J'ai frappé un homme.
J'ai frappé un visage, une joue, une tempe. J'ai frappé en pleine poitrine, près des côtes, droit dans le sternum. J'ai frappé de la peau, de la laine, de l'écorce. J'ai frappé sans relâche, poing après poing, mes phalanges ont craqué sous la violence, pourtant il n'a pas du y en avoir plus de trois où quatre, des coups.
J'ai l'impression de l'avoir criblé de balles et troué en mille endroits différents. J'ai mal dans mes os, je masse ma paume et les cinq doigts de ma main droite que je passe ensuite dans ma nuque.

Je ne l'ai pas tant frappé que ça mais j'ai du sang sur les ongles.
Ma cigarette est terminée ; je la jette négligemment dans les jardins sacrés, plonge ma main intacte dans ma poche pour en tirer une autre. Mon paquet est vide, ça me soûle. Je le jette aussi.

Je vais tout jeter.
On m'a volé ma solitude. Il est venu, avec sa face plastique, avec sa suffisance inodore et m'a volé tous ce que ces dix années de sourires avaient pris le temps d'empiler, alors que j'avais toujours secrètement désiré que l'on me dérobe à moi-même.
Mais je ne voulais pas que ce soit lui, je ne voulais pas que ce soit comme ça.

Je ne voulais pas me faire débusquer part un imbécile. Quelque chose de baroque tangue en moi ; c'est excentré, j'ai la nausée, mon ventre n'est plus à la bonne place, j'ai les intestins dans les bras et ma bouche dans le bide.

Je ne serais pas capable de vomir, je crois que je suis juste usé. La barbarie de l'explosion a été trop forte ; je sens encore la fragrance de la guimauve accrochée à mes cheveux alors que je pue la sueur et le sang. Quand j'ai eu fini de le frapper, je ne savais plus quoi faire. J'ai lâché son col, regardé à droite, à gauche, plongé mes mains dans mes poches, allumé une cigarette, recoiffé mes cheveux, et je suis parti.

D'un coup, c'était comme si j'ignorais qui j'étais.
C'était un renversement – comment avais-je pu être si brutal alors que, pendant si longtemps, je m'étais peu à peu saupoudré d'indifférence. Comment avais-je pu craquer comme une boursouflure trop sèche, et maintenant, comment pouvais-je me sentir si puissant et si désemparé à la fois.

Je les hais tellement.
La nuit est tombée ; j'ai vu les rives se teindre de pourpre et les mines gaies sortir leurs petits cardigans. J'ai traîné, usé mes semelles, froissé mes rotules, et puis j'ai forcément fini par porter ma carcasse jusqu'ici.

Personne ne se rend compte que nous sommes tous morts ; comment pouvait-il saigner encore.
Je hais avoir tort.

Maintenant je le sais, je ne pouvais que me rendre auprès de lui. La force d'une habitude, qui se grave dans le mouvement monotone de mes articulations, me pousse jusqu'à la petite boîte de bois gris. Je pénètre à l'intérieur et son silence m'assomme. Mon corps s'affaisse contre la paroi, je lâche un soupir, j'aimerais avoir une cigarette. Mes mains pendent de chaque côté.

― J'ai caressé un homme.

J'ai envie de me fendre en deux.

― Je l'aime tellement. 

Il ne reste que les soupirs pour m'épuiser ; j'en lâche un.

― J'ai envie de le caresser encore, et encore, et encore, et encore.

Je ne sais même pas si il est là et, plus encore, j'ignore si j'ai envie qu'il soit là.
J'opte pour un oui.

Ma main me fait mal.
C'est comme si des bagues me mordaient les phalanges ; la fureur m'a passé la bague au doigt. Dans la pénombre de la petite boîte grise, je déplie et replie mes doigts et observe à chaque fois leur lente ondulation.

Je n'aime pas avoir mal, et tout en devient terriblement ridicule quand je pense que j'ai fait ça moi même. Je levé mon bras, propulsé mon poing, j'ai écrasé mes os contre les siens et, quand même, il a dû plus souffrir que moi.
Mais je suis sûr que lui, il a l'habitude. Je ne sais plus où je crèche.

Un mince interstice fend la petite boîte grise – hors de question que je m’enferme quelque part même si je viens d'exploser en mille petits morceaux d'âme. Un parfum entêtant, puant et salivant est en train de lambrisser les murs. Je renifle, soupire, et quand il me tend de quoi me faire un pétard à travers la bouche entrouverte du grillage, j'accepte sans broncher. Mes ongles s'activent, le préparent. Je l'attrape entre le pouce et l'index et le penche amoureusement vers mes lèvres.
La fumée me gratte la gorge et caresse mes poumons. Fumer du tabac est dans mes habitudes ; fumer d'autres fragrances, un peu moins, mais je viens de chuter si violemment que je suis prêt à me prendre n'importe quel coup.

Mes muscles grincent et ma bouche se meurt.
Je n'ai pas relevé ses remarques jusqu'à maintenant, parce que je sais qui est Silver et que Silver se moque et se fout du monde qui l'entoure. Un peu comme moi ; je vais me nicher auprès de mes semblables, je suis dans un désespoir absolu.
J'ai frappé quelqu'un et je me suis fait mal, parce que j'ai aimé ça. J'aspire encore un peu de fumée grise.

Je n'ai pas envie d'être compris par Silver ; j'ai juste envie de vomir, de vomir tous mes mots jusqu'à ce qu'il ne me reste plus aucun vocabulaire sur la langue. Je sais que, dans ce monde pétrifié de mort, Silver est le seul à deviner les acrobaties de mes expression – ou bien, il était le seul, ce qui secoue ma nausée.
J'ignore ce qui me met aussi mal dans le fait d'avoir été découvert ; il se voile là dedans un désir qui écrase mes poumons.

― Je suppose qu'après sa déclaration, à défaut de trouver les bons mots t'as pas eu d'autres choix que de t'exprimer avec les gestes. Tu m'as ramené une de ces dents en souvenir? Ou au minimum, déboîté sa mâchoire jusqu'à ce qu'il puisse plus l'ouvrir ?

Je tire une bouffée et marmonne.

― Tu sais quoi ? Va te faire sortir, Silver.

C'est d'un ridicule ; un ricanement se love dans mes cordes vocales, je soupire, me redresse un peu titillé, passe ma main qui ne me fait pas mal sur ma face.

― Va te faire sortir.

Une relation acide, piquante, insolente – voilà ce que nous entretenons à travers le petit grillage opaque. Il me fait chier, et je le fais chier, mais nous savons l'un comme l'autre que nous ne partirons pas.

― C'est un tel -

Ma main se contracte, pompe le vide comme un cœur en manque. Je grogne et fume encore un peu. Les mots s'enfuient et leur sens se vide. Ma nuque se courbe.

― J'étais calme. Très calme. C'est tout. Et je ne te remercie pas pour le pétard.

J'ignore les mots à lui rendre. J'ignore quels gestes je dois engendrer là, tout de suite, dans la petite boite grise. Soulever un rire, un hoquet pénible et pathétique – peut-être garder le silence comme je le fais en fumant.

Je ne vis que par le va-et-vient incessant du pétard jusqu'à ma bouche entrouverte, on ne fait pas plus érotique.

Et lui derrière, dont je n'aperçois que la pointe élimée de son profil, continue de me jeter salement son affection poisseuse, et le pire dans tout ça c'est qu'il soulève sur mes lèvres des sourires. Ce ne sont que ses sourires mauvais, déçus, fatigués, lassés, noirs, jaunes et gris, mais il y a aussi une gratitude dedans que je ne confesserai jamais.

Ça, je ne peux pas le dire.
Mais j'ose le contredire, après avoir expiré mon air vert, je lâche avec ma gorge cassée :

― Je ne suis pas en détresse.

Et le simple fait que la protestation franchisse le rempart de mes lèvres en prouve toute sa fausseté. Je ne peux pas retenir un rire qui mouille presque mes yeux et je corrige aussitôt :

― D'accord. Je n'ai rien dit.

Mais rien ne l'empêche de continuer, de me fouiller, de faire courir sur ma nuques ses phrases provocatrices et qui sont la raison pour laquelle je viens traîner si souvent, trop souvent mon cadavre ici. Il m'énerve, je sens mes narines qui piquent et mes sourcils qui me démangent. Je sais la conscience qu'il a de son massacre minutieux, et je n'ignore pas que dans la situation inverse je lui tiendrai les même propos.
Peut-être même serai-je davantage mauvais, mais à ce niveau là, on est plutôt coude à coude. Je me retiens de l'envoyer encore se faire foutre, de toute façon, mes injures n'ont plus de véritable sens.

― Je suis en train de pleurer toutes les larmes de mon corps, Silver.

Mais la plaisanterie complice cesse soudain comme la mélodie incessante de ses phalanges. Il va un soupir trop loin, un sourire trop fort, et je l'entends s'amuser au delà de ce qu'il est possible pour moi. M'apprêtant à embrasser à nouveau le joint à ma bouche, je laisse mourir le geste à mi-chemin.

― Ta porte n'est pas fermée, Sucre. Ça te dérange si je m'en occupe ?

Le silence grille et l'avertissement tangue dans ma voix.

― Essaie donc. Mais je ne te promets rien.

J'ai juste envie de gronder à la face de ce drôle d'ami ; je te promets que je me retiendrai pas de presser tes os, à toi aussi.
J'ai chuté vraiment trop fort. Mon bras reprend sa course, je fume un peu.

― Sérieusement, ne me trouve pas ce soir. Tu veux sortir ?

J'aurais aimé n'avoir contre mes tympans que l'incessante caresse de la fumée. Mais vite – trop vite – après le roulis de mon avertissement surgit la plainte grinçante d'un bois, d'un corps et de quelques pas.

Entre mon pouce et mon index, le pétard s'atrophie et s'éteint dans un ultime embrasement. Mon œil se perd dedans, alangui, alors que sur mes deux joues pâlit sous la lourdeur pressante du silence.

― Qu'est-ce que tu fous ? dis-je quand ses pas s'arrêtent.

Dans l’interstice, j'aperçois la grandeur longiligne de son ombre comme un châle prêt à m'étouffer. Mon visage n'a pas le temps de se durcir, l'herbe dans l'encéphale, que la crainte vient déjà écraser mes côtes dans ses doigts superbes. L'horreur me frappe ; la porte se referme.
La sentence s'est faite si longue et si rapide à la fois que déjà je m'asphyxie.

Aussitôt, je me rue contre la porte condamnée et la frappe d'un poing sauvage et violent ; le même qui était déjà meurtri d'avoir cogné le visage d'un homme. J'ai l'impression que, ce soir, il en détruira beaucoup des visages, mais pour l'instant je n'ai que l'injection d'une terreur monstrueuse qui me fustige.

― Je vais te faire oublier tout tes chagrins Sucre.
― Déconne Silver, ferme-moi cette putain de porte.

Je dois sortir.
Je dois sortir d'ici. Tout mon corps s'arque dans la panique, mes tendons hurlent, mes nerfs se déchirent et je sais que mes traits enjôleurs n'ont plus que la gravité du désespoir et de la fureur. Je pousse un cri, bestial. J'en pousse un deuxième que je vais puiser dans les contractions de mon ventre. Un troisième, puis un quatrième, puis un cinquième qui s'accompagne à chaque fois de violentes secousses martelant la cloison.

Je sens, à chacun de mes coups d'épaule – elle s'est déboîtée – que la porte se soulève à peine et se rabat aussitôt sous le poids de cet enfoiré de prête. Je grogne, je hurle, je vocifère et je dis :

― Putain Silver, ferme, ferme cette porte.

Et son discours commence à venir tapisser la cloison, à se couler sur mes articulations et à enrober  le désordre erratique de mes pensées. Il parle, il parle beaucoup, de sa voix douce, argentique, plate qui dénote avec la brutalité de mes assauts. Je n'écoute pas, je n'écoute rien et je n'ai pas envie de savoir ce qu'il me raconte. J'ai la profonde envie de l'étrangler, ou, encore, à son tour de ne laisser que du cartilage et des zébrures pourpres sur son visage.

Je halète, je sue, je tremble et j'ai mal là où ma peau a donné des coups. Je cale mes reins sur le siège et dans une tentative désespérée, j'essaie de défoncer la porte avec toutes la force de mes jambes, mais il retient toujours mon échappatoire.

Il ne comprend pas, Silver, ce petit bâtard.
Il ne comprend pas que je vais mourir si je reste plus longtemps ici, et moi-même je m'échappe. Ma raison, si piquante, je j'adule avec toute la lubricité de mon ego, n'est même plus dans mes veines.

Je me jette à nouveau vers l'avant, écrase mon front et mon souffle contre la porte froide. Toute la rage de mes muscles s'est enfuie ; ils tremblent. J'appose ma main contre la cloison boisée et me presse contre elle comme une bête dépecée. L'air me manque et mes inspiration et mes expirations me semblent maladroites, écrasées.

― Ferme, ferme, ferme, ferme, ferme, ferme, ferme, pas pitié, pas pitié, pas pitié...

Je ne frappe plus ; un silence violent s'allonge sur le temple.

 ― Sucre, je fais ça pour ton bien tu sais.

Je me dis que je vais rester coincé ici pour toujours. Un temps infini s'arrête.
J'ai rendu les armes. Pourquoi suis-je si terrifié. Je croasse, bas, ma langue pitoyable toujours désireuse de provocation.

― Va te faire sortir, Silver.

Et son emprise dure, dure un temps marmoréen et muet, uniquement rythmé par les pulsations barbares de mon sang qui s'apaise dans mes artères. Peu à peu, le halètement chien qui secouait mes bronches se tait à son tour.

Je suis bien docile, ce soir ; j'imagine, un peu plus cassé que d'habitude.
Je vais rester ici pour toujours.

Quand il ouvre la porte, c'est l'ébahissement et la surprise. Sonné par mon confinement je le laisse saisir mon avant-bras et mes jambes désarticulées poursuivent sa course autoritaire. Je suis grand et courbé, humide et cassé et lorsque mon visage se cogne contre la nuit, je séquestre une brutale inspiration.

Mi-furieux, mi-stupéfait, balancé à la pénombre, je tourne vers lui des traits cinglants et je me bute contre sa nonchalance. Sa posture négligée, sa bure Érèbe et ses manières ecclésiastiques me débectent.
Quel sale bâtard d'ami. Ma poitrine s’essouffle encore, de haut en bas.

― Silver toi, espèce de fils légitime , je grogne en me pliant, les doigts griffant ma gorge.

Je veux me ruer sur lui et, honnêtement, j'ai bien envie de le crever.
Mais mon corps cède, fébrile, mes rotules claquent et je tombe sur mes genoux entre deux marches blanches. J'ai les tempes sourdes et mouillées, l'angoisse vrombissant encore dans mes phalanges.
Prostré ainsi, pathétiquement misérable, il me faut une minute entière pour récupérer et souffle, et sang-froid.

Une fois fait, je peine, gémit, m'assit à mon tour les avant-bras sur les cuisses, racle une trachée défoncée par la terreur, un glaire au fond de la gorge.
Je le crache sur la marche d'en dessous.

Je tourne mon visage détendu dans la direction de Silver.
Je suis bon joueur, je lui offre un sourire aussi pâle et reconnaissant que la lune. Je ris un peu, de connivence.

Puis, je lui balance mon poing en pleine gueule.

Je lui balance une fois, puis une deuxième, et une troisième, et je le balancerait, désinhibé, jusqu'à ce qu'il m'arrête. Je n'ai pas autant de force que ma rage l'exigerait. Je me stoppe juste un instant, le dos droit, la colère rehaussant la commissure de mes lèvres.

― Tu aurais dû me le dire si tu voulais mes caresses, toi aussi.

Et je reprends ; j'espère pour lui qu'il va m'arrêter.

Je n'ai pas d'amour pour la violence.

Je n'ai pas beaucoup d'amour dans l'ordinaire - j'en ai pour moi et ma grandiose superbe à la puanteur de sucre, de cuir et de sueur, pour la mauvaiseté qui contracte pour ventre, pour l'acidité qui troue mes pensées sans que jamais elles ne débordent hors de ma bouche. J'ai de l'amour pour l'entièreté - en mille je préfère un crève-ventre sincère qu'un baiser faux et dégueulasse.

La violence me débecte ; j'en ai la gerbe et j'en suis furieux. Mes paupières s'empourprent de colère lorsque je serre si fort mon poing que les jointures en narguent, provocatrices, la crevaison de ma peau. Ma bouche s'envahit d'un coup de sang pisseux et rouillé lorsque mes muscles bandent et voilà, je frappe. Ma rétine s'aplatit.

Je déteste ça ; je suis un homme qui n'aime pas cogner et dont les élans de violence ne font qu'estampiller ma gorge de nausée, et voilà que je le fais tant de fois.

Combien de poings ai-je lancé contre le monde aujourd'hui ; il me semble que ce fut mille mais il est plus juste de dire quatre ce matin et trois ce soir avec la conviction que d'autres éclateront.

J'ai envie d'émietter le monde et je me sens capable de l'éventrer (chaque tour, chaque angle de rue, chaque crâne). Les voilà qu'ils ravivent ma haine, étouffent mon indifférence et en plus, comble de l'agacement, j'ai mal à la main.  

J'ignore si je pourrais confectionner des guimauves demain avec ces os boursouflés et ces phalanges tuméfiées. Je ne suis pas sûr non plus que demain ma colère soit morte - trop de choses abjectes vivent ou naissent dans ce paradis gris et l'ironie en soulève mes rires les plus déçus.

J'ai frappé l'homme de plastique ; il est tout à fait logique que je frappe désormais l'homme de grès et que ma chair s'étiole sur ses pommettes et l'angle droit et dur de sa mâchoire. Je veux rire, je veux tellement rire parce que je pense, insolent, qu'ils ne méritent pas mes sursauts.

Ils ne méritent aucune de mes colères et je me sens furieux contre moi même de céder à ces pathétiques bassesses. Je n'aime pas me sentir imbécile et je priais pour moi qu'il m'arrête ; en bon dogmatique religieux, il répond à mes souhaits fervents.

Je suis maladroit et malhabile dans la brutalité des corps (je préfères les étreintes lubriques) et très vite je ne comprends plus ce qu'il se passe entre nos muscles et nos membres. Il se saisit mon poing maniaque et le temps que j'exhale un râle grave je me retrouve la joue plantée contre le béton. Le choc assourdit ma colère.

L'odeur de pierre poreuse bloque mes narines. J'expire comme une bête captive ; je m'essouffle de folie, les veines de mon front se gonfle, mes joues sont sulfure.

Silver, cette petite raclure, ce bâtard argentique, ce crevard en bure m'immobilise au sol comme une merde. Il me tord et le bras, et le poignet, et l'épaule, et chacun de mes os qui gémis dans l'attente du craquement. Un brusque mouvement et mon épaule sortirait de ses gonds et mon poignet se fendrait comme du verre.

Putain de merde, mes guimauves.

Dans un sursaut de suffisance je remue ma carcasse dans l'espoir de me dégager mais très vite je crache une plainte de souffrance - j'aime si peu ça. Je suis encore trop docile ce soir et, même si mes côtes ne veulent plus qu'écraser sa gorge je grogne une reddition âcre.  

Je proteste toujours mais ne bouge plus. Mon œil est noir, mes traits gravés de bile mais aussi, je suis fatigué. Je suis fatigué et au bout d'un silence pendant lequel mes muscles refroidissent, je libère un soupir.  

La poussière caresse mes lèvres. J'ai tellement haï les quatre maigres murs de la boîte de bois et je hais tant de choses désormais que je perds le compte. J'attends le jour où je me fendrai en mille.

J'écoute, forcé, les perfidies qui se froissent sur sa langue et je n'ai même plus la brutalité de lui répondre ; je m'use et j'ai le dégoût qui colle mes dents. J'expire fort et plus de poudre et de saleté viennent se coller à mon air chaud et humide. Je ne peux même pas le voir et quand j'essaie de bouger (encore un peu), j'ai ma nuque qui se cambre.

Mais quelle enflure. J'ignore vaguement son petit jeu. Je gronde, animal :

― Retiens moi, espèce de -

Et je sais que rien ne changera alors je poursuis à demi-véhément et bas :

― Mais espèce fils légitime Silver va te faire sortir, petit intelligent. Vraiment, va te faire sortir.

Je râle le nez contre le béton et j'évite de penser à ces questions provocatrices ; je n'ai pas envie de me dire qu'un rien a saisi ce que j'étais tout entier ; que quelqu'un qui ne comptait pas s'est introduit, intrusif, dans ma molle existence ; que j'ai été forcé de saisir cette relation ; qu'il est désormais obligé d'exister alors que je me prélasse dans la négation des autres.

Je me plaisais tellement plus dans ma misanthropie. Je déteste son entrave.

― C'est bon, tu me lâches ? Je te promets que je ne te frapperai plus.

Mon aveu mensonger m'arrache un ricanement qui s'achève sur un silence. Je n'ai plus envie de confession, ni même de construire un plaidoyer pour ma délivrance. Je soupire :

― Je vais vraiment finir par te tuer, Silver. Tu le sais ?

Je n'ai jamais tué personne ; je me bats déjà si peu. J'ordonne, piètrement menaçant dans ma soumission.

― Retiens-moi.

Et s'il ne le fait pas, s'il ne me relâche pas alors je disloquerai mes os, jaillirai de fureur, le tuerai, sûrement, puis me tuerai, probablement, puisque que j'aurai mal et que je ne pourrais plus confectionner de guimauves et que j'aurai vraiment, vraiment été brisé de colère.