18 Mai 2003, journal du Docteur.

N'est pas psychologue qui veut ! Mais je l'ai voulu, et je le suis. Bientôt. Demain, mon premier jour. Baxter & Borrow, petit cabinet en périphérie, qu'on peut considérer comme antenne pour la maison de correction East Valley, blindée de petits branleurs à qui il faudra apprendre la vie. De la marmaille à plus savoir quoi en foutre, ça me fait une belle jambe. La paie est solide, et c'est pas plus mal quand je vois Neala prête à expulser Aslinn sur le tapis à tous moments. Le mariage, c'est une chose. Le boulot, c'est une chose. Mais son propre gosse, je peine à imaginer ce que ça va être. Une bonne occasion de mettre en pratique le conseil du vieux prof à l'université. Mettre en page sa propre expérience pour mieux la comprendre, l'analyser, et la dispenser au besoin. Pas besoin d'écrire un best-seller, et c'est un passe temps autrement moins gourmand que tout ce que j'ai connu jusqu'ici.

Je redoute mon premier jour. Faire connaissance avec les collègues, les supérieurs. Et les cas qu'on pourrait me présenter. Je sors de l'école, tout neuf et tout fringuant, mais j'en ai pas moins dans le pantalon que la majorité des confirmés. Un peu d'humilité : Je ne vais pas tout cartonner, encore moins dans les premiers temps. Mais je doute d'être responsable du premier suicide du trimestre, et je pense vraiment pouvoir filer la vie droite aux délinquants d'East Valley. A voir ce que ça donnera, mais je suis bien trop excité pour continuer l'exercice aujourd'hui.


19 Mai 2003, journal du Docteur.

C'était pas si mal. Les locaux sont loin de sentir bon le neuf, mais je trouve une atmosphère apaisante dans le bois et le cuir. Entre ça et le nom, on se croirait dans un cabinet d'avocats. Heureusement que mon beau badge « Dr McKinley, Psychiatre » remet les pendules à l'heure. Je l'ai montré à Neala, tout fier. Elle a failli le becter avec le cageot de fraises. Heureusement que sa poitrine a doublé de volume, j'aurais du mal à la supporter autrement (pardon chérie). Tout ce qui importe, c'est que papa aura sa gâterie ce soir.


23 Mai 2003, journal du Docteur.

J'en avais presque oublié ce carnet, déjà. Tant de choses à voir, à faire, à prévoir ou à dire. Neala menace de lâcher la petite sur le nouveau canapé si je ne passe pas une heure à la masser en rentrant du travail, tous les jours. Et quel travail, d'ailleurs. Les branleurs le sont autrement moins que je ne le pensais. La plupart ont manqué de chance ou de discernement, et peu ont réellement fait quelque chose de répréhensible.

Je reste cantonné aux séances de groupe, aucun dossier ne me sera remis personnellement avant un certain temps. C'en est presque un soulagement. J'ai relégué ma fougue au second plan, je dois d'abord persuader ma chère et tendre de louer une chambre à l’hôpital du coin, sans quoi le nouveau canapé sera bel et bien salopé bientôt. Si seulement on pouvait le salir avec les cochonneries habituelles, à l'ancienne, avant de se rendre compte que les galipettes offrent un polichinelle. C'est comme le cancer, ces machins là, on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres jusqu'au jour où on nous coupe un truc pour éviter la mort. Bonne raison d'arrêter de fumer. Mais je me connais, je ne le ferais pas non plus. Et la pause clope m'aidera dans mon travail, les jeunes s'y retrouvant sur les temps de pause.

Tiens donc, maman gueule d'en bas. Mieux vaut fermer ça avant qu'elle ne m'accuse de vouloir la tromper avec du papier.

13 Juillet 2003, journal du d'un Docteur

Je ne suis définitivement pas doué pour tenir parole. Deux/trois jours de motivation, et tout retombe. La pression aussi retombe, avec la naissance d'Aslinn. Elle passe son temps à bouffer, dormir et faire chier, mais on savait plus ou moins à quoi nous attendre, merci l’expérience des autres sur le sujet. Et puis elle reste ma fille, je ne vais pas juste la refourguer à qui sait quel péquenaud, ni la laisser aux seuls bons soins de ma femme, fut-elle au foyer. Un bout d'ange quand même, la petite. Elle tient de sa mère.

Le boulot, c'est le boulot. On m'a enfin refilé quelques dossiers personnels, mais ma vie de famille prend toujours le dessus, et je ne peux m'empêcher d'imaginer future Aslinn allongée sur le divan. Ça me donne d'autant plus d’entrain pour tenter d'aider ces jeunes, mais ça me fait parfois trop réfléchir une fois rentré à la maison. Et si ce boulot pouvait avoir une influence sur le développement de la petite ? Si elle se mettait à vouloir rencontrer mes patients, si elle voulait faire comme eux ? Ça me hante, mais j'essaye de ne pas y penser.


22 Octobre 2003, journal d'un Docteur.

Je suis lessivé. Mes premières vacances tombent à pic, et je ressors le carnet. Y'a pas à dire, on fait mieux comme élève modèle. Le journal d'une vie tenu trois à quatre fois par ans, on fait mieux. Tu parles d'un projet à la con. Mais autant essayer de continuer, morceaux par morceaux.

Aslinn grandit à une vitesse folle, c'est d'autant plus vrai à mes yeux que je la vois rarement. Le travail me prend tout mon temps, et je ne trouve aucune solution. Elle devra se débrouiller sans son père dans les premiers mois de sa vie. C'est pas comme si elle s'en souviendra, il s'agit encore de ses premiers mois. Mais ça commence mal, y'a pas photo. Dès que je peux, je ferais en sorte que ça change. Mais le boulot … Il devient grisant. Savoir que j'ai un impact sur ces jeunes, quand ils ne m'envoient pas bouler de quelques mots traîtres. Certains s'ouvrent un peu, beaucoup mentent. J'ai aussi des demandes de médicaments, mais il fallait s'en douter. Leur vie pèse sur la mienne. Tout ça prend de la place. Trop d'histoires, trop d'émotions. Trop de tout, je nage littéralement dans les pans d'esprit de chacun, et bon dieu que c'est dur.

Inutile de préciser que Neala s'en tamponne. Elle ne comprend pas, ne veut pas comprendre. Pour elle, je ne suis juste pas là, ça lui suffit. Je ne peux pas vraiment lui en vouloir, mais je n'ai aucun moyen d'arranger la situation en claquant des doigts. La petite gloutonne mon porte-feuilles comme jamais j'aurais pu prévoir. Je ne peux définitivement pas penser à chercher un autre travail, et quand bien même, je ne le voudrais pas. On verra bien l'évolution dans quelques mois, sans doute date à laquelle je reprendrais ce carnet.


18 Mai 2004, journal d'un Docteur.

Ironie, douce ironie. Un an que j'ai ce carnet, donc. Un an et moins de notes que sur le livre d'or d'un marchand de rêves. Encore que si t'avais pas trouvé dans un carton, carnet de malheur, tu n'aurais peut-être plus jamais revu la lumière du jour.

Carton, oui. Neala a perdu toute patience avec moi depuis qu'elle en garde pour Aslinn. Pas une seconde chance, rien, elle m'a juste foutu à la porte du jour au lendemain, sans même une dispute. C'est dire si j'ai tenté de me défendre. Je la comprend. Je lui en veux, mais je la comprend. Si les rôles avaient été inversés, comment j'aurais réagi, moi ? Exactement de la même façon. Peut-être pas aussi rapidement, cela dit. Évidemment, je lui laisse l'entière garde d'Aslinn, et ma seule façon de proposer la bonne entente est un gros chèque pour son développement. Et sans doute un peu de dédommagement pour Neala elle-même, même si l'argent aurait été la dernière chose qu'elle attende de moi.

J'ai pas voulu ça. Mais maintenant, je n'y peux plus grand-chose. Je ne peux que continuer sur la voie choisie, fut-elle la mauvaise. Je n'aurais jamais pensé finir carriériste. Je me suis toujours imaginé être l'homme idéal, bon mari, bon père, mon employé et/ou associé. Ni trop ni trop peu pour chaque domaine important. Je me retrouve finalement divorcé, et pas un mot plus haut que l'autre pour exprimer un éventuel mécontentement. J'imagine que je me sens soulagé, quelque part. Trop de pression, trop de tout. Je peux enfin me concentrer sur une chose à la fois. Peut-être que lorsque j'en aurais fini de cette obsession pour le travail, j'arriverais à me rapprocher à nouveau de ma famille. De ma fille, du moins. Je ne pense pas supporter d'entrer à nouveau dans la vie de Neala. Je ne sais pas. On verra.


3 Septembre 2004, journal.

On m'a collé un nouveau branleur entre les pattes. Celui là, je le sens pas. Pas d'innocence dans son regard, rien. Pas comme s'il était mauvais pour autant. Il se démarque par son absence, comme un voile transparent sur le divan. Je suis incapable de dire ce qu'il pense, et incapable de savoir s'il attend quelque chose de moi ou non. Il vient, il parle, il repart, mais n'entre ni dans une conversation, ni dans un débat, ni dans une explication. Il parle, simplement. Avec un ton détaché, comme s'il ne parlait pour ne rien dire. Mais le contenu est plus éloquent. Il raconte des histoires. De sadisme, de vol, de torture psychologique. De ce qu'il a vécu, fait vivre ou simplement vu. Le problème n'est même plus à la violence ou au discernement. Il semble dénué de raison, reste impassible face à tout, n'importe quoi. Très curieux, mais pas spécialement intelligent. D'après son dossier, il aurait tué. Ça ne me surprendrait pas. Rien qu'une fois, pour voir ce que ça fait. Le genre de bonhomme qui cache les ossements de ses victimes animales dans son jardin. Pas le genre à trophée, non. Le genre à expériences.

Il ferait un bon modèle pour savant fou, j'imagine. Imperturbable, toujours dans son monde. Sujet à des crises de folie passagères, mais jamais dans le spectaculaire. À East Valley, il doit être une ombre, rasant les murs, se délectant de tout ce qu'il peut voir, entendre. Le genre à pousser du doigt une petite bille et à admirer la réaction en chaîne. Un vrai maître de l'effet papillon, et je suis persuadé d'en être l'un des maillon, maintenant. Il ne semble pas s’intéresser à moi, pour autant. Pas le genre de psychopathe à manipuler n'importe qui pour un quelconque dessein. Mais mieux vaut garder un œil sur lui.


13 Septembre 2004, journal.

J'avais raison. Ce gosse est terrifiant. Je ne suis même pas certain qu'il comprenne lui même la portée qu'il peut avoir sur les choses qui l'entourent. C'est ce qu'il y a de plus effroyable. C'est on travail, d'analyser ce genre de personnes. Et l'aider, si possible. Mais il est fermé à tout, même à lui-même. Il n'a rien des pathologies habituelles, j'ai pourtant potassé mon sujet en ce qui concerne les plus grands criminels de l'histoire. Je ne savais même pas que ce genre de psychologie pouvait exister. Versatile, empoté, tantôt doux tantôt affreux. Je ne pense pas qu'il existe de mots pour le qualifier réellement. Il est plus monstre qu'humain, à ce niveau là. Et je pèse mes mots. Peut-être un alien ? Au point où j'en suis, la moindre théorie ne me semble plus si farfelue.

Il continue de venir, comme un enfant va à l'école le matin. Il le fait parce qu'on lui dit de le faire, mais n'en a pas envie lui-même. Ne rechigne pas plus à venir. Il vient parce qu'il le doit, j'imagine. Ou parce qu'il n'a rien d'autre à faire, de toute façon. Je ne pense pas qu'il y ai réfléchi lui-même. J'ai tenté quelques expériences pour le découvrir davantage. Des scores moyens partout, sur le papier il est un homme normal, sa personnalité mise à part. Il n'a aucun bon sens, aucune perspective. Il se contente d'être, sans le chercher. L'exemple même d'un esprit sans âme. Ou l'inverse. J'en deviens perdu. Ce gosse est une énigme, et je vais sans doute devoir franchir mes propres limites pour le cerner. Sujet à creuser.


15 Septembre 2004

Je lui ai fait disséquer des cadavres de petits animaux. Aucune réaction. C'est du moins ce que j'ai cru au premier abord. Jusqu'à apprendre, cette nuit, qu'il avait tué un autre détenu d'East Valley. Il l'a simplement assassiné, puis ouvert, comme la souris qu'il avait vu plus tôt. Mais n'y a pas davantage touché. Comme s'il se contentait de la préparation, non du contenu de l’expérience. Fascination morbide ? J'ai quelques doutes. Ce doit être plus complexe. Il ne doit pas davantage chercher mon consentement en m'offrant une chose intéressante que je lui ai montré, comme un enfant offrirait une marguerite à sa mère après l'avoir vue un bouquet de fleurs dans les bras.

Non, la réponse est ailleurs. J'ai un début de théorie, mais elle me fait peur. Je vais essayer d'en savoir encore davantage avant de tout exposer. Il ne s'agit même plus de ma carrière, je crains de m'arrêter à ma propre curiosité, cette fois. Mais je ne pourrais pas avancer si je ne découvre pas le fin mot de l'histoire.


16 Septembre 2004

Inutile d'en chercher plus, j'ai toutes les preuves qu'il me faut. Il agit à la façon d'un miroir, tente de recréer à sa façon les choses qu'il emmagasine dans sa mémoire récente. Ce gosse, dans un centre de détention comme celui ci … C'est une bombe à retardement. Voué à répéter les choses qu'il verra, avec sa propre manière de faire. La chance sera seule maîtresse de l'avenir d'East Valley.

Je … n'ai pas pu laisser les choses telles qu'elles sont. Aujourd'hui, je lui ai appris à tomber. Se laisser aller dans le vide, sur un matelas. Je pense qu'il n'a pas compris l'exercice. J'ai du tomber avec lui pour lui montrer, plus d'une fois. Choses surprenante, il a ri, puis m'a regardé. Je ne doute plus de ma théorie. Au moins, c'est moi qu'il a regardé. Je n'ai pas à appréhender ses actions, cette nuit. Même s'il n'a aucun bon sens, il garde un très bon sens des habitudes. Et si j'ai raison, c'est bien le dernier post-it que je laisse sur ce carnet. Mes affaires sont en ordre, de toute façon. Je laisse une conquête somme à Neala, je ne peux pas grand-chose de plus. Au moins aurais-je eu le plaisir de tout perdre avant, même si, encore maintenant, je n'ai pas une grande idée de la portée de la perte.

Enfin. Un dernier somme, pour la route. Ce n'est pas tous les jours qu'on apprend à tomber.