Tu es beau. Tu es vraiment beau. Et ce n'est certes pas la première fois que je m'en fais la réflexion. Je te l'ai souvent dit. De manière spontanée. Et ce n'était jamais pour te complimenter. Une simple constatation. Et la beauté ne m'a jamais particulièrement intéressée. Ce n'était qu'un critère, une remarque, puisque les âmes aiment ce qui est beau. Que la beauté se vend certes plus facilement quand elle est physique et remarquable. J'ai souvent dit que tu étais beau. Je sous-entendais que j'estimais hautement ta valeur marchande. Mais maintenant je crèverai s'il fallait que je recommence. J'imagine encore ton dos sur l'estrade e-non. J'en crèverai trop. J'en crèverai trop et je finirai par tuer tes acheteurs. Je les tuerai et je les saignerai et je l-. Ce n'est pas raisonnable. Ce n'est plus raisonnable. Envisageable. S'il fallait que j'en vienne à tuer mes clients…. Mais je sais que je le ferai, vraiment. Dans quel extrême me pousses-tu donc ? Je n'ai que conscience, à cet instant de ta beauté. De ton être, entier. Quand je te le disais je ne savais pas encore alors à quel point je me trompais. Tu n'es pas beau. Et même quand je le pense maintenant je sais que c'est faux. Tu n'es pas beau Sucre, non. J'en suis persuadé.


Tu es très beau. Incroyablement beau. Superbement beau. Excessivement beau. Et ce n'est pas vraiment ta beauté qui est excessive, mais tout ce qu'elle provoque et arrache chez les autres. Chez moi. 

Tu plisses les sourcils.-tu es beau-Tu grognes.-tu es beau- Tu aimes te plaindre-Et même quand tu te plaint tu es beau- Tu dis mon nom.-Et tes lèvres se pressent délicatement et s'entrouvrent pour laisser passer la première syllabe. Ta bouche se ferme et dessine sur ton visage une moue délicieuse et exquise qu'il faudrait que j'embrasse- ta langue claque sur ton ton palais et ta bouche s'ouvre joliment sur la dernière syllabe en a. Et quand ton souffle traîne sur la voyelle pour prolonger le son ou simplement moduler des émotions, que c'est beau. Que c'est beau.


Il faudrait que je dise. Que j'avoue que je ne savais pas non plus à quel point j'aime quand tu dis mon nom. Dans tous tes excès ou toutes tes retenues. Quand il devient excédé, éreinté même que tu le dis et qu'il y a de l'agacement enfantin sur la pointe de ta langue. Et je l'aime parce que ma bouche s'étire, alors il y a un rire qui s'étale sur mon visage et que mon ventre éclate sous les soubresauts joyeux. J'aime aussi quand il devient un murmure tendre et complice, intime, qu'il vient se lover tendrement dans mon oreille et mon cœur pour le faire trembler alors très fort. Il peut être dit non, expiré, rauque et ardent, se sertir de séduction quand il devient incontrôlé et répété, c'est comme... C'est comme s'il fallait que tu le dises pour pouvoir respirer. Et j'aime vraiment cela parce que je vie chaque fois plus encore, je deviens plus tangible à chaque fois. Puisque j'existe et je roule, je provoque et j'apporte de l'air comme j'en reprends. Et j'aime enfin quand tu le dis, que tu le fais ricocher mille fois dans l'air, éclater dans la joie-que je provoque- ou l'hilare complicité de ton rire grave, aussi chaud et doux qu'un feu de cheminée qui crépite, je me perds mille fois.

.Je sais qu'il existe d'autres nuances. Que tu n'as pas fini de graver des millions de douceur sur les trois syllabes de mon nom, comme je dois en graver mille sur les tiennes. Je veux toutes les découvrir, les saisir, les conserver, pour moi, rien que pour moi. J'ai si peu d'intérêt quand j'entends les autres m'appeler autant j'en ai trop quand c'est toi qui le fait. Il faut que tu saches. Parce que chaque fois je tremble. Avec excès. Je tombe. Avec excès. Je suis aussi terriblement et excessivement idiot puisque j'en ai conscience. Et je déteste, je déteste tellement quand le monde entier minaude et susurre des choses douces, soupire d'amour-faux, puisqu'il n'y a que le notre de vrai-, alors que je sais qu'il suffit d'agiter l'or pour souffler sur cet affection. Mais quand c'est toi et moi qui le faisons alors le monde entier n'existe plus que pour  souligner, puisqu'il est fade et risible, qu'il n'y a rien de ridicule et de pauvre dans tout ce nous que je peine encore à réaliser.

Même quand je ne devrais pas trouver de beauté j'en trouve. J'en trouve quand tu plisses les yeux et que c'est pour rire ou pour me regarder. J'en trouve dans les plis et les courbes de tes lèvres. Sur tes pommettes qui rosissent ou blanchissent-pour moi, rien que pour moi et c'est important de le souligner- souvent. J'aime aussi tes soupirs et leur nuances (agacés, contentés, heureux, énervés, sulfureux, attendris, b-non je ne dois m'attarder parce que je pourrais tout citer). Dans ton dos courbé, effondré et tes épaules voûtés. Dans la faiblesse de ton corps. Quand il tremble. J'ai l'envie furieuse de t'étreindre à t'en faire craquer tes os. Tous. Te raccrocher à moi. Et c'est risible. Et c'est inconcevable. Puisque j'exècre la détresse, l'éprouver ou la voir chez les autres. Mais tu ne faiblis tellement jamais. Tu ne trembles tellement jamais. Et tu ne me dis jamais « Bermuda, j'ai peur. »-et moi je l'ai déjà dit- que je ne peux qu'en être touché. Qu'avoir envie de te soutenir sans me moquer.  J'aime quand tu t'abandonnes totalement, que tu me confies tous tes soupirs et les soubresauts de ton corps. Et pourtant je sais et tu sais que j'aime nos provocations, nos altercations. J'en trouve aussi quand tu hausses le ton et que tu déverses mille insultes et que ton visage rouge et indigné me relance toujours pour me rappeler comme tu es fâché. Je trouve de la beauté dans toutes tes excès. Quand tu t'exclames et panique, après quelques mèches coupés. Je te trouve superbe et terriblement beau quand je sais que tu t'apprêtes à lancer quelques piques, ou que tu te fais terrible aussi et que ce que ta bouche dit me fait soupirer-d'agacement- très fort.


Et le pire. Et le pire c'est quand tu me dis que toi aussi tu m'aimes. Et je devrai. Non. J'aurais dû. Mais c'est tellement beau. Sur ton visage. Dans tes yeux. Que je me demande vraiment comment je peux résister encore. Comment je le ferai, à la venir. Tu es beau. Et je le pense trop excessivement. Quand tu dis des choses. Quand tu parles. Quand tu bouges. Quand tu geins. Bon sang, même quand tu geins, je te trouve beau. Et il faudrait vraiment que j'arrête de le penser. De m'émerveiller. Parce que je dois avoir sur le visage une expression embarrassante que je ne suis pas certain d'assumer.  


C'est peut-être pour cela que je reste obstinément fixés sur les œufs. Et que je résiste à l'envie de tourner la tête. Même quand tu niches ta tête dans tes bras. Alors que j'ai envie de regarder. Parce que je suis certain que je trouverais de la beauté juste dans la courbe de ton dos, l'affaissement de tes épaules et ta nuque… Je rends les armes et je tourne la tête. Je fixe ta nuque, dégagée. Tu es très beau aussi les cheveux courts. Mais je ne suis pas très objectif. Et je me demande bien pourquoi. Peut-être que je délire. Et mon sourire idiot. Encore une chance que tu ne puisses pas le voir. Parce que je serais parti me cacher. Sous-terre. Tu en rirais sûrement d'ailleurs. Mais que m'as-tu fais Sucre?


Je presse mes phalanges sur mon couvert et je me force à retourner sur les œufs. Et il me suffit de penser que c'est nous, enfin toi, mais que tu as pris le temps de me montrer comment le faire pour que je les trouve beaux aussi. Mais. Bon sang. Depuis quand suis-je aussi niais ? Et je suis forcé de le reconnaître. Parce que j'ai trop l’œil brillant. Et les pensées qui s’extasient. Excessif. Sur chaque souvenir de nous que tu imposes à mon iris. Je soupire. Mauvais. Mais je suis aussi incroyablement et excessivement très heureux alors j'oscille sans cesse entre la moue et l'idiot sourire qui me chatouille le coin de la bouche quand j'essaie de le faire partir. Ce qui me donne l'air encore plus idiot. Formidable.

J'attrape un morceau d’œuf avec la cuillère dentées, vaincu. Complètement. Je n'ai pas réussi à arrêter d'être idiot alors j'essaie de m'occuper la bouche, ton visage dans mon angle mort. Au moins je ne risque plus de m'extasier sur toi. Pendant les cinq secondes à venir. Tu réponds entre temps à ma question. Je tends l'oreille, parce que je voulais savoir, mais lorsque j'entends une réponse négative je repose et je me tourne de nouveau pour te regarder. (Moins de cinq secondes s'étaient écoulées).Sans sourire idiotement puisque cette fois je suis intrigué.  Et puis, tu nuances ta déclaration et je hoche la tête. Je dois avouer que je ne me souviens pas du goût des œufs chauds, mais je crois me rappeler que c'était bon aussi. Et que le jaune était moins pâteux. Mais je crois aussi que j'aime bien les épices-du sel, du poivre- et que cela accompagne bien le goût du blanc et des jaunes. Je hoche la tête et je reporte mon attention sur les œufs pour reprendre un peu de jaune. Maladroitement (pourquoi faut-il que ce couvert soit si difficile à utiliser ? Si de l’œuf tombe alors je crois que je fi-… Diantre.) Je relâche le couvert et j'attrape le morceau avec mes doigts. Puisque c'est plus pratique. Et je glisse discrètement dans ma bouche.

À cet instant tu poses ton front sur mon épaule et je manque de me mordre le bout de l'index. Je tourne la tête. Et tu souffles mon prénom. Je tressaille. Je tressaille parce qu'il y avait beaucoup trop de douceur dans ce mot. Bon sang. J'aime tant. Je souris encore. Puisque je n'ai plus que cela. Tu redresses ta tête pour la nicher dans mon cou. Il faut que je te regarde. Alors je tourne la tête pour t’apercevoir. Tu fronces les sourcils. Les deux. Et tes rides d'expressions me ravissent. Excessivement. J'aime comme ton visage a été marqué par le temps. Alors que le mien est si lisse. Et les petites ridules sur le coin de tes yeux, il faudrait que je les embrasse vraiment. Et c'est tellement, tellement beau, d'être ainsi observé. De si près. Par toi. Uniquement. Si quelqu'un s'était approché si près je lui aurait planté le couvert à dent dans l’œil. Ou ailleurs. Je ferme l’œil, jure silencieusement. Je délire. J'en perds le sens des mots, mais je comprends. Une minute plus tard.
Tu dis que tu es las. Et moi je souris encore et je dis en allant embrasser ta peau-celle qui est la plus proche. Jusqu'à ce que ton agacement disparaisse.

- Vraiment ? Mh. Non... Je ne suis pas désolé, en plus.

Que quelques rire viennent me ravir des rires aussi. Je crois que je suis simplement heureux. Et même simplement heureux de partager ce repas avec toi. Même si tu ne manges pas. Et même si tu devais m'assommer de mille reproches je pense que je continuerai à me sentir léger et atrocement stupide. J'ai trop de joie vraiment. Trop de contentement. Surtout quand tu viens te presser contre moi. Que je ne peux même plus manger sans avoir peur que tu ne vois que je ne sais pas utiliser l'ustensile que tu m'as donné et que je fais tomber de l’œuf sur ton sol quand je m'acharne. Même quand tu me demandes de te nourrir. Trop capricieux et ronchon. Que je me dis que je pourrai me résoudre à la faire. Simplement parce que tu le demande. Depuis qu-. Je ravale un soupire. J'ai des millions de oui qui se bousculent contre mes lèvres et quelques provocations qui essaient de se frayer un chemin jusqu'à ma bouche. Et je réponds, avec un sourire moqueur, mais tendre, puisque c'est toujours tendre.

- Tu es à ce point épuisé ? Et si tu me le demandais plus gentiment Sucre ? Si tu disais « s'il te plaît Bermuda » ou « Daignerais-tu me nourrir ô grand Bermuda » Mh? Je pense que je pourrai y réfléchir.     


Et je ricane un peu,même si je pense que si je n'avais pas été si assaillis de oui. Et d'autres tournures plus polies et toutes positives. Je pense que je perds un peu de dignité. Que tu me l'as pris. Ou que c'est le délire qui fait briller mon œil. Mais j'oublie bien vite toutes mes autres provocations et mes autres moqueries tendres que j'avais réussi à réunir. Et j'y ai mis tellement d'effort. Mais tu dis que tu es heureux. Alors c'est certain que je ne peux qu'oublier. Parce que je suis heureux aussi. Et stupide. Mais heureux. Et que tu le sois aussi me rend d'autant plus heureux. C'est un cercle sans fin. Diantre. Où ai-je rangé ma hargne ? Et mes moqueries ? Et surtout. Je n'ai jamais été si muet. Mais c'est toi qui me vole tout mes mots. Tout mon air. J'ai un peu de rouge encore sur mes lèvres qui tremblent de ne pouvoir t'embrasser. Juste avec tendresse. Puisque je crois que je pourrais vraiment finir par ne plus savoir marcher si on recommençait. Et puisque tu sembles même plus en état de saisir un couvert… Et je ne ramperai pas. Jamais. Même pour toi.

Je souris et je retiens mes bras d'aller enlacer ta taille, même si je ne suis pas certain de pouvoir saisir ton corps, ainsi tourné. Parce que tu ne peux pas me dire qu'on sortira demain faire des achats. Nous. Alors que j'ai dit que je voulais te racheter des assiettes. Et que je pourrais je crois en acheter plus que deux. Puisque tu me rends très excessif. Tu ne peux pas non plus me demander ce que je voudrais manger d'autre. En me donnant l'impression que tu t'y intéresses vraiment. Et je ne doute pas tu t'y intéresses. Et moi je pense que je voudrais te le dire, à toi, puisque le dire aux autres ne m'a même jamais effleuré l'esprit. Que j'ai toujours eu le réflexe de te le dire quand j'aime ou je déteste. Comme si je savais qu'il était important que je te le dise. Je couvre ma bouche avec mes deux mains et je masque mes lèvres. Parce que cette fois je crois que tu pourrais voir mon sourire le plus idiot et  je ne suis pas certain de vouloir que tu le vois.

Je ne trouve même rien à te dire quand tu me dis, alors. Plus capricieux encore que jamais, que je dois te nourrir. Je te repousse un peu et je soupire. Il faudrait que je te dise de te mettre droit. Pour que je puisse- Je ne suis pas certain de vouloir-. Qu'est-ce que je m'apprête à faire ? Je prends le couvert maladroitement, avant de l'abandonner et je saisis un morceau d’œuf avec mes doigts pour l'amener devant ta bouche.-Et je suis très, trop embarrassé, et c'est bien plus embarrassant que je le ne l'avait pensé au premier abord.

-Mange. C'est trop compliqué avec la cuillère avec les dents.  Je retourne prendre un morceau d’œuf et je crois bon de rajouter. - Il faudra acheter du pain. Des choses séchées. Pour manger sans ustensiles. Je l'amène devant ta bouche encore et je glisse, les lèvres pincées. - Ne ris pas d'accord parce que je crois que je pourrais te l'enfoncer dans la fémorale sous le coup de  l'emportement. Mais je t'aime beaucoup quand même. Parce que je crois que j'ai le cœur qui tremble trop. Si bien que pas un seul instant je ne regarde ton iris. Mais ton nez. C'est déjà trop. Et je crois qu'on a l'air vraiment bête, comme cela. Surtout moi. Je te donne un morceau de jaune. - Et je ne sais pas. Ce que j'aimerai goûter. Je ne connais pas assez le nom des choses. Parce que je n'ai jamais l'occasion de le demander. -Je pense que je voudrais du poisson. Est-ce que tu aimes cela ? On… Pourrait…. On pourrait passer faire des courses alimentaires ? Et tu me diras le nom des choses ? Ce serait bien. Je hoche la tête et je retourne chercher de l’œuf pour me nourrir moi-aussi. - Et il me faut des vêtements. Parce que je crois que je n'ai plus qu'une robe. Et ce t-shirt. Un caleçon ? Je te rachèterai des vêtements. Ceux que j'ai cassé. Je t'aime. Et une couverture. Douce. Il faut que tu jettes la couverture en laine, ou je le ferai. Ce serait bien. Je crois que tout me conviendrait. Même travailler ? Tant qu'on le fait ensemble ?


Je saute du tabouret, un peu trop vivement (Mes hanches. Mes hanches. )et je n'attends même pas que tu répondes. Je dis - Il faut qu'on achète de quoi désinfecter. Et il faut que je change ton bandage. Et on dormira ? Ah… Il faut… On doit se la-. Tu dois te laver. Moi aussi. Et après on dormira. Et quand je parle il y a des rires qui font tressauter mes voyelles. Mais je crois que je suis au-delà de l'embarras lui-même. Il y a trop de joli banalité dans mes phrases. Et juste imaginer le partager avec toi me rends plus heureux encore. Et je ne suis plus assez malade pour l'assumer simplement. Même si je dois être complètement délirant pour sourire comme cela. Je retrouve dans la salle de bain des compresses, des bandages. Je les ramène dans mes bras.  Je crois que j'ai un peu de mal à marcher. Non je suis certain que j'ai du mal parce que mon bassin brûle. Bon sang. Et mon visage est aussi en feu. Mais c'est l'embarras. C'est l'embarras. Je crois que je pourrais aller me cacher dans ton placard. M'y terrer. Puisque mon idiotie n'a d'égale que celle du plus idiot des idiots du plus idiot des villages d'idiots de tout Libra. Je ramène de l'eau. J'ai mal aux hanches. Et ma bouche brûle encore. Pour nettoyer ta plaie. Est-ce que j'ai nettoyé mes mains ?


- Tu devrais te doucher avant moi, je m'occuperai de ton épaule. Je dis, rapidement. Puisque je crois que je ne veux plus reparler du dîner. Et que ma bouche est trop idiote. Et mes lèvres. Et je délire vraiment. Et ce n'est pas normal. Parce que malgré tout. Malgré tout cela je suis affreusement, effroyablement heureux. Puisqu'on a mangé ensemble. Et j'ai dit je t'aime. Et tu vas te doucher. Et je te soignerais. Et tu vas dormir. Moi je te regarderai. Et je répéterai mes idioties. Et caresserais béatement et stupidement ton visage. Et j'en serai simplement heureux. Excessivement. Mais simplement. Heureux.

Je ne sais plus où j'en suis. Je ne sais plus ce que je fais. Ce que je pense. C'est compliqué. Je crois que j'ai trop de Sucre dans le cœur et que tu me rends sourd. Sourd. Muet. Aveugle. Idiot. Puisque j'en suis toujours là. À penser-repenser à mes vœux idiots. Mes aveux idiots. Mes passions. Idiotes. Mes mots idiots. Tous. Mon idiote maladresse, à table. Si bien que je ne sais toujours pas si je me suis lavé les mains ou non. Si j'ai ramené suffisamment de compresse et de bandages. Et des pansements. Et des bandages. Cinq. Sur le lit. Est-ce que c'est suffisant? Et. Surtout. Je soupire. Il faut que je dise que je suis tellement-embarrassé, hébété, abasourdi, penaud, gauche, mal à l'aise (avec mon idiotie et mes envies de tendresses), léger et lourd (c'est dans la tête et mes tempes), béatement obnubilé par la soudaine beauté des choses (le lit dans lequel nous avons dormi (et plus), la salle de bain et son carrelage froid, l'appartement tout entier, c'est dire comme je vais mal)- qu'il me semble que j'ai oublié le plus important. Toi. Ou du moins ta position exacte, que je suis sur le point de dire, mal assuré: Où es-tu, Sucre?


Parce qu'en effet. Dans ce terrible maelström qui secoue ma tête et mon cœur je n'ai jamais le temps de cesser de penser à nous. Si bien qu'il m'est inconcevable de me dire que tu n'es pas à cet instant à mes côtés. Juste à coté, pour être exacte. Et tu ne l'es pas. Et c'est terrible. Tu ne devrais pas. Tu ne devrais pas être aussi éloigné quand je peine tant à retrouver toi et moi dans nous. Il faudrait que je soigne ta blessure au lieu de vouloir à tout prix chercher tes épaules pour les enlacer. Il y a beaucoup de chose qu'il faudrait qu'on fasse, mais qui passent toujours après nous. Et je crois comprendre que s'il en est toujours ainsi, à présent, cela sera sans doute problématique.


Quand il y a nous, toi, alors il m'arrive de nouveau d'oublier de respirer-expirer et inspirer- comme quand je suis né. Quand tu prends trop de place dans mon esprit alors c'est manger que j'oublie. Et boire? Est-ce que j'ai seulement bu pendant le repas? Et j'ai de la sécheresse dans le gosier, mais c'est parce que je manque cruellement de ta bouche sur la mienne. C'est terrible parce que je dois déjà composer avec la soif de l'or et maintenant c'est la soif de ton amour qui me rend ivre. Raide. Peu importe si j'aime, si l'amour me rend si idiot je ne suis pas certaine de pouvoir le supporter. Certain, même. Je voudrais que tu ne vois pas comme vraiment je deviens idiot. Comme je pense à des choses futiles. Que tu oublies toutes mes idioties, parce que vraiment, je suis certaine que tu pourrais finir par ne plus m'aimer. Certain. Parce que j'ai tant de niaiserie sucrée dans les veines et dans l’œil que tu en vomirais, écœuré. Mais ce n'est pas le moment de m'inquiéter de tout cela. (Et je ne devrai même pas commencer. Je n'ai jamais d'inquiétude, habituellement)


Je soupire. Contre moi, principalement. C'est certain que je délire. Maintenant. Il est temps-et je ne le dis jamais, ne le pense jamais, que j'aille dormir. Et que toi aussi. (Puisque nous dormirons ensemble. ) Que la nuit passe et qu'un nouveau jour se lève. Que la fièvre, l'ivresse, le rhum -celui-là même qui me vrille les tempes-, et toutes ces choses qui m'obscurcissent les pensées -ou les illuminent trop- s'estompent. Parce qu'ainsi j'ai trop de mal à me reconnaître. J'ai trop de mal à composer avec toutes ces émotions que je ne connaissais pas, avant toi.


Il y a des choses que je ne connaissait pas. Sur toi. Et moi. Des choses très belles et terribles (comme ton amour et le mien). D'autres embarrassantes (Comme mon amour et le tien). D'autres importantes (comme ton amour le mien). Je ne savais pas que j'étais capable d'être un telle idiot-et toi aussi, mais je trouve cela trop attendrissant et c'est une très mauvaise chose- que finir par comprendre et éprouver me rendrait si confus. Je crois que je suis un peu effrayé, maintenant. Je me demande et j’appréhende vraiment le reste de la semaine. (J'ai dit que je resterai une semaine.)

Je crois que je pourrai m'affamer et m’assoiffer. Ne plus respirer pour m'accrocher à ton air. M'épuiser. Avec toi. Sans jamais me départir de mon sourire. Puisque je serai repu d'amour, soûlé de baisers, comblé par ton corps. Et que j'ai l'impression que je ne manque jamais que de cela, à chaque instant. Et mourir. Bêtement. Parce que j'aurai oublié, comme j'ai oublié ma faim, dans la salle de bain, de vivre puisque j'ai vraiment l'impression de ne vivre qu'avec toi à mes côtés.

Je me sens soudainement usé. Il s'est passé beaucoup de chose ce soir. Et aujourd'hui aussi. Je suis passé par toutes les émotions. J'ai hurlé, crié, grogné, ri, avec éclat, souri de bonheur, gémis, geins, soupiré. Mille fois. Mille fois. J'ai découvert tellement de chose que j'en ai le cœur et la tête qui tourne. Vraiment. Je ne sais si tous les jours seront aussi riches. Ou plutôt, j'en suis certaine. Certain. Mais. Ce n'est pas le moment. Parce que je suis embêté. Agacé. Personne ne veut me dire si j'ai déjà lavé mes mains, où tu es, et pour cause il n'y a personne d'autre que nous.  Je demande :

- Où es-tu Sucre?

Les sourcils plissés. C'est à ce moment là que tu choisis pour apparaître dans mon dos. Et tu m'attrapes. Tu m'emprisonnes entre tes bras. Je le fais aussi-c'est à dire que je me suspends à tes bras bêtement- pour que tu ne t'en ailles plus. Parce que tu ne devrais pas le faire et me rejoindre quand c'est moi qui m'en vais. Je ris quand je sens ton souffle s'échouer sur ma nuque et ton nez taquiner ma peau, puisque la sensation est agréable et les tremblements que tu provoques me font oublier tout le reste. Toutes ces inquiétudes qui m’assaillent étrangement, alors que je ne m'inquiète jamais. Tu les fais partir avec tes caresses et tes baisers. Tous tes sourires. Tes rires. Je crois que je me sens trop à l'aise. (Et c'est ce qui se passe à chaque fois que tu m'enlaces et vraiment un jour tu vas me faire oublier de respirer trop longtemps et je vais mourir, étouffé dans trop de bonheur.)


Alors j'écoute et je frissonne. J'écoute et je hoche la tête. (Ou non) Quand tu dis les choses, je ne peux qu'écouter.  Je secoue la tête quand tu dis que ton épaule va bien, parce que tu n'es pas très objectif avec toi-même. (Et que de toute façon tu n'y couperas pas.) Je hoche la tête quand tu dis qu'on fera ce que je voudrai. (Et de toute façon je ferai comme je voudrai et tu seras obligé de suivre, puisque tu as dit que tu viendrais. Que nous irons.) Et je souris même. Je ris quand tu précises qu'on achètera du rhum. Quand tu dis aussi que tu ne paieras pas. J'ai envie de préciser, tout de même, que je n'aime pas dépendre, surtout de l'argent des autres. Que si tu m'avais proposé de payer, alors que j'ai dit que je t’achèterai des assiettes et des vêtements, je me serais sans doute fâché. J'en suis certaine. Certain même. Puisque je suis si prompt à me laisser submerger par la colère. Je ne veux pas être entretenu, puisque je peine tellement à collecter mon or, je veux pouvoir encore le dépenser comme je l'entends. Surtout quand il s'agit de présent. Je crois que je n'ai pas de plus belle façon de te montrer mon amour. Je suis un homme cupide, mais pas avare. (Sauf de toi, mais ce n'est pas la même chose.) Et puis tu me parles de fourchette. Mais je dois avouer que je ne comprends pas … Ah.

- La cuillère à dents?

Je demande, tout haut ? Je ne vois pas ce que cela peut être d'autre. Ainsi donc, tous les ustensiles ne s'appellent pas cuillère. Peu importe. Il y en bien trop pour moi et ils sont tous trop difficile à utiliser.  Même le couteau. J'ai remarqué que couper de l’œuf et la chair se fait différemment. Et le plus difficile encore c'est de jongler avec les deux couverts dans les mains. Je me demande bien pourquoi les hommes aiment tant se compliquer la vie. Mes mains me suffis-. Oh. Je crois que je ne me suis pas lavé les mains, j'en suis certaine à présent. Puisque je ne me suis jamais arrêté un seul instant pour le faire. Certain. Peu importe.

Je suis sur le point de demander que tu me lâche pour que j'aille le faire. Mais tu dis que tu es bien comme cela. Peut-être. Mais je sais que tu te sens bien et que c'est une certitude. Puisque ta respiration est si calme. Et la mienne aussi. Que tes doigts accrochent des caresses tendre sur mon torse. Que ta bouche glisse des baisers doux sur ma peau. Il y a beaucoup de tendresse et d'affection dans ce geste. Alors je reste immobile. Je m'appuie même plus contre toi. Je me laisse aller. J'enlace tes bras et je ferme l’œil, un peu. Juste un peu. Puisque tu es bien comme cela et que je crois que j'aime savoir si tu es bien ou non contre moi-ou moi contre toi- et je serai si mal si cela n'avait pas été le cas ! Je suis peut être trop attentif. Attentiste, parfois. Si nous trouvons du bonheur tous les deux dans ces gestes, alors le reste n'a que peu d'importance. Même pas mes hanches, qui voudraient qui je m'étende. Même pas mon cœur qui menace d'exploser.

Après une éternité à buller. À nous étreindre. À rester immobile et tendre. Infiniment. Éternellement.  À lever la tête pour recevoir tes baisers sur mon front. (Puisque tes baisers apaisent ma migraine). À essayer de happer ton menton et ta bouche avec la mienne. À trembler un peu, juste un peu, mais c'est parce que j'ai trop de frisson sur la peau. À écouter ton cœur cogner contre mon dos. Tu finis par te décider. Tu vas prendre une douche. J'enroule mes doigts autour des tiens, puisque tu m'as attrapé les mains. Je relève une nouvelle fois la tête pour accueillir un nouveau baiser, (mais en réalité je l'ai fait avant que tu ne le fasse pour le réclamer) et je consens à relâcher tes doigts.


Je fixe ton dos quand tu t'en vas. J'accroche tes pas. Ta silhouette. Jusqu'à ce que tu disparaisses.  Derrière la porte. Que tu ne fermes pas. Mais je me dis que tu ne fermes jamais rien derrière toi. Même pas ta porte. Tes fenêtres. Peut-être qu'un jour tu m'expliqueras pourquoi ? Mais cela ne me dérange pas. Ou si peu. Si j'ai froid. Si j'attrape de nouveau le fr- si je suis malade, encore, ce sera ta faute. Et je ne manquerais alors pas de te le signaler. Que c'est de ta faute. Pas que tu ne fermes pas tes fenêtres.  Après quelques secondes à rester devant la porte, je m'en vais jusque dans la cuisine. Pour me laver les mains. Et boire un peu d'eau. Puisqu'il me semble que je n'ai pas bu.  Que j'ai soif. J'esquive le bazar que nous avions laissé autour de la table. J'ouvre le robinet et je bois de l'eau. Puis je me lave les mains. Méticuleusement. Puisqu'il faudra que je refasse ton bandage.

Une fois cela fait je retourne vers le lit. Lentement. Maintenant que c'est fait, je ne sais plus comment m'occuper. Mes mains. Mes jambes. Je crois que j'ai envie de m'étendre. Je suis fatigué. Mais je ne peux pas dormir si tu n'es pas là. Je ne veux pas non plus le faire. Je crois que je pourrai passer ma nuit à te regarder. Mais en attendant je ne sais pas quoi faire. Je fixe le lit. Vide. Ou presque. Puisqu'il ne reste sur le lit qu'un coussin. Des bandages. Et une couverture. Sur le sol. Celle qui gratte la peau. Je l'attrape et je vais la jeter. Par la fenêtre la plus proche. (Pour être certain que tu ne la récupère pas pour la mettre sur ma peau.) Sans regret. Même si dans mon délire j'aurai pu la trouver belle. Je retourne, en traînant les pieds, puisque j'ai toujours mal aux hanches. Je vais dans l'armoire et je récupère un coussin, plutôt plat et j'attrape un drap. Je ramène le tout sur le lit et je dispose les coussins à la tête. Je me dis que je pourrai faire le lit en attendant.



Je dépose les bandages et les pansements sur la table de chevet. Je saisis le drap et je l'étends. Enfin j'essaie. Puisque le drap est grand et que mon lit à moi n'est pas aussi grand. Je secoue le drap, de mauvaise qualité et j'essaie de le poser sur le lit. Après quelques minutes à me battre. Et. Finalement. Je réussis à faire quelque chose de correct. Je hoche la tête et je me remets devant le lit. Je reste planté alors, dans le doute. J'attends que tu sortes, pour que je puisses recommencer à occuper mes mains.


Et tu sors. Finalement. Avec un tonitruant « tout va bien » et un sourire trop grand sur le visage. Mon nez se fronce, quand je sens l'odeur du désinfectant. Et je fixe. Je fixe ton épaule. Grossièrement emballé dans du bandage. Qui n'est même pas attaché. Je garde un soupire. Une dizaine en réalité en fermant la bouche et en serrant la mâchoire. Tu n'as même pas pris la peine de fermer correctement ton bandage. Je lève l’œil au plafond. Au moins tu n'as pas essayé de te recoudre seul. (Si tu avais essayé, je pense que je t'aurai tué.) (Ou pire.) Je te laisse te rhabiller sans jamais te quitter de l’œil.  Je croise les bras.


Si tu penses très sérieusement t'en tirer ainsi.


Tu me demandes si on va dormir. Deux fois. J'ai un petit sourire sur les lèvres. Taquin d'abord. Attendris ensuite, parce qu'il y avait trop de douceur quand tu l'as dit une seconde fois. Je dis alors :

 - Oui on va dormir Sucre.

Je m'approche doucement et je vais attraper tes poignets, tendrement. Avant de rajouter :

- On va dormir. Mais avant. Je vais regarder ton épaule. Même si je dois t'attacher pour cela. J'ai ramené trop de pansement et de compresse.

Je tire sur l'un de tes poignet assez fermement pour t'amener près de la table de nuit. Je te pousse sur le lit et je me pose devant toi pour t'ôter l'envie de t'enfuir. Je dis.

- Si tu réessaie de te soigner tout seul, je pense que je vais m'énerver. Je suis plutôt certaine que je vais m'énerver même. Certain.

Je retire un peu trop furieusement ton bandage les sourcils froncés. J'essaie de l'enrouler pour pouvoir le réutiliser. J'ai quelques jurons sur mes lèvres et dans la gorge et il m'arrive de lever quelques fois l’œil au plafond.

- Tu veux si peu que je le fasse ? Si c'est parce que tu as peur que je ne tente de te recoudre encore et bien sache qu-

Je fixe l'amoncellement de compresse et ta peau encore humide. Je détourne l’œil et je vais me perdre dans tes yeux. Ce n'est pas un regard colérique que je t'offre, mais plutôt désespéré et vaincu. Au moins, tu as désinfecté ta plaie. J'enlève les compresses unes à unes et je les déposes sur la table de nuit. Deux points ont sauté. Je pince les lèvres et je m'abstiens de tout commentaire. Puisque tu ne souhaite pas que je te soigne. Je me contente d'essuyer ta peau avec une compresse propre.


Silencieux et concentré. J'essaie d'être doux, puisque tu es douillet ou que je ne l'ai pas été assez la première fois. Je sais que demain, quand nous irons faire des courses je t'emmènerai voir un docteur. Qu'il puisse te recoudre correctement et de donner de quoi soulager la douleur. Et même si tu ne veux pas je t'y traînerai. De force. S'il le faut. En attendant je décide simplement de refaire le bandage proprement. Que cela ne ressemble plus à un déguisement bon marché de momie.


Une fois terminé je déchire le bandage pour le nouer solidement, afin qu'il maintienne ta blessure. Je dis, en souriant.

- Alors, ce n'était pas si terrible? Je reviens, attends.

Je dépose un baiser sur ton front et je m'écarte. Satisfait. Je me sauve à mon tour dans la salle de bain pour me laver.  Je me déshabille et je m'engouffre dans la cabine. Je n'y reste pas longtemps. Et ce n'est pas peu dire, puisque je suis un grand amateur de douche et que j'y reste habituellement jusqu'à ce que la douche ne devienne froide. Déjà parce qu'il faut que j'aille m'allonger. (Je n'en peux plus.) Surtout parce que je n'aime pas trop sentir le savon et que je préfère avoir du Sucre sur la peau. Et enfin. Parce que nous allons dormir ensemble. Et nous allons nous dire bonne nuit. Et je pourrai te regarder dormir et même m'endormir. Serein. Toi dans mon cou ou mon front posé contre ta poitrine. Et j'ai hâte. Aussi ridicule que cela me paraisse. J'ai hâte de pouvoir partager ta nuit, ton sommeil, obtenir quelques étreinte avant de sombrer  à mon tour dans un sommeil réparateur. Je dors si peu.

Je m'essuie, rapidement et je reviens dans le salon. Avec ton t-shirt trop grand sur le dos. Puisque je n'ai plus de dessous de rechange, que je n'ai rien qui puisse servir de pyjama. Que tu as dit que tu me trouvais beau dans tes vêtements et que cela ne me dérange pas de les mettre si c'est pour dormir avec toi.


J'éteins les lumières et je vais me glisser sous la couverture, la tête sur le coussin plat. Je m'approche et je vais embrasser ton visage pour dire, avec entrain, puisque j'aime te le dire.

- Bonne nuit Sucre?

Et. Sans plus me prier je vais attraper ta nuque et je t'embrasse. Avec toute la tendresse qu'il me reste. Pour susurrer doucement :

- Bonne nuit, Sucre et à demain.

Puisque tu seras là, quand j'ouvrirai les yeux. J'en suis certaine.


J'ai ouvert les yeux. J'ai ouvert les yeux. Quand je l'ai fait j'ai remarqué que tu étais toujours là, cette fois. Que tu n'étais pas parti. Et j'ai souri. Je me suis approché de ton visage et je l'ai embrassé. Sur le front. Sur les paupières. Sur les pommettes. Sur le nez. Sur la bouche. Comme s'il fallait que j'incruste un baiser à chaque fois que mon esprit se met à répéter, inlassablement. « Tu es beau ». Et c'est vrai que tu l'es. Et quand je t'embrasse c'est encore ensommeillé que je le fais. Je n'ose même pas effleurer ta peau autrement qu'avec mes lèvres. Parce que je pourrai passer toute la matinée à regarder comme tu es beau et comme c'est beau, de se réveiller devant quelqu'un que l'on aime.

Et c'est à cet instant précis que je me dis que quelque chose ne va pas. Je me sais idiote. Effondré d'amour.  Mais pas à ce point. Je m'écarte un peu et je me frotte le visage. Peut-être que je devrais attribuer cela aux dernières gouttes de sommeil qui perlent encore à mes yeux. Ou à la fièvre ? Je palpe mon front, mes joues. Mais. Je ne pense plus être malade.

- Je délire en- Mais je ne termine pas ma phrase. Parce que même pour moi ma voix me semblait trop féminine. Et ce n'est pas celle qui me vient facilement en bouche habituellement. Je descends mes mains pour palper mon thorax. Je finis par comprendre, alors. J'avais trop oscillé. Ou du moins mon corps. Je soupire. Déjà usé. Je me redresse pour aller m'installer sur le rebord du lit. Au moins, je n'étais pas torse nu. Il y avait peu de chance que ce changement subtil te saute aux yeux, ainsi. Je passe une main dans mon cou (et je constate aussi que mes cheveux ont trop poussé, mais ça arrive déjà plus souvent que mon oscillation et je dois avouer que mes cheveux ne m'importent que peu.)


Il allait falloir que je t'explique. Et c'est tellement compliqué de le faire. La dernière fois que je m'étais réveillé ainsi et que quelqu'un avait aperçu ma poitrine j'ai dû le tuer. Parce qu'il menaçait d'aller se plaindre au reste de mon équipage. Et j'espère sincèrement que je ne devrai pas te tuer toi.

Je m'étire doucement et je prends une inspiration, avant de retourner dans le lit après quelques secondes de réflexion intense. Je m'approche de ton visage et je recommence à l'embrasser avant de te secouer un peu pour te réveiller et je dis :

- Bonjour, Sucre. Je suis un peu femme aujourd'hui, mais c'est normal. Cela arrive, parfois. Ne crie pas d'accord ? Le dernier qui a essayé s'est pris un couteau dans la trachée. Est-ce que tu veux de l'œuf pour le petit-déjeuner? Avant de fuir dans la cuisine. L'air de rien. Avec un peu de chance l'information passerait tranquillement ? Je m'affaire dans la cuisine et je mets de l'huile dans la poêle usagée avant de briser un œuf dans plein milieu. Avec plein de morceau de coquille partout. Une certitude ancrée dans mon sourire.

Je pense que la journée sera riche en rebondissement. Mais que ce sera une bonne journée. À n'en point douter.

Un œuf. Je suis en train de faire un œuf. De cuisiner même. Et il y a beaucoup de fierté dans mes traits quand je pense que je fa- que je cuisine un œuf. Puisqu'il y a peu encore je ne savais même pas que cela s'appelait œuf. Et. En plus. Tu m'as appris comment le faire, on l'a fait ensemble. Et je pense que j'aurai beaucoup de fierté quand je te montrerai l’œuf quand il sera cuit. Même si le jaune est brisé. Que le blanc ne cuit toujours pas et qu'il y a des morceaux de coquilles dedans. Ce sera un œuf que j'aurais fait seule. Rien que pour toi. Et vraiment je pense que ce sera bon. J'attrape le sel et je mets une pleine poignet. Et du poivre aussi. Un peu moins. Ou un peu plus. Parfait. Il ne reste plus qu'à attendre qu'il soit cuit. Et tu le mangeras. Et tu me feras du café. Ce sera bien. Surtout que j'aime le café que tu prépares.


Soudain j'entends un bruit sourd. Et ton cris. Déchirer le silence. Je me retourne, après avoir saisi un ustensile dans le tiroir pour le brandir devant moi. Les sourcils froncés. Mais quand je me retourne il n'y a que toi. Que toi. Sur le sol. Non loin du désastre appelé omelette. Je retiens un sourire sur ma bouche et je ris délicatement. Alors que toi tu jures. Tu jures et il y a des insultes que je n'avais pas encore entendu qui ricochent sur les murs, le parquet et qui frappent sans doute le bazar que nous avions laissé la veille.


Tu viens dans la cuisine en boitillant et moi je retiens mon rire derrière ma main. Pudique. Et surtout, pour ne pas étirer encore plus la colère qui barbouille tes traits et font trembler tes phalanges. Tu me regardes et je me tourne vers les œufs (qui n'ont toujours pas  commencé à cuir, alors qu'hier ils ont très vite frémis). Je ne suis pas certaine de savoir si tu vas réagir ou non. Si tu vas me demander des explications et peut-être que je ne veux pas que tu le fasses parce qu'à part le sempiternel « c'est comme ça » je n'ai rien à offrir d'autre. Tu t'exclames alors par deux fois mais et tu te mets à me tourner autour. Un peu comme un vautour. Je reste sur les œufs puisque je ne suis pas encore prête je crois à me tourner et affronter totalement ton regard. Mais je camoufle toujours un sourire derrière ma main parce que ta réaction m'amuse un peu.


Et finalement ce n'est peut-être pas une mauvaise chose que de les garder long ? Je parles de mes cheveux. Encore un peu. Juste pour te provoquer et t'embêter un peu. Je pourrai passer ma main dans mes mèches blondes, comme quand c'est toi qui le fait quand ils sont longs. Oui. Je pense que ce serait amusant et tendre. Puisque j'ai encore beaucoup de tendresse à t'offrir et des sourires. Des baisers. Tout. J'ai encore quelques rires qui étirent le coin de ma bouche et je dois tourner les yeux pour te voir fouiller tes cheveux et je dis en levant les mains en l'air et en haussant les épaules:

-Ne me demandes pas, je pensais que les cheveux poussaient aussi vite. Sinon je ne me serais pas permis de couper tes cheveux. Ou peut-être. Après tout, je suis taquin. Je perds soudainement mon sourire quand tu te remets à parler de mon état. Mais alors que je pensais que tu allais demander, poser des questions tu te rues sur la poêle et je dois m'écarter pour te laisser faire.

Tu attrapes mon poignet, celui qui tient la spatule, et tu me dis que je mourrai si je mangeai les coquilles et tu me réprimandes. Pas forcément dans le même ordre, mais cela me fait un peu plisser les lèvres. Je pensais les avoir réussi. Quand même. Il suffit d'enlever les coquilles ? Et ce sera bon ? Je vais chercher ton regard. Je voulais tellement te les préparer. Je suis très déçu que tu ne complimente pas mes efforts. Que tu ne me dis pas que j'ai retenu comment faire, que j'ai été attentif, malgré le contexte (celui où tu ne faisais que me frustrer). Mais tu ne dis rien de cela. Pire. Tu dis que tu ne mange pas des œufs le matin.


Et je me sens très bête.  Je crois que je ne veux plus te préparer un œuf. Ni aujourd'hui ni demain. Puisque ce n'est pas bon. Que toi tu n'en manges pas. Je ne veux pas les manger si tu ne le fais pas, aussi. J'enlève ma main de la tienne et je croise les bras. Mon ustensile sous le bras. (Une grande fourchette ne bois). Je dis quand même :


-Du café.


Puisque je ne veux pas revoir comment faire, puisque je sais parfaitement comment les faire. Mais tu ne sembles pas m'entendre. Pire. Tu mets l’œuf que j'ai essayé de préparer dans le l’évier. Avec la poêle. Je suis un peu vexé. Surtout que tu veux toujours m'apprendre. Et que je n'ai plus envie. Tu tiens même à me signaler que j'ai oublié d'allumer le gaz. Alors que ce n'est pas franchement si grave. Je m'en serai rendu compte. À un moment ou à un autre. Et j'aurais cuit l’œuf. Pour toi. Mais puisque tu l'as jeté. Alors. Je n'en ai rien à faire. Pour la peine je ne regarde même plus ce que tu fais. Ou ce que tu peux ne pas faire. Je fixe la machine que tu as mis en route, que je devine servir à faire le café. Avec un intérêt limité puisque je comprends à peine comment elle fonctionne.


Et pendant tout ce temps j'ai fait de mon mieux pour ne pas te regarder. Mais quand tu me parles de nouveau je ne peux que tourner la tête. Dans un soupire. Puisque je suis toujours très vexé. Mais il est surtout vaincu. Ma colère n'est qu'une poussière que tu peux balayer au grès de tes sourires et de tes soupires. Franchement. Je ne sais pas trop ce que tu me fais, Sucre, mais tu sais très bien t'y prendre. Je lève la tête vers toi et je décroise les bras pour les ranger dans mon dos sagement. À aucun moment tu me touches et quand tu me scrutes si fort, j'ai envie de baisser les yeux. C'est certain que tu vas remarquer. Sur mon torse. Est-ce que tu vas finalement faire un commentaire ? Ou crier. Je voudrais que tu ne cries pas. Si tu ne cris pas alors je crois que cela ira. Et je crois que j'ai besoin d'être un peu rassuré (alors que je n'en éprouve jamais le besoin habituellement).


Tu ne cries pas. Tu ne cries pas. Tu dis bonjour. Tu me dis bonjour et tu me dis que je suis beau. Je pense que je pourrai me contenter de cela. Vraiment. Surtout quand tu viens me ravir les lèvres. Délicatement. Un peu trop.  Alors qu'il y a plus de chaleur et de tendresse d'ordinaire. Mais je suppose que je peux m'en satisfaire. Puisque quand tu m'embrasses c'est toujours pour me faire palpiter et trembler d'aise.


Je ne me formalise même plus lorsque tu attrapes mon poignet pour me refaire casser un œuf. Alors que je ne veux pas en manger si tu n'en manges pas. Et que tu me redis encore et que tu me remontres comment casser l’œuf. Alors que j'ai fait exactement comme tu le montre. Ce n'est pas si grave de le casser à la base, non ? Je n'ai même pas oublié le sel et le poivre. Vraiment. Je voulais tellement te faire cet œuf. Je suis sur le point de protester quand ta voix s'étire un peu dans les aiguës et que je constate que tu es passé en quelques secondes de la patience et la douceur à la  colère. Celle qui t'empourpre la figure et qui fait gronder ta bouche.


Je me fige. Je ne suis pas très à l'aise d'un coup. Je fixe la poêle. Penaud. Puisque toute ta fureur m'assaille d'un coup et que je ne sais pas vraiment d'où elle sort. Ni comment l’interpréter. Je me pince les lèvres et je me dis qu'il vaut mieux que je garde le silence et que j'attende de voir, pour comprendre et essayer de la chasser. Je ne suis pas très certaine de tout comprendre, mais dans le doute j'essaie de montrer un peu plus d'intérêt sur ta leçon de cuisi-. Ou peut-être pas. Puisque tu balances trop abruptement les coquilles. Que je n'aimerai pas que tu me balances ainsi.


Je baisse les yeux en signe de pénitence-et c'est rare que je le fasse, c'est dire comme ta colère me désarçonne entièrement- mais tu recommences à t'exclamer encore. Plus véhément. Je pose la grande fourchette et je glisse mes deux bras le long de mon corps les sourcils froncés d'incompréhension. Mais qu'est-ce que je fais et qui te mets tant en colère ? Peut-être que tu t'es cogné trop fort les fesses sur le sol et que tu as mal ? J'effectue un pas en arrière et je plisse plus encore la bouche. Je ne sais pas ce que tu dis. Je ne comprends même pas le rapport entre les œufs, moi et tes envies, mais je crois qu'il n'y a rien à comprendre.


Tu te jettes sur ce que je suppose être le paquet de café. Puisqu'il sent comme du café. Et que tu mets un peu de son contenu dans la machine. Et beaucoup sur le plan de travail. Je fixe ton dos et les mouvements un peu raides de tes bras. Tu as dû vraiment te cogner trop fort sur les fesses. Ou alors tu es agacé par les œufs ? Je crois que je vais faire plus attention quand tu en prépareras de nouveau. (Puisque tu n'as pas l'air de plaisanter avec les œufs) Je veux si peu que tu sois en colère. Et en plus aujourd'hui on doit sortir. Acheter des choses. Ensemble. Et j'ai trop d'impatience pour gâcher la journée avec des œufs et des mots maladroits.


Au bout d'un moment  tu parles. Plus calme cette fois et tu me dis que tu ne crieras pas. En réalité tu l'as déjà fait, mais c'était de colère et pas de peur. Alors peu importe. Je hoche la tête et je refais un pas en avant. Il me semble qu'il n'y a plus de colère sur te bouche. Mais je ne peux pas en être certaine. Puisque tu ne m'as toujours pas regardé, depuis, facilement une éternité et demie. Peut-être plus. Depuis ton dernier baiser, en réalité. Comme si tu voulais un peu éviter de le faire. Tu ne m'as même plus touché aussi depuis que tu m'as fait casser l’œuf sur la nouvelle poêle. Tu te poses devant moi. À quelques centimètre. Mais j'ai une drôle d'impression qui me raidit la nuque et la colonne.


J'ai l'impression que quelque chose ne va pas. J'ai l'impression que quelque chose ne va pas et je ne sais pas si c'est toi ou moi. Je pense que que nous ne va pas. Il ne va sans doute pas parce qu'il n'est pas habituel. Et il n'est pas habituel parce que tu agis différemment. Tu nous mets dans un ailleurs et cet ailleurs je ne suis pas certain de l'aimer. Je fais de mon mieux pour ne pas remarquer. Que tu ne me regardes pas. Pas un seul instant je n'ai pu accrocher ton regard bleu. Et tu ne me laisses pas la possibilité de le faire. C'est cela je crois qui est le plus étrange et qui ne va pas. Tu nous entailles silencieusement. Tu égratignes un peu ce qu'il de plus tendre dans nous. Tu découpes dans le silence un peu de ce qu'il y a de plus complice dans nous. Tu me repousses, tu me repousses et c'est dans la distance que tu imposes entre mon visage et tes doigts, dans la souveraineté de l'air entre deux-entre nous- que tu me repousses le plus brutalement.


Ma lèvre tressaute. J'ai un mauvais coup au cœur. Je pose main là où il me semble que tu voulais la poser. Et elle n'y est pas. Et même moi je ne suis pas dans tes bras. Sur ta peau. Sur ta bouche. Quelque part sur toi. Et toi non plus. Tu n'es pas quelque part sur moi. Mais c'est si étrange. On passe tellement de temps à se chercher et se trouver. Je fixe le bout de tes doigts que tu n'as pas déposé sur mes hanches. Et je palpe pour être certaine. Mais tu n'y es pas. Tu n'y es pas. J'ai l'impression que quelque chose ne va pas. Mais je ne comprends pas pourquoi. On était si bien hier et au réveil ! J'ai embrassé ta peau. Je t'ai dit bonjour. Toi aussi. Alors tout devrait bien aller. J'avale un peu de salive et je tente d'esquisser un sourire. De chercher une boutade pour te la lancer. Mais rien ne vient. Rien ne sort. Rien. Je crois que j'ai déjà le cœur au bord des lèvres et qu'il menace de s'échapper. Ou d'éclater.


Mon œil cherche un peu de Sucre sur ton visage. Pour me rassurer. Parce qu'il me semble avoir un peu trop d'inquiétude dans la gorge et dans les tempes. Et je ne t'ai plus retrouvé. Et c'est peut être un peu vaniteux à dire. Présomptueux. Mais je pensais nous connaître. Et dans nous il n'y avait jamais d'hésitation et de malaise. C'est ce qui cloche. Surtout quand tu demandes-alors que tu ne demandes jamais- si tu peux me toucher. Je reste interdit. Hébété. Et je crois que j'ai dû ressasser la phrase deux fois pour la comprendre tellement elle m'a semblé incongrue. J'ai fouillé ton visage. J'ai cherché une nouvelle fois à accrocher tes saphirs, puisque c'est ce que je fais quand je doute. Quand je pense mal comprendre tes mots. Mais comme je n'y arrive pas, parce qu'ils sont trop accrochés au sol je dis :


- ... Euh?


Et j'ai l'air très idiote. Mais je ne sais pas quoi répondre d'autre. Parce que ce n'est pas quelque chose que tu devrais demander. Tu ne devrais pas non plus ne pas me regarder. Tu ne devrais pas non plus ne pas me toucher. J'ai un peu de mal à comprendre comment nous avions pu en arriver là. Puisque je crois même que je trouve cela plus maladroit et peu naturel. Je crois vraiment que quelque chose ne va pas et que ce n'est pas une impression. Il y a trop de distance entre nous et ce n'est pas seulement à moi que tu l'imposes, mais à nous. Je remarque alors que c'est la première fois qu'elle est aussi palpable. Je dis d'une voix mal assurée:


- Qu'est-ce que tu fais Sucre?


Trop incertaine. J'attrape les pans de ton t-shirt-celui que tu portes- je tire dessus comme si je voulais le lisser. Mais ce n'est pas tant ton vêtement, mais mon apparence entière que je veux lisser. Puisque que tu ne fais pas comme d'habitude. Qu'il y a trop peu de toi dans ta retenue. Trop peu. Est-ce que c'est si étrange ? Est-ce que tu me trouves tant changé ? Est-ce que tu détestes ? Est-ce que c'est trop disgracieux sur moi ? Daigneras-tu m'accorder un regard? Il faudrait que je t'expliques et peut-être que … Mais c'est vrai que c'est étrange. Même si tu sais que je suis un vagabond ? Mes phalanges se pressent plus sur le coton. Moi-même je fixe le sol et l'écart entre nos deux pieds nus. Mes orteils se plissent aussi sur le parquet. Tressautent. À chaque fois que je veux esquisser un pas en avant. Puisque je n'ai pas le courage de le faire et que tout dans ta posture m'indique que tu ne souhaites pas que je le fasse. Et c'est étrange parce que cela n'a jamais été aussi froid et si peu impulsif entre nous.


Même quand on buvait ensemble et qu'alors nos bouches ne se connaissaient pas encore. Il me semble même qu'à ce moment là je n'ai jamais voulu mettre de distance entre nous. Je ne t'ai jamais considéré que comme Sucre. Et j'ai aimé chacune de nos discussions, provocations et tes rires qui savaient déjà attraper les miens. Et je crois que la distance que j'installe avec les autres je ne l'ai jamais érigé entre nous. Et toi non plus. Jamais. Même quand je t'ai parlé de ma profession. Quand d'autres se seraient éloignés après m'avoir jeté de l'indignation à la figure. Tu t'es toujours tenu au plus proche de moi. De mon corps. Et mon cœur. Comme pour t'y ancrer et faire de cette proximité quelque chose de naturel. Et je me suis fait cette réflexion souvent, mais si tu n'avais pas été Sucre alors il y a longtemps que je t'aurais repoussé loin. Plus loin. Pour que tu restes coincé derrière l'écart respectable et poli que j'aurais imposé à nous. Mais puisque tu es Sucre je ne comprends pas. C'est très étrange parce que nous n'avons jamais été aussi éloigné.


Est-ce que tu me rejettes? Je pince les lèvres et me raccroche plus fort au coton. Ta bouche a dit, elle a dit que j'étais beau. Et elle a demandé aussi si tu pouvais me toucher. Aussi ridicule que cela puisse paraître. Tu as demandé? Tu ne le fais jamais. Jamais. Tu m'enlaces et tu m'embrasses. Tu me touches. Tu ne demandes pas. Mes orteils se plissent encore. Je me rappelle encore du bout de tes lèvres sur ma bouche et de tes doigts sur ma peau. Légers. Trop timides pour être tendres. Est-ce que tu me rejettes, Sucre? J'ai beau y réfléchir. Je ne vois que cela. Et c'est étrange. Mais je crois que j'aurais préféré que tu cries.


Je n'aime pas cela. Je n'aime pas penser que peut-être tu me rejettes. Que peut-être tu ne m'aimes pas parce que tu n'aimes pas les femmes. Et pourtant je sais que tu les aimes suffisamment pour les étreindre jusque dans leur reins. Ma bouche se plisse. Plus encore. Peut-être que tu n'aimes pas que je ne sois un peu femme. Et que tous tes éclats passionnés se sont envolés. Peut-être que j'aurais dû prendre le temps d'expliquer? Dire que ce n'est pas définitif? Je tangue un peu. Je ne pensais pas que cela nous mettrait si mal à l'aise. Est-ce que tu me rejettes Sucre? J'esquisse un pas en avant et je dis:


- C'est toujours moi. Mais comme je n'ai pas fait attention ma voix sonne trop féminine et s'étrangle dans ma gorge. Je geins, maudit corps. Je fais des efforts et je ramène un plus d'accent masculin quand je dis. - C'est pareil qu'hier. Pareil, d'accord? J'ai l'œil trop brillant. Pourquoi faut-il que cela arrive maintenant? Je refais un autre pas en avant. J'attrape ta main et je veux la poser sur mon torse. - C'est pareil juste différent à l'extérieur? D'accord ? Je répète comme si j'attendais ton approbation. Je ne suis tellement plus sûre de rien. Je voudrais me tromper. Tellement. Mais je suspends le geste. Secoué par une nouvelle angoisse.  Et si tu retirais ta main ? Je déglutis encore. Et si tu n'aimais plus mon corps? Je relâche ta main, alors précipitamment. Je crois que je ne le supporterais pas. Je renifle. Une fois. Deux fois. Oh. Non. Je ne. Vais pas. Je m'écartes et je sors de la cuisine, trop raide.


Juste avant de fondre en larme. Et dignement. Silencieusement.  Même si ma gorge est trop serrée d'angoisses irrationnelles. Je n'ai pas éclaté. Ainsi de dos tu ne pourras pas voir mon œil couler ridiculement. Peut-être le mouvement saccadé de mes épaules? Je sers trop la mâchoire pour laisser mes sanglots s'exprimer et briser le silence. Je ne comprends que trop peu ce qui se passe. Les dernières fois je n'ai pas pleuré. Les dernières fois je n'ai pas été si chamboulé. Tu n'aurais jamais dû voir. Si ce n'était pas arrivé. Si je n'avais pas été de nature si changeante. Si j'avais été damné. Sauvé. Non. Il ne faut pas que j'y pense. Parce que ce n'est pas important. Que je suis fière d'être vagabond. Ou fier ? Je ne sais plus. Ce n'est pas grave. Il y a plus grave. Il y a plus grave encore et je ne sais pas exactement ce qui est le plus grave, mais j'en pleure. Juste un peu vraiment. Quelques larmes irrationnelles. Je ne sais pas d'où elles viennent. Ou peut-être que je sais.


Je crois que je suis blessé. Puisque je me rends compte que ce nous est si nouveau et si fragile que je ne supporterai pas qu'il soit détruit simplement parce que mon corps n'en fait qu'à sa tête. Tu as pourtant dit que tu m'aimes. Et moi aussi. Alors cela ne devrait pas avoir d'importance. Ou peut-être que cela en a? Je ne sais plus. Mais je crois que j'ai trop de terreur dans le ventre. Et il faut que je fasse quelque chose. N'importe quoi. Il faut que j'arrange tout. Avant que tu ne me touches ou que tu refuses de le faire parce que tu n'aimes plus mon corps. Je renifle. Est-ce qu'après tu me prendras dans tes bras? Et ces fichues larmes et ce fichu corps. Je crois que je pourrai tout tuer pour reprendre le contrôle. C'est si agaçant. Je suis si usé. Si elles continuent de couler je vais les tuer toutes et les écraser avec mes paumes. Mes doigts. Les griffer. Les blesser. Puisqu'elles me blessent et plus encore.


Et je crois que ce que je ressens est proche de la honte. Parce que je pensais que cela ne poserait pas de problème. Que cela en pose. Visiblement. J'attrape mes cheveux et je tire dessus, rageuse. Des ciseaux. Il me faut des ciseaux. Je renifle encore. Il y avait des ciseaux hier. - Je vais les couper et ce sera pareil. Puisqu'ils sont agaçants. Ils ne devraient pas pousser autant. Et même mon corps. Il ne devrait pas changer. Osciller. C'est d'une grande injustice. Je subis déjà trop de fièvre. Celle de l'or. Et la tienne. Celle de ton amour que je ne connaissais pas encore et qui me tues. Je refuse en plus de subir ce changement si tu me rejettes. Est-ce que tu me rejettes Sucre? Je renifle et j'essuie mon œil. Puisque évidemment, il faut que je subisse aussi les humeurs de mon corps qui semble encore plus prompt à s'emporter lui-même et à emmener mes émotions dans des extrêmes.


Le pire dans tout cela c'est que j'ai bien conscience que cette situation est ridicule. Tu as demandé si tu pouvais me toucher? J'essuie mon œil. Ridicule. - Est-ce que tu as des- Bien sûr que tu as des ciseaux, j'ai coupé tes cheveux l'avant-veille. - Est-ce que le voleur les a pris?  Je crois que je vais pleurer si je ne trouve pas ces fichus ciseaux. Ah. Mais je suis bête. Je pleure déjà. - S'il les a pris je le tuerai. Je grommelle en reniflant. Je ère péniblement entre les meubles et le lit. L'attention fixé sur le sol. Comme si je m'attendais à ce que cette paire de ciseaux surgisse d'elle-même du sol. Je retourne le tas de draps taché de sang. Pas de ciseaux. Regarde en dessous du lit. Pas de ciseaux. Des meubles. Pas de ciseaux.


J'éclate. J'ai dit que je le ferai si je ne les trouvais pas. Et je le fais. J'ai des hoquets dans la gorge qui font tressauter mes voyelles et mes consonnes et tous mes mots. -... Je ne trouve pas les ciseaux Sucre! C'est la fin. Même si ce n'est pas vraiment cela le problème. Ou peut-être que si. Tout ce que je sais c'est  très grave. C'est  même catastrophique. Je renifle: - Je ne peux pas les couper et tu ne peux pas voir que c'est pareil! Je frotte mon œil. Et je crois bien que je veux mourir. Et de honte et tout court. Comme cela je ne serai plus femme. Et j'oublierai ce qui se passe en ce moment même. Puisque c'est douloureux et ridicule. Et il faudrait que je te tues pour que tu oublies et que tu m'aimes encore après tout cela. - Les ciseaux. Si j'avais les ciseaux. Puisque c'est la seule chose que je peux arranger. Que je ne peux pas forcer mon corps à changer de lui-même. Je frotte mon œil avec ma paume, mais ce n'est pas très efficace puisqu'il y a trop de larmes honteuses dessus. Alors je soulève ton t-shirt et je m'essuie le visage dedans. Je renifle encore. - C'est de la faute des ciseaux. Je me sens usé. Fatigué d'avoir si peu de contrôle sur moi-même. Je renifle encore et je passe bien une minute entière à parler des ciseaux et du voleur et de tout ce qu'il va subir si je lui mets la main dessus, le nez dans le t-shirt.


Quand je ressors, il me semble que je suis plus calme. Je ne hoquette plus tellement et ma gorge est moins douloureuse. Je plisse le vêtement jusque sur mes cuisses pour y retrouver un peu de dignité et je dis en pointant ma poitrine: - Je préfère que tu ne me touches pas si cela te dérange. Demain. Demain ce sera redevenu pareil. Mais comme je ne veux pas entendre ou voir du dégoût ou du soulagement je vais m'enfermer dans la salle de bain. Surtout que j'ai de nouveaux sanglots dans la gorge.


Je m'y engouffre et je prends le temps de fermer la porte. Je vais jusqu'au lavabo pour me laver le visage. Quand j'aperçois mon propre reflet dans la glace je m'immobilise. Bon sang. Que je suis laid. Avec l'œil rouge. Les cils mouillés. La lèvre tremblante. Et je crois que je pourrai pleurer ou mourir. De honte. Comment avais-je pu te montrer une apparence aussi peu flatteuse? Je geins. Je jure. Pourquoi a-t-il fallut que cela arrive maintenant? Alors que tu as dit que nous irions acheter des choses. Tout ce qu'il me plaira. Et qu'on ferait ce que je voudrai? Je fixe mon reflet. Encore. Je pince mes hanches trop fines. Ma poitrine, petite, en plus, alors que je suis certaine que tu les aimes plus généreuses. Je grogne peu gracieusement. Je tire sur les pointes de mes cheveux trop long et je jure. Je suis si différente. Et pareille. Dans une même mesure. Alors que je préférais rester la même. Le même. Comme tu m'aimes.  


Je renifle encore et j'ouvre les armoires pour trouver de quoi couper mes cheveux. Je n'en trouve que des petits. Et du désinfectant. Je lève l’œil au ciel. Est-ce que ta maison s'amuse à se moquer de moi ? Je me le demande. J'entreprends de couper grossièrement quelques mèches. Mais c'est une mauvaise idée. C'est une mauvaise idée parce que je ne parviens pas à couper correctement mes mèches épaisses et que je ne suis pas certaine d'avoir la patience de tout couper, mèche après mèche. J'y passerai sans doute la journée entière. Je relâche les ciseaux alors avec humeur. Tu as dit que nous irions faire des achats et je ne veux pas passer l'éternité sur ces maudits cheveux. Je souffle encore quelques insultes sur le voleur et les ciseaux (qui sont responsables de tout) et aussi je maudis l'esprit qui m'a créé si imparfait et oscillant.


Et c'est de colère que j'éclate cette fois. Je crois que j'en veux à tout. Au monde. Je me mets à tourner en rond dans la salle de bain carrelée. Et je maudis. Je maudis vraiment tout ce qui me passe  par la tête. Des ciseaux à toi en passant, bien évidemment par moi et ma poitrine. L’imbécillité de mon corps. De mes humeurs. Je le fais les mains crispées. Je ne m'approche pas non plus trop des murs et du miroir que je pourraia fracasser. Craqueler. Et comme je suis imbécile je dois encore griffer toutes les larmes qui coulent encore sur mon visage. Et quand je vois mon visage je l'insulte. Parce qu'il est laid et bouffi. Trop laid.


Je ne sais plus exactement contre qui j'en veux le plus. L'existence ? Ton soudain changement de comportement  ? Mon comportement et mes sautes d'humeurs ? Toutes ces choses qui m'arrivent et que je ne comprends pas. J'essuie mon œil encore en grognant et en promettant la peste à ces fichus larmes si elles osaient encore enlaidir mon visage. Et aussi j'en veux à Thémis, puisqu'elle est aussi coupable que les ciseaux. Et bien plus encore. Je maudis ma naissance comme je la bénis, mais elle m'épuise quand elle me pousse dans de tels retranchements et si tu ne m'aimes plus à cause de tout cela que tu me rejettes alors je tuerai la cupidité. Je la tuerai de mes mains.  


Je me fige.  Et je m'écroule. Presque. Je m'accroupis en vérité et je plonge ma tête entre mes bras.  Je soupire toutes ce qui me reste d’inquiétude et d'angoisse. J'expire toutes mes colères et les dernières menaces qui n'ont pas encore eu l'occasion de franchir ma bouche. Je me sens encore usé, mais cette fois, c'est d'avoir insulté le monde entier et de mettre infligé pareil indignité. J'éclate si peu. De rire. De larme. De peur. De colère. Et quand cela arrive en même temps. Ou presque je ne suis pas capable de gérer. Je crois que je ne suis pas capable de gérer tout cet amour et ses conséquences. Et toutes ces émotions qui me foudroient et me contrôlent, je crois qu'aujourd'hui j'ai encore plus de mal à les retenir. Chaque sursaut devient alors un tremblement et chaque tremblement un séisme qui m'emporte et me fait m'emporter tellement. Extrêmement. Et c'est trop usant. Et je ne veux pas que tu les subisses toi.


Je soupire. Plus calme. Mais encore tremblant. Je retire ton t-shirt et je m'engouffre dans la douche. J'ouvre l'eau chaude et je pose mon front contre le carrelage. Il me faut au moins cela pour me remettre les nerfs en place. Je reste immobile quelques minutes entières sans jamais ouvrir l’œil ou esquisser ne serait-ce qu'un geste. Et puis je bouge. Finalement. Puisque je suis dedans autant me laver. Je lave mes cheveux trop long avec le savon. Et c'est quand je le fais que je me dis qu'il faut que je les coupe. Et le plus tôt serait le mieux. Je grogne encore quand je frotte énergiquement la tête et que du savon vient dans mon œil. Je me rince. Et c'est quand j'effectue ma toilette que je remarque finalement qu'il manque quelques chose. Je crie de stupeur. Il manque quelque chose. Et ce quelque chose ne devrait pas avoir disparu. Vraiment pas. Ce n'était jamais arrivé. Non. Il devrait y avoir. Encore. Mais il n'y a plus. Alors. J'ai la réaction la plus digne que je n'ai jamais eu. Je dis :


- Sucre ! Sucre c'est terrible. Quelque chose ne va pas !


Je referme le robinet et je m'extirpe de  la douche en me bagarrant dans la panique avec le rideau de douche (que je manque d'arracher). Et quand je me rappelle que je ne sais toujours pas si tu aimes toujours mon corps je dis :


- Non ! Ne vient pas Sucre. Ce n'est pas grave. Je palpe mes cuisses, mon ventre, mon bas-ventre. Rien. - En fait c'est très grave. Mais ne vient pas. D'accord ? Je jure encore et je continue de goûter sur le carrelage froid. J'attrape la serviette et je m'essuie sommairement. Et les cheveux et le corps. Il n'y a pas plus rien. Il y a autre chose. Et par déduction, purement, je me dis que je ne suis peut-être pas seulement un peu femme. Cette fois. Est-ce que j'ai dit que j'étais usé ? Je ne suis plus usé. Mais désespéré. J'ai trop oscillé. Trop. Et cela ne devrait pas arriver. Et si je restais ainsi plus qu'un jour ? Je crois je préférerai mourir.


Je m'inspecte, minutieusement cette fois, pour être certaine de ne pas passer à côté d'un détail majeur. J'enfile de nouveau ton t-shirt. Que puis-je faire d'autre ? À part paniquer. Pleurer. Crier. Soupirer. (Et je l'ai déjà fait.) J’essore mes cheveux et je reste planté dans la salle de bain. En plein milieu.  


Après quelques minutes je me rends compte alors d'une chose. Je ne pourrai pas rester éternellement caché dans cette salle de bain. Même si sur le moment cela m'avait paru être une très bonne idée. Il faudra à un moment que je sorte et que je t'explique. Même si je ne sais toujours pas comment. Ni par quoi commencer. Mais si je reste trop longtemps je ne sortirai plus. Je fortifierai cette place jusqu'au lendemain. Et ce serait bête. Stupide. Il nous reste tellement peu de temps et de jour à passer. Et je ne brise jamais mes promesse. Était-ce vraiment une bonne chose que de laisser les choses comme cela? Sans doute pas. Vraiment pas. Si j'expliquais? Peut-être? Tu as dit que tu m'aimes. Et moi aussi. Et que j'étais beau. Tu l'as dit même si tu n'étais pas comme d'habitude. Et si tu ne me rejetais pas? Et si c'était moi qui rejetais mon corps et sa mutinerie? Je crois que je ne veux pas laisser les choses ainsi.


Je soupire et je retourne près de la porte. Je mets la main sur la poignet. Je l'enfonce. Délicatement. Je glisse mon œil entre l'interstice. Je cherche quelques secondes après toi. Ton ombre. Ta silhouette. N'importe quoi. Et c'est quand je te vois que je me dis que je dois ouvrir. J'ouvre la porte. J'ouvre la porte et je fais quelques pas. Jusqu'à toi. Je me fige parfois. Hésitante. Je ne sais pas encore par où commencer. J'esquisse encore quelques pas. Peut-être devant du café et des œufs ? J'ai fait une telle scène que je pense que je devrais m'expliquer. Ou alors ne pas y revenir ? Peut-être. Je me place devant tes pieds et sans attendre je prends ta main pour la poser sur mon cœur et je dis, les doigts tremblotants puisqu'il y a si peu de courage dans mes phalanges. Je ne suis pas certain de ce que je vais dire. Ou comment je devrais le formuler. Alors qu'il y a si peu d'hésitation dans ma bouche et sur mes lèvres, habituellement. Je redresse la tête et je dis :


- Tu peux me toucher. Mais tu ne dois pas demander. C'est pareil ici. C'est pareil et ça cogne pour toi d'accord? C'est pareil ici. C'est pour cela que tu ne dois pas demander et le faire si tu en as envie.


Je presse mes orteils sur le parquet et je relâche ta main. Peut-être que j'aurais dû rester dans la salle de bain. Je tends les bras et je me presse alors contre toi. Peut-être que j'aurai dû faire cela dès le début parce que je me sens apaisé. Même si je ne comprends toujours pas, ou trop peu ce qui m'arrive exactement.


- Il faudrait que je coupe mes cheveux. Ils sont agaçants. Tu pourrais le faire ? Ou me dire où sont les ciseaux ? Et ce sera pareil. Ou presque. Je me presse plus encore et je resserre mon étreinte et je m'agrippe à toi. À nous. Il y a trop d'incohérence quand on ne s'étreint pas. - C'est pareil. Je t'aime pareil. Et c'est peut-être plus pour moi que je le dis. - Même si aujourd'hui c'est comme ça. Demain ça reviendra comme hier. Sur mon torse et en-dessous. Je hoche la tête convaincu. Pas un seul instant je me détache de toi puisque j'ai trop peur que toi tu ne t'en ailles. - Parfois ça arrive. Parfois. C'est trop difficile de gérer mes émotions quand elles arrivent aujourd'hui. Et je comprends si peu pourquoi c'est comme cela. Pourquoi j'oscille ? Mais c'est comme cela que l'on m'a fait naître.  Est-ce que tu vas quand même m'étreindre ? Sans demander. Et m'embrasser aussi ? Aujourd'hui quand même ? Je détesterai que tu ne le fasses pas. Vraiment. Je détesterai  

J'ai trop marché. J'ai trop marché sur le carrelage de ta salle de bain. J'ai trop distillé la fureur. J'ai trop balancé de la colère. J'ai trop incrusté ma douleur. J'ai trop marché. J'ai marché mille fois et à chaque pas j'ai taillé à mon tour trop de distance entre nous. Et quand tu me serres, tu me serres si fort que je sais que mes muscles, mes os, s'en souviendront toujours, je me dis que j'ai trop marché. J'ai parcouru trop de chemin et c'est si étrange comme je me suis laissé perdre. Pour quelques tracas. Trois fois rien. Des soucis. Des angoisses. Qui m'ont tordus trop fort les boyaux. C'est si étrange. Est-ce qu'on rêve ? Est-ce qu'on cauchemarde ? Comment ai-je pu ? Comment ai-je pu en être à ce point submergé que j'ai oublié l'effet de tes étreintes et le son de ta voix. Ton odeur, celle qui s'accroche à ta peau et que je vais chercher sur ton menton et tes lèvres quand j'y passe la pointe de mon nez. J'ai l'impression de me disloquer. De m'effondrer encore. Mais c'est ma bêtise qui écartèle mes os. C'est mon manque de toi, trop silencieux-comment peut-il être si silencieux ?!- qui enfonce des aiguilles dans ma nuque. C'est la façon dont mes mains n'arrivent presque plus comment je dois m'accrocher à toi qui me tues. Entier.


Qu'est-ce qui a bien pu se passer ? Mes muscles tressautent. Tous. Ceux de mes épaules quand tu les serres. Ceux de mes bras qui t'étreignent. Ceux de ma bouche qui s'entrouvre et se referme comme si j'étais un poisson et qu'on replongeait brutalement dans l'eau après y avoir été arraché violemment. Mes genoux tremblent. J'ai insulté le monde. Et toi. J'ai hurlé tant et si bien que chaque mots véhéments ont cloué des stigmates douloureuses sur ma voix et ma gorge. Et toi. J'ai failli cogner les murs. Éclater le miroir. Faire saigner mes phalanges. Et toi. Je crois qu'il y avait trop de douleur et que je ne savais pas que j'en portais tant. Et toi. Je crois que si je ne m'étais pas enfermé dans la salle de bain ce n'est pas les murs que j'aurai assassiné, mais un peu de notre amour. Et toi. Je n'aurai pas pu le supporter.


Et je ne le supporte pas. Pourquoi mes mains peinent-elles tant- je bouge encore maladroitement, sur tes omoplates, ton dos, en bas, en haut-  à t'enlacer alors que les tiennent me soutiennent sans faillir ? Mes doigts se recroquevillent. Ma bouche s'entrouvre encore comme si elle peinait à respirer. Mais je crois que je n'arrive plus à inspirer correctement. Je crois que je n'arrive plus non plus à expirer. Et j'ai des tremblements dans chacun de mes os-chacun de mes os- et des spasmes dans chacun de mes muscles-chacun de mes muscles- et une douleur dans la poitrine. Mon œil est grand ouvert, écarquillé, quand je me rends compte d'une chose. Une chose.


Il y a trop violence dans mes mains.


Il y a trop de violence dans mes doigts. Et je ne le savais pas. Même quand ils s'accrochent à ton dos avec la force du désespoir. Et dans mes ongles aussi puisque la pulpe de mes doigts ressentent encore des traits sur ta chair et des marques. Rouges. Peut-être trop. Il y a trop de violence dans mes paumes quand elles étreignent la peau de ta nuque et que je sais que j'ai déjà voulu la briser. Il y a aussi trop de violence dans mes paumes quand elles abreuvent mes désirs vengeurs. Il y a aussi trop de violence dans mes paumes. Surtout quand elles étreignent cette fois des lames, des milliers de lames et qu'elles se font les instigatrices de trop grandes douleurs. Et ton épaule. Et ton cou. Et ton visage. Il y a trop de violence aussi dans mes phalanges quand elles blanchissent trop fort. Quand elles veulent se perdre pour passer à tabac des corps décors encore et encore. Il y a trop de violence dans mes mains quand elles s'accrochent à mes joues pour tuer-assassiner- mes larmes.


Et alors que je voudrais bien te donner des caresses. Abreuver ton corps de douceurs. De mille tendresses. Que mes doigts palpitent contre la perfection de ta chair. Que mes phalanges veulent saisir les tiennes pour les serrer et les rassurer. Que mes paumes cherchent désespérément à saisir, délicatement ton cœur puisqu'il m'est si précieux. Que vraiment j'ai besoin de te donner mon amour je me rends compte que je suis trop maladroit. Que je ne sais pas, je ne sais plus vraiment, ou si peu. Et pourtant je pourrais blesser les yeux fermer. Faire souffrir. Faire saigner. Arracher. Saisir et trancher. Les yeux fermés. Vraiment. Même avoir toi-surtout avec toi.


Il n'y a pas assez de douceur dans mes mains.


Et c'est la première fois que j'en souffre. Je me demande. Je me demande qui m'a fait naître ainsi. Si je suis né avec plus de colère que d'amour. Si je peux corriger cela. Avec toi ? Si je peux apprendre. Mais même quand j'essaie il me suffit d'un maelström pour chambouler mon corps et mon esprit et mon corps. Je tremble. Je crois que j'ai oublié comment faire. Et c'est terrible. C'est terrible !Je crois que je ne me souviens plus de  ma tendresse puisque quand je la recherche désespérément en moi pour te l'offrir je ne la trouve plus. Et même quand je la trouve elle reste coincée entre mes paumes à plat sur ton dos et mes doigts tendus et froids. Est-ce que c'est possible d'oublier ? Mes doigts ont des soubresauts quand j'essaie de les reposer sur ton dos. Qu'est-ce que je fais ?


Et je me demande encore. Je me demande pourquoi je suis trop habile pour détruire et briser. Je me demande aussi pourquoi. Et je me demande surtout ce que je ferai si, je m'emporte de nouveau et que je t'oublie encore. Alors que je veux si peu t'oublier. Même pour toute la colère. Mais que tu finis par t'en aller. Et les autres. Et les autres ? Je m'en contrefiche. Ils peuvent tous mourir sous mes doigts, mais je mourrai si je traçais sur ta peau plus de mal et de haine que du bien et de l'amour. Mes doigts n'osent plus et ils ont toujours des soubresauts. Je crois que je vais étouffer. Si je ne sais pas. Si je ne sais plus. Est-ce que je devrai te le dire ? Je crois que je sais plus comment te donner. Tout. Et pas moins.  Puisque tu donnes toujours tout. Que tu t'es retrouvé quand moi je me suis perdue.  Puisque tu te raccroches à moi. Que mon dos brûle et geint comme tu le sers avec amour. Que ton visage cherche refuge dans mon cou.


Et c'est quand tu me reparles. Que tu quémandes. Cassé. Brisé ? Pourquoi tu sembles brisé, Sucre ? Que je me rappelle comment te respirer. Et ma bouche avale de l'air, quand je pense que je me rappelle comment faire. Et mes doigts. Et mes mains. Elles se plaquent. Elles s'agrippent. Elles se pressent. Mes jambes se tendent, puisqu'il faut que je te soutienne, et arrêtent de trembler. Je ne fais plus attention, puisque tu as besoin de force et que je sais que je peux t'en donner. Je sais que je peux devenir un pilier-le tien, juste le tien-  et que même si je ne sais plus comment donner de la douceur je sais encore te retenir. Te garder. Et que je n'ai pas oublié que je peux encore t'encager. Que je peux me permettre d'enfoncer mes ongles dans ta peau si c'est toi qui le demande, attraper tes éclats, tous, sans faillir et les retenir avec mes paumes. Puisque je sais faire cela aussi. Je ne sais que faire cela. Ressentir cela aussi. La fureur et la colère. La vraie. Je suis tellement forte pour la laisser m'envahir et tout emporter. Même ce qui est précieux. Surtout ce qui est précieux. Je sais trop accueillir la fureur, l'ouragan. Celui qui fait trembler-est-ce que tu trembles, Sucre ?- quand il n'y plus qu'elle qui fait cogner les tempes et qu'elle menace d'engloutir le cœur et l'esprit tout entier. Et puisque moi je me suis déjà fait engloutir une fois, je peux au moins t'empêcher toi de sombrer.


Est-ce que ce sera suffisant ? Est-ce que je suis assez fort ? Je ne doute pas en vérité que je sois capable d'extirper ta tête de l'eau. En accrochant tes cheveux et en les extirpant de force. Je suis tellement trop brute. Et même mon amour est trop abrupte. Est-ce que cela t’ira quand même ? Parce que moi je suis si peu certaine que cela m'aille. Je voudrais. Mais je ne sais plus. Je te soutiens de tout mon corps. Avec mon cœur aussi. Est-ce que c'est suffisant ? De ne jamais te lâcher ? Même pas par altruisme. Parce que je suis égoïste, si possessif que c'est pour moi que je t'étreins je crois. Pour moi. Parce que je te veux tant dans mes bras. Je te veux tant. Et c'est plus que de l'amour-mais tu ne sais pas à quel point c'est brutal, à quel point il est brutal et corrosif et que je suis persuadé que c'est ta peau qu'il finira par corrompre-, c'est devenu un besoin qui m'incendie les veines et m'assoiffent. Comme l'or m'incendie. Qu'il me brûle. Tu ne sais pas que je suis trop cupide de toi. Je ne sais pas jusqu'où je suis capable de me damner pour toi. Mais je sais que je suis capable de tout t'accorder pour que toi aussi tu aies besoin de moi. Même dans tes insomnies. Et que dans le vide et la solitude tu en viennes à étouffer. À suffoquer. Et si je te jetais à la figure tout mon amour et même ce qu'il y a de plus mauvais encore, resterais-tu ? J'en doute. J'en doute.


Alors je t'étreins plus fort encore. Avec plus de force-j'en ai trop, je voudrais en avoir moins et avoir plus de chaleur et de douceur dans les mains- puisque je ne sais pas être moins extrême et exclusif. Tant pis. Tant pis. Si je suis trop mauvais, trop violent, trop maladroit, trop trop. Tant pis. Je ne sais pas pourquoi que je suis né comme cela et après tout personne ne saurait dire pourquoi. J'existe. Et j'aime. Toi. Entièrement. Et tant pis. Je crois que je vais te dévaster. Que j'en serai meurtri. Que toi aussi tu vas le faire. Tu vas me dévaster. Et je vais encore hurler. Je vais encore t'étreindre comme s'il ne me restait plus qu'une minute d'existence. Et je vais t'user. Je vais t'user comme tu vas m'user. Et c'est si mauvais comme amour, mais je ne suis pas capable de moins. Je suis pire. Pire que tout ce que tu peux imaginer. Et tant pis si tu as mal à m'en faire mal. Tant pis. Je t'ai. Je te garde. Tu veux que je te tienne ? Tu ne devrais pas me demander que je le fasse. Un jour viendra où tu me demanderas et quand tu le feras. Quand tu le feras je t'étreindrai encore jusqu'à t'étouffer. Briser tes os. Je te mordrai. Te ferai saigner. T'écorcherai pour que tu restes toujours. Toujours. Tu ne sais vraiment pas. Même quand ma main remonte pour caresser ta nuque. Tu ne le sais pas encore. Mais un jour viendra où tu vas pleurer et regretter. Et je ne serai alors même pas capable d'être désolé. De soulager ta peine et de m'effacer. Jamais. Tu vas pleurer. Et je vais pleurer d'arracher à tes yeux à tes larmes.


Soudain. Une plainte. Qui me déchire entier. Je vacille. Je vacille plus fort. Je crois que tu pleures. Pourquoi tu pleures ? Pourquoi tu trembles ? Je sais que tu pleures. Même si je ne vois pas tes larmes et que je ne les sens pas se déverser dans mon cou. Je le sais. Je ressens chaque tremblement, jusque dans ma moelle. Et je ploie. Je ploie puisque tu m'étreins plus et que ton corps bascule en avant, sans jamais, jamais desserrer une seule fois ton étreinte. Je ne me sens pas assez forte finalement. Pourquoi tu pleures, Sucre ? Je devrais le demander, mais j'ai trop d'appréhension dans la gorge. Je ne m'inquiète jamais assez pour les autres, même pas pour moi et je me rends compte que je ne sais pas. Comment le formuler ? Serais-je assez forte pour saisir tes angoisses et les soutenir ? Je ne suis pas certaine de l'être suffisamment. Je veux bien prendre ta colère, mais ta tristesse je ne sais pas le faire. (Je peine déjà à la reconnaître moi-même.) Je crois que j'aurai peur de le faire. Je crois que je suis trop faible. Je crois que je vais te lâcher.  Je crois que je vais te lâcher et que tu vas tomber. Avant que moi je ne tombe. Je ne veux pas tomber. Pourquoi me fais-tu ployer ? Et même le silence, celui qui m'étrangle et qui vient de toi, je ne sais pas quoi faire. Faut-il que je le brise ? Que je le prolonge ? Est-ce que tu pleures Sucre ? Est-ce que tu as de la peine ? Est-ce qu'il faut que je te demande ? Si je disais « Comment tu vas, Sucre » est-ce que cela t'aiderais ? Pourquoi tu vas mal Sucre ?


Tu vas mal Sucre. Et cette certitude me foudroie. Je cligne plusieurs fois de l’œil. Hébété. Tu ne vas pas bien Sucre. Tu ne vas pas bien puisque tu pleures. Puisque tu ne souris pas. Depuis quand tu ne souris pas Sucre ? Et tous les spasmes douloureux de ton épiderme arrachent la mienne. Me font trembler aussi. Est-ce que tu es triste ? Est-ce tu as trop de colère ? Je crois je préférais ta fureur.  Je vacille. Je ne suis plus certaine. Il y avait tellement de violence en moi, où l'as-tu donc fait partir, Sucre ? La sollicitude ne me sied pas. Et tu ne peux pas m'arracher ma fureur et extirper ma fureur ainsi. Tu ne peux pas. Pourquoi est-ce que tu trembles, Sucre ? Est-ce que tu as peur ? Me diras-tu ? Et le silence. Ce fichu silence. Je ne vais pas tenir. Je vais tout lâcher. T'abandonner. Si tu continues.


Et c'est quand je suis certain que je vais le faire que je me rappelle. Je ne peux pas.  Jamais. Parce que je ne veux pas le faire. Je ne veux pas le faire. Même si je suis trop faible. Pour nous soutenir nous, toi et moi. Comment je vais faire ? Je ne sais pas. Et c'est certain, je vais finir par lâcher si tu sanglotes encore. Si tu me dis ce qui te fais tant souffrir. Je vais te lâcher pour plaquer mes paumes contre mes oreilles. Fermer mes yeux. Devenir muet. Je suis trop faible et lâche. J'ai trop peu de douceur. Et la violence. Elle va ressurgir et te griffer. Tu ne devrais pas. Ne fais pas.


Mais ta bouche le fait. Elle le fait. Elle continue. Elle sanglotes ou elle crie Elle craque. Elle répète. À l'infini. Que tu n'en peux plus. Et je crois que c'est de moi. Que c'est de moi que tu n'en peux plus. Et même si quelque chose se fissure dans ma poitrine je retrouve encore ce qu'il y a de plus mauvais dans mon amour et il ressurgit. Alors je ressers mon étreinte. Et tant pis pour tes os à toi. Tu fais déjà tant craquer les miens. Quand bien même tu en hurlerai. Quand bien je serai le responsable de ton mal être et de tes pleurs je ne te lâcherai pas. Et tant pis si c'est de moi que tu n'en peux plus. Oh. Tu peux le répéter. Mon esprit lui continue d'accrocher des tant pis à tes mots. Tu l'as cherché. Et même si tu ne l'as pas cherché je n'en ai cure. Je ne te lâcherai jamais.


Je ferme mon iris et même quand je crois que j'ai un peu la gorge nouée quand je le fais, à aucun instant je ne songe à te laisser. Tu es mien et tu ne sais pas. Même si tu n'en peux plus je ne te libérerai jamais, puisque je crois que mon amour a trop besoin de t'entraver pour être certain. Tu peux sangloter. Mes jambes, elles ont retrouvé de la force. Je ne ploie plus. Je ne suis même plus certain de te soutenir, puisque je dois  te sceller à moi. Et combien même ce ne serait pas de moi que tu n'en peux plus, je ne te lâcherai pas. Et puis, je préfère ne pas y songer, parce que je ne le supporterai pas. Puisque je suis si mauvais et exclusif et cupide qu'il ne peut en être autrement. Je dois être ton pire tourment. Il faut que tu pleures pour moi, à cause de moi. Uniquement. Il faut que tu trembles pour moi et à cause de moi. Il faut que tu sois en colère pour moi et à cause de moi. Grâce à moi aussi. Surtout. Tant pis si cela nous fait mal à tous les deux. Je crois que la douleur que je ressentirais si je venais à apprendre que tu n'aimes et ne déteste pas que moi et uniquement moi me ferait mourir. Disparaître. Pour toujours. Puisqu'il me semble que je l'ai déjà dit, mais je crois, je suis certaine même que je n'ai pas de plus belle raison d'exister que pour inspirer ton air. Elle est belle et terrible. Un peu comme mon amour. Tant pis si tu suffoques. Si tu as mal. Si moi aussi. C'est tout ce que j'ai à offrir et pas moins. Et c'est tout ce que je sais dire. Tant pis. Et tu ne sais pas ce que je ferai si un jour je découvrais que je ne suis pas l'unique. Ce dont je suis capable. Tu te dois de m'avoir tellement dans la peau que tu finisses un jour par ne plus le supporter. Me sais-tu si terrible, Sucre ? J'en doute. J'en doute.


Même quand tu supplies. Que ta respiration me crève, comme elle s'essouffle, se bloque dans ta poitrine. Que toutes les secousses de ton corps me font crever aussi. Que ton visage que j'imagine rouge et désespéré me crève. Je ne desserre mon étreinte. Tant et si fort que je crois que j'ai de nouveau lacéré ton dos. J'ai gardé le silence aussi. J'ai gardé ma mâchoire close, alors que j'ai tant de mots. J'ai toujours de jolis mots dans sur les lèvres et même des sourires aussi. Mais il n'y a pas de place pour des sourires sur ma bouche, quand tu vas mal. Il n'y a pas non plus de jolis mots. Qu'est-ce qu'il y a de joli dans « Tu peux pleurer. Tu peux geindre. Tu peux souffrir. Tu peux. Je te tiens. Je te tiendrai toujours » ? Rien. Vraiment rien. Parce que je n'ai pas la place pour dire « ça ira Sucre. » Parce que je n'ai pas assez de mensonge pour le dire. L'affirmer. Puisque c'est certain. Tout va mal aller Sucre. Tout va mal aller Sucre. Parce que tu  m'aimes. Que moi je t'aimes Alors je ramène de nouveau une main sur ta nuque pour la caresser. Et tes cheveux aussi. Et tes omoplates. Je ne peux rien faire d'autre qu'attendre que cela passe. Que tes nouveaux sanglots, qui font secouer de nouveau tes épaules passent. Jusqu'à la prochaine. Et là encore je serai là. À t'assurer que tout ne peut qu'aller mal à la fin. Puisque j'ai toujours trop de violence et que je ne fais que te les distiller, sur ta peau, en même temps que mon amour.


Je t'ai retenu longtemps. Très longtemps. J'ai caressé ta peau et j'ai souvent fait trop craquer mes articulations tant je mettais de force dans mon étreinte. Et même quand je te caressais je me disais que toutes ces caresses n'étaient pas suffisamment tendres, puisqu'il m'en restait accroché sur les doigts et que je ne pouvais pas sertir correctement ta peau. Et je ne le faisais même pas dans le but de te rassurer, mais pour faire passer le mauvais moment et la tristesse.  Jusqu'à la prochaine. Je me sens un peu hypocrite. Je me sens un peu mauvais. Un peu mal. Mais pas désolé. Jamais.


Et tu as finis par te calmer. Par ne plus trembler. Ou si peu. Tu as fini par respirer. Mieux. Bien mieux. Et moi aussi sans doute. Je me suis calmé. J'ai arrêté de trembler. J'ai arrêté de mal respirer. Tu as desserré ton étreinte. J'ai desserré la mienne. Je me suis rendu compte que j'avais des crampes dans mes bras. Des fourmillements dans mes jambes et le bout de mes doigts (encore cette fameuse tendresse). Mais je ne me suis pas détaché. Tu ne l'as pas fait non plus. Même si tu n'es plus caché dans mon cou. Même si tu n'as plus les épaules courbées et mal, si mal. Je n'ai pas bougé, parce que j'ai toujours peur, maintenant que tu renifles de voir tes larmes, si elles ont bien coulé. Puisque je voudrais les tuer. Avec mes doigts. Pour leur faire payer. Pour les punir d'avoir osé imposer de tel tremblement à ton corps. Je les tuerai comme je crois que je pourrai tuer ta tristesse. Comme je pourrai tuer tes ennemis qui n'ont même pas le droit de te blesser. Je suis le seul à pouvoir et c'est déjà presque au-delà de ce que je peux supporter.


Et alors que c'est toi qui vas-allais ?- mal tu me demandes si moi je vais bien. Je cligne une fois. Deux fois. Je retiens un soupire. Attendri. Vaincu. Que puis-je faire quand toi tu ne fais que t'inquiéter pour moi. Que je ne suis même pas capable de le faire. Je ne suis pas capable de le demander. De te le demander. Parce que je ne sais pas encore quoi faire de ta tristesse. Est-ce que c'est suffisant pour toi ? Est-ce que le silence et une étreinte suffisent à chasser ta peine ? C'est ce que moi je voudrais te demander. Ou il faudrait que je te dise que moi je vais bien. Je vais tellement bien que je ne tremble plus. Que je n'ai plus de force dans mes bras, mais que j'ai aussi des blessures ou des caresses dans mes mains et que je ne sais toujours pas ce que je vais finir par te donner. Ou alors je vais mal. Je ne sais pas trop. Est-ce que tu le sais ? Je hausse les épaules. Je crois que je vais bien et que j'ai été à peine amoché par ta peine. À peine. Trop profondément, mais à peine. Comment tu vas, Sucre ? Est-ce que c'est si difficile à dire ?


Cependant je n'ai pas le temps de te répondre que tu m'assènes encore une nouvelle blessure. Au corps. À l'esprit. Au cœur. Tu poses une question. Trois. Semblables. Tu parles de souffrance. Je fronce les sourcils. Je plisse la bouche. Est-ce que je souffre ? Est-ce que tu saurais le dire, pour moi ? Est-ce que je suis prête à dire que je souffre ? J'en doute. J'en doute tellement. Je vais bien. Il faut que je te le dise que je vais bien. Et d'ailleurs quelques rires viennent secouer ma bouche. Des rires cassés. Des rires déformés. Je ne vais pas. Je ne vais pas. Tout simplement. Tout cloche en moi. Mais j'ai déjà trop éclaté pour le dire. J'ai déjà trop cassé ma voix et mes dents. J'ai encore des douleurs dans la gorge quand je m'apprête à formuler une phrase négative. Est-ce que je souffre ? Est-ce que souffre de ma naissance ? Il n'y a rien de plus faux. Je vais bien. Je tiens sur mes jambes. Ne vois-tu pas ? Et c'est toi qui allait mal. Tu allais si mal. À vrai dire. Tu vas sans doute encore mal. Mais je ne comprends pas, Sucre. Faut-il que tu sois meilleur que moi ? Moi qui réussi à t'oublier complètement quand je vais mal, alors que je tellement d'amour pour toi ! Est-ce que ton amour est plus beau que le mien ? Moins mauvais ? Alors que cela ne me dérangerait pas que tu sois mauvais avec moi. Je le suis déjà tant avec toi.


Je vais si bien. Je vais tellement bien. Et je suis toujours fière d'être un vagabond. Ne te l'ai-je pas dis ? J'ai de nouveau des rires déformés dans mon ventre. Je ne vais pas mal, même quand il faut que j'en vienne à subir mon corps. Et ma fièvre. Celle qui ronge. Et mes phalanges craquent encore. Alors que j'ai déjà éclaté tant. Faut-il que je sois si enclin à armer mes poings pour mieux blesser ? Et si j'ouvrai la bouche c'est toi que j'écorcherai. C'est toi. Alors qu'on s'inquiète si peu pour moi ! Jamais. Tu es le seul. Et je ne veux que t'inquiéter toi, puisque la sollicitude des autres je m'en contrefiche. Si tu savais. Mais je vais si bien. Je le jure. Je vais si bien que je ne suis pas capable de répondre. C'est moi qui n'en peux plus, mais cela, tu ne dois pas le savoir. Tu le sais déjà trop.


Même quand tu insistes et que tu veux tant le savoir je reste silencieux. Il faut que je maintienne ma bouche fermée parce que je sens qu'il y a encore des mots que je pourrai regretter.  Je suis si fatigué de hurler. D'être furieux. Contre moi-même. Cela me ressemble si peu. Trop peu. Et j'ai la voix trop déformée. Je secoue la tête. Je me sens très lasse. Comme si tu avais drainé mes forces avec ta peine. J'ai tout sacrifier dans cette étreinte. Mon courage. Ma lâcheté. Ma force. Mes faiblesses. Mon énergie. Ma fatigue elle-même. Il ne me reste plus rien. Sauf ma violence. Mon affection. Ma tendresse. Toujours à se perdre dans mes doigts. Dans ma bouche. Je ne sais plus. Je ne sais plus comment la donner et elle me démange tant. Il y a un peu de désespoir dans cet aveu.


Et puis, finalement tu me demandes si j'ai compris ? Je crois que je ne comprends rien depuis le début du petit jour. Quand je croyais qu'on s'aimait et que tout allait bien, la seconde d'après je pensais que tu me rejetais et que tout allait très mal. Alors je secoue la tête. Lasse. Vraiment. Qu'est-ce qu'il y a à comprendre quand tu ne me regardes même pas. Quand tu ne souris pas. C'est à  cela que l'enfer devrait ressembler. À ton visage qui ne sait plus sourire. À tes yeux qui ne savent plus me voir. À mes mains qui ne savent plus comment t'aimer. À ton corps voûte. Et le mien qui peine à te soute-


Mais soudain. J'oublie. Tout. Tu me regardes. Est-ce que tu me regardes vraiment ? Mes épaules se relâchent. Brutalement. Je ne vais plus tenir. Je ne savais pas que j'étais si tendu. Est-ce que le savais toi ? Parce qu'une vague de soulagement m'envahit. Et m'apaise. Et elle vient de tes yeux. Tes si jolis yeux. Est-ce j'ai déjà dit comme j'aime tes yeux ? Surtout quand il y a de l'amour dedans. Il y a de l'amour. Et je peux le voir. Je peux le voir, puisqu'il me cloue sur place. Il me foudroie de nouveau. Et quand tu me regardes ainsi je crois que je peux dire sans rougir que je retombe encore une fois amoureuse. Je le sais. Mon cœur à flanché. Vacillé. Raté trop de battement. Et c'est à cela que ressemble mon amour. Je me rappelle. Comme je me rappelle instantanément de ma tendresse. Je me souviens comment il faut que je te la donne. Et. Pour me faire écho tu retrouves ma bouche.


Et tu m'embrasses. Avec toute ce que j'ai laissé sur ta peau quand je t'étreignais. Il y a d'autres passions sur ta langue, mais je ne les reconnais pas. Je reconnais ta Passion. Et je l'accueille et l'accepte. Parce que je sais de nouveau t'étreindre. Je brûle. Entièrement. Mais comme puis-je ne pas brûler alors que tu m'embrasses comme si la fin de l'éternité était proche. Imminente. Et qu'il fallait que tu me donne tout, dans la seconde, la minute. Je ne sais plus. Depuis combien de temps ne nous sommes-nous pas embrassé ainsi ? Trop longtemps en vérité et il devrait durer au moins le double du temps que l'on a perdu à aller mal. Aller trop mal pour s'embrasser. C'est à ne rien y comprendre alors que sur ma langue il y a tant d'amour et sur tes lèvres aussi. Je ne sais pas bien où se trouve mes mains. Puisque je ne sens que les tiennes. Sur mon dos. Et tant pis si mes reins se cambrent trop pour attraper tes lèvres. Ou alors c'est toi qui me presses trop ? Quelle importance ?


Je pensais qu'il ne me restait plus que de la violence. Et je crois qu'il m'en reste vraiment. Mais que c'est mélangé à de l'adoration, de l'amour, du soulagement, de la tendresse. Tout en même temps. Alors moi aussi je t'embrasse comme s'il ne nous restait que quelques heures (et le plus beau c'est qu'il nous reste encore l'éternité après cela) à consumer. Mes mains s'accrochent encore à ton t-shirt et glissent sur ta nuque. Sur tes cheveux courts. Encore. Je retourne dans ton dos et cette fois je te caresse. Avec tout ce qu'il me reste de douceur sur tes omoplates. Et je crois que j'en ai encore. Mais je n'ai plus de fourmillement maladroit. Et même s'ils étaient maladroits, mes doigts, je ne peux plus ne plus le laisser te caresser. Même si j'ai si peur que parfois la violence de mes mains se confondent avec mes douceurs. Puisque mon amour n'est pas patient. Qu'il m'en faut peu pour confondre amour et rage, c'est parce que c'est trop intense. Que les deux me brûlent les doigts. Et maintenant que je me souviens comment faire il faut que je le fasse. Frénétiquement. Entièrement. Je crois que je suis vraiment trop violent.


Tes mains fouillent mon visage. S'accrochent sur mes pommettes. C'est comme si tu mettais un peu d'onguent sur mes joues qui ont trop reçu les griffures des mes doigts qui tentaient te tuer ma tristesse à même mes yeux. J'ai des soupires d'aises sur ma bouche. Et c'est pour toi que je souffle. Que je soupire. Que je m'extasie. Je respire mieux, alors qu'il y a encore trop peu de temps je luttais pour respirer. Quand elles remontent dans mes cheveux, je me surprends à les aimer un peu. Juste un peu, parce qu'ils m'ont causé du chagrin. Trop. À pousser comme cela. À masquer mes traits. Mais je peux leur pardonner un peu. Puisque tes mains s'y sont perdues. Juste un peu.


Et puis ce n'est plus mon visage que tu t'acharnes à conquérir. Envahir. Bousculer. Toucher. Tout en même temps je crois. Tu déposes un peu d'onguent, un peu de magie, un peu d'amour, partout. Sur mes hanches trop qui ont manqué tes doigts un peu plus tôt et que je pardonne un peu, maintenant. Mes épaules trop tremblantes et faibles, comme mes bras qui ne savent tellement pas comment te soutenir. Et mes mains. Trop violentes. Comment peux-u les serrer si fort. Comment peux-tu alors qu'elles ont t'en fait. Qu'elles ont tant accroché. Qu'elles ont manqué mille fois de te blesser. Je frissonne. Même mes mains je pourrai leur pardonner. Un peu. Juste un peu. Et ma taille, trop fine, trop différente, que je pardonne, juste un peu. Et mon cou, qui s'est trop baissé, qui n'a pas su me faire accrocher tes yeux avant, mais qui a reçu tant de ta peine, je pardonne, encore. Et ma poitrine. Elle aussi. Elle aussi. Même si elle ne devrait pas me faire trembler comme elle le fait. Elle ne devrait pas, puisqu'elle protège déjà mon cœur. Je lui pardonne. Un peu. Pour cette fois. Pareille pour mes cuisses. Et le reste de mes jambes. Tout le reste. Je pardonne un peu. Parce que c'est toi. Que tu aimes toujours me caresser. Et que m'embrasser. Et je n'aurai pas pu supporter que tu me rejettes. Vraiment pas. Et alors que j'étais dans l'incertitude, je n'ai plus aucun doute maintenant. Alors je peux affirmer que tout va bien. À présent. Et que le paradis devrait ressembler à cela.


On se retrouve contre le mur.  Est-ce que tu nous as fait reculer ? Je ne sais plus très bien. Tout ce que je sais c'est que mon dos et appuyé sur le mur. Que ton corps est contre le mien. Comme ta bouche est contre la mienne. Et il me semble aussi que j'ai encore quelques rancœur, principalement contre cette bouche qui a bien failli hurler encore. Crier. Alors qu'il faut beaucoup de silence pour dire des mots d'amour.  Et je crois bien que je lui pardonne tout et plus encore puisqu'elle est encore capable de t'embrasser si fort. De sertir ton visage entier de ce qu'il y a de meilleur dans mon amour. Et je me rappelle, soudain, que s'il y a du mauvais dans quelque chose il y aussi forcément du meilleur. Et j'avais fini par oublier que j'avais tant de meilleur à offrir (et c'est maladroit, mais je ne peux pas le formuler autrement). Et je ne sais pas combien ce baiser de la fin de l'éternité à duré, mais je ne serai même pas surpris alors, si j'apprenais que nous venions de voler des bouts de cet éternel pour l'incruster un peu sur nos deux bouches. Et c'était si beau. Si intense. Si beau, vraiment. Si délicat. Si tendre. Si beau. Si apaisant. Si beau. Et merveilleux.-Merveilleux, parce qu'il y a trop longtemps que nos lèvres se sont ainsi donné. Que je crois que j'ai un peu tout pardonné. À mon corps et les errances de ma naissance. Je ne suis plus qu'un souffle. Je ne suis plus qu'un frisson. Je ne suis plus rien. Et pourtant je me sens de nouveau entière. J'ai retrouvé un peu de Bermuda en toi. Et en moi. Grâce à toi.


Tu me caresses de nouveau  les cheveux. Ton front contre le mien. Tu es si près ! Si près de moi que je me demande encore nous avions pu passer tant de temps ainsi éloigner. On passe tellement de temps sur la peau de l'autre ! Je ne comprends pas. Vraiment pas. De quoi avais-je eu si peur ? Et toi. De quoi avais-tu si peur ? Mais tu ne me le diras pas. Tu préfères parler de mes cheveux, quand je cligne encore de l’œil et que j'ai trop de souffle dans la bouche que j'expire contre la tienne. Je ne suis plus très certaine de ce que je vais faire. À leur propos. Et tu m'embrasses encore pour que je perde encore le fil.


Je plaque mes mains contre le mur. Je ne suis toujours pas certaine de pouvoir en contrôler les violences et les égarements. Surtout les égarements. Parce qu'il te reste des choses à me dire. Et moi à demander. Même si je ne suis pas certaine de savoir comment amener les choses. Tu me dis que tu es doué-comme moi, et il doit y avoir un peu d'ironie dedans- quand tu me le dis, mais je hoche la tête. Fronce le nez quand tu viens l'embrasser, alors qu'il est encore un peu douloureux de l'avant-veille. Je ne suis pas encore certaine de ce que je vais dire. Il faut que je trouve les bons mots pour le dire. Les bons gestes pour le faire.  


Des nouvelles questions franchissent tes lèvres et moi je m'y accroche. Puisque juste avant tu m'as embrassé. Tu reparles de notre sortie, mais à cet instant je suis à mille lieu d'elle. Mille. Et pourtant j'avais beaucoup d'impatience. Et j'en ai toujours beaucoup. Cependant, je sais qu'il y a quelque chose d'important à faire. Et dire. Tu m'embrasses encore, une autre fois. Une autre fois encore. Alors que tu m'embrasses, je me dis que toi aussi tu penses qu'il y a plus important à faire. Mettre au clair. Je me dis que je pourrai te laisser m'embrasser  encore et encore. Ce serait si facile. Je dépose un doigt sur ta bouche pour la séparer de la mienne. Pour m'empêcher de l'embrasser encore moi-même. J'ai quelque chose à dire et il faut que j'embrasse tes yeux rouges et les cernes sous tes yeux pour commencer.


Je me glisse hors de tes bras et j'attrape ta main. Pour que tu me suives. Que tu ne doutes pas. Que tu saches que je ne te laisse pas. Je suis toujours silencieuse. Et quand j'y pense, je me dis que je le suis depuis longtemps. Depuis trop longtemps peut-être. Mais tout ce que j'ai à dire n'en aura sans doute que plus de force. Je m'installe au beau milieu du lit, sur mes genoux et je tends une main vers toi, pour que tu viennes me rejoindre toi aussi. Mes phalanges s'agitent. Sursautes sur les tiennes. Mais ce que j'ai à dire est d'une violence inouïe. Même pour moi. Surtout pour moi. Comme je sens mes jambes trembler aussi, alors que je suis sur mes genoux, je finis par les relâcher et m’asseoir sur le lit. Les genoux de chaque côté de ton corps, à plat. Je déglutie un peu. Je suis peu courageuse. Et encore moins courageux. Et vraiment.  Ce sera violent. Sans doute. Pour toi. Surtout pour moi.

J'attrape ta paume. Tes doigts. Et je les dépose, après une inspiration, sur mon œil mort. J'ai tressaillis. Entièrement. J'y ai plaqué tes doigts pour tu ne les retire pas. Pour que je ne les chasse pas non plus. Tu sais sans doute ce qui m'en coûte. Moi-même je n'y dépose jamais les mains. Les doigts. Personne ne la jamais fait. Depuis. Depuis. Mais je sais que si c'est toi alors, tu pourras y laisser te lèvres. Tout guérir. Puisque tu me fais tout pardonner. Tout. C'est si facile pour toi. Si difficile pour moi. Mais je veux le faire. J'en ai tellement besoin. Que tu puisses me toucher partout. Je ne veux plus te repousser. Et tant pis si tu laisses des marques trop brûlante sur ces cicatrices, qui me font tellement de mal, encore. Et la douleur. Peut-être que j'en aurai moins peur. Je dis :

- Tu peux toucher. Ici. Si c'est toi. Tu peux.

Ma voix est encore rauque d'avoir tant crié. Et même un peu cassé. Mais je crois que je suis toujours un peu cassé. Il y a encore beaucoup de violence dans mes mots. Dans mes gestes. Mais tu ne peux pas savoir. Tu ne peux pas parce que je susurre trop bas pour masquer tous les tremblements et le manque de courage. Pour illustrer mes mots je relâche tes doigts un peu et je ferme les yeux. J'inspire. Je n'ai pas peur. Puisque ce sont tes doigts qui me touchent. Et je suis si fatigué de te repousser. De me rendre inaccessible. J'ai aussi d'autres demandes. D'autres mots. Aussi violents. Et je pèse mes mots. Je ne me savais pas si violente.  Vraiment. J'attends un peu. Quelques secondes.


J'attrape tes doigts et je les embrasse. Ce qui vient de se passé est terrible. Terrible. Mais j'en suis heureuse. Soulagé aussi. Qu'il faut que je te le dise en marquant tes phalanges de mes lèvres. La paume. Le poignet. Je crois que j'aime vraiment embrasser ta main. Qui sait tant m'offrir. Et me donner. Qui ont aussi beaucoup de tendresse à donner. Je le sais. J'embrasse même la peau entre tes doigts. Et le dos. Tout. Avant de le poser encore sur mon corps. Et mes phalanges qui tressautent encore. C'est si compliqué.

– Je voudrais te toucher aussi. Pas comme hier. Pas comme avant-hier. Presque. Je veux te toucher doucement. Avec douceur. Avec mes doigts. Avec ma bouche aussi. Pas mes ongles. Pas mes dents. Tu comprends ?

Il faut que je te touche doucement. Et c'est effrayant.  C'est effrayant parce que je t'ai toujours touché avec trop d'empressement. Et c'est violent aussi, comme demande, tu ne peux pas savoir, tu ne peux pas savoir comme c'est si contraire à ce que je fais habituellement. Et c'est dans cette différence, dans ce besoin nouveau qu'il y a le plus de violence. Puisqu'il y a trop de violence dans mes doigts.

Je veux te toucher doucement. Pour tout découvrir. Tout connaître. D'accord ? Je demande puisque j'attends vraiment ton approbation, avant de le faire. J'ai les doigts qui tremblent, mais je sais aussi que c'est parce que je veux te toucher. Chaque centimètre de ta peau. Sans jamais rien blesser. Je veux tellement te caresser. Je veux tellement. Je presse ta main plus encore contre moi. Et jamais, jamais je ne baisse les yeux. - Toi aussi. Toi aussi tu peux me toucher. Tu veux bien ? Je rajoute. Alors que j'ai si peu confiance. Que mon corps est si différent. - Je veux tout donner. Tout. Mais tu dois tout me donner aussi. De ta peau. De ce qu'il y a de plus beau dans tes caresses. Et les miennes. Et je me sens un peu bête de le préciser. Tu me caresses toujours comme si j'étais la plus précieuse et la plus délicate, la plus belle que tu n'ai jamais caressé. Et cela me fait tellement palpiter le cœur que c'est ce que je veux t'offrir à mon tour. - Tu es mon plus beau trésor Sucre. Et je veux tellement que tu le comprennes, comme je le comprends seulement maintenant. Alors que c'est moi qui l'ai dit le premier. Le front pris par la fièvre. Mais aujourd’hui je vais mieux. Je n'ai plus de fièvre et je sais ce que je dis.

Je tends les bras vers ton visage et je le caresse. Je le caresse. De la racine de tes cheveux à ton menton. Je retrace tous les contours. Tout tes traits. Tes yeux. Tes paupières délicates. Tes cernes. Ton nez. Les ridules que j'aime tant sur le coin de tes yeux. Le nez. De l'arête délicate jusqu'au bout que j'aime aussi embrasser. Tes pommettes. Tes joues. Ta barbe. Ton menton. Celui que j'aime tant embrasser. Tes lèvres. Mais je pense que tu sais comme j'aime les embrasser.  J'y passe encore un peu de temps et je passe dans ton cou et caressant des mes index la lobe de tes oreilles. Et je dis :


- Comme cela. Tu vois ? Et tu me diras ? Tu me diras où tu préfères que je te caresse. Moi je te dirai. Je te dirai tout. Je te donnerai tout.


Et vraiment. Il y a trop de violence dans ce que je dis. Je ne suis pas certaine moi-même de pouvoir tout entendre et de pouvoir tout dire. Mais je le veux tellement. J'ai tellement frissonné en te caressant le visage.


- Je vais enlever ton haut. Pour caresser ton torse ? Est-ce que c'est d'accord ? Et toi tu enlèveras le mien? Quand tu le voudras. Et moi quand je le voudrais.


Puisque je vais tout te donner. De mon corps à mon cœur. Entièrement. Comme je t'ai toujours tout donner. Ou presque. Et c'est ce presque que je veux donner. Pas un seul instant je ne doute. Et je dis :


- Vraiment tout, Sucre. Est-ce que tu veux bien ? Je saisie ta main pour l'embrasser encore. Une fois. Deux fois. Les lèvres plissées. Et je la pose de nouveau contre mon œil éteins. Sans plus trembler puisque cette fois, je suis plus déterminé. Je relâche tes doigts et je dis, les joues rouges d'avoir trop demandé. D'avoir demandé des choses dont je n'ai tellement pas l'habitude de recevoir et d'offrir. Vraiment. J'entrouvre encore la bouche et cette fois c'est pour dire :

- S'il te plaît, Sucre.

Je dépose mes mains sur le lit et j'attends. Puisque je n'ai plus rien d'autre à dire de violent. Je n'ai plus de mots. Et ils m'ont tous écorché la bouche. La gorge. Encore. Pas de la même manière. Parce qu'ils étaient tellement dénué de tout. D'égoïsme. De brutalité. De douceur. De force. C'est au-delà de tout cela. Je n'ai jamais crié. J'ai toujours susurré. Et je crois vraiment que c'est dans le silence qu'on dit les plus belles choses. Et que l'amour se transmet mieux du bout des lèvres. Et je parle de l'amour tendre, de cette chose qui me vrille le cœur entièrement depuis que je suis venue dans ta maison. Que tu m'as appris à ressentir et à vouloir offrir. Et vraiment. Je crois que ce sont les choses les plus violentes que je n'ai jamais dit. Et que je m’apprête à faire.  Mais qu'y puis-je ? Je crois que c'est comme cela que je t'aime et que je n'ai plus de demies-mesures. C'est moi entier que je te propose et toi tout entier que je quémande. Rien de moins. Je n'ai vraiment rien de moins à t'offrir.

Mes doigts tremblent. Ils sont agités. Ils sursautent sur les draps. Et ma bouche, ma bouche se plisse. Se mord. Soupire. Expire. Je ne suis pas certaine d'aller bien. Malgré le silence. La sérénité. Et mes mots. Tous jetés. Ils m'ont écorché. Ils m'écorchent toujours. La gorge. La bouche. Les lèvres. Mon cœur aussi. À vif. Je pense que je vais mal. Je vais très mal, puisque je ressens toujours tous les tremblements de ton visage. De ta paupière à tes lèvres. J'ai soulevé trop de frisson. Accroché trop doucement tes pommettes. Tant et si bien que mes phalanges en tremblent encore. Et il y a pire. Il y a la chaleur de ta paume, sur mon visage, mon œil blessé. Imprimé. Pour l'éternité. Je crois que mon œil mort a eu des sursauts lui aussi. Sous tes doigts et leur douceur. Et j'ai aimé cela. J'ai aussi aimé faire frissonner tendrement ton visage. Et cela me ressemble si peu que j'ai encore plus de mal à savoir où j'en suis avec moi-même.


Je vais si mal. Je me sens un peu cassé. Usé. Malmené par tant de douceurs, elles sont terribles, si terribles. Tu n'as pas idée. Il y a tant de tendresse accroché sur mes doigts, sur ma peau. Alors que je la connaissais si peu. Avant de te rencontrer. À vrai dire, je l'ai imaginé. Durant mille nuits d'ennui. J'ai imaginé la donner et la recevoir. Les sois-disant frissons et le bien être qu'elle était censée m'apporter. Et j'en ai tellement ri. Tu n'as pas idée. J'en avais si peu besoin. Et je ne comprenais pas tous ces autres qui y étaient si assujettis. Puisqu'à ce moment elle était encore ersatz et imposture. Trop distante et intangible que je ne pouvais encore vraiment effleurer sa véritable essence. Il m'a toujours semblé en avoir trop peu pour les autres et pour moi. Mais c'était avant. Et avant ton amour tout était trop vide. Maintenant je pense que j'en ai trop. Trop de douceur, d'ardeur et d'impatience tendre à déposer. Et c'est étrange. Mais j'ai besoin de l'offrir. À toi. Dans le silence de notre amour. Tu ne sais pas comme j'ai le cœur qui palpite. Et mes joues. Elles sont roses. Ou rouges. Trop. Je le sais. Il y a trop de chaleur dans mes pommettes. Trop de bonheur. Un peu de gêne aussi. (comment puis-je ne pas ressentir de gêne, alors que j'ai dit, j'ai avoué que je voulais tout t'offrir, de moi ?)


Je ne suis pas certaine de pouvoir tout supporter. De pouvoir tout donner finalement. Je crois que mes violences pourraient m'écorcher moi. Elles m'écorchent déjà quand je tends les mains vers toi sans vraiment savoir si c'est du plaisir ou de la souffrance qu'elles s'apprêtent à donner. Puisque je suis si maladroite, si encline à tout confondre. Mes doigts ont de nouveaux sursauts. Impatients.Je sais que toutes ces tendresses m'écorcheront dans une semaine quand il faudra que je retrouve l'âpreté d'une dague et que ce sera pour distribuer de la souffrance. Je crois que je suis né avec plus de douleur que de douceur. Que je suis trop encline à donner le mal et à refouler le bien. C'est peut-être pour cela que j'en veux tant et que j'en ai tant, dans la paume, la bouche. Des caresses douces. Elles m'écorcheront. Elle m'écorcheront terriblement dans la solitude et les souvenirs qu'elles ne manqueront pas d'incruster sur ma peau. Je suis encore à me demander, un instant, ce qu'il adviendra de ce nous. Dans une semaine. Dans la distance. Et le manque.


Je repousse ces pensées dans un coin, j'ai déjà assez de tracas maintenant. Mes désirs me tourmentent trop. Ils me dévastent. C'est cela. Je suis dévasté. Je suis dévasté par la violence de mes désirs. Qui me crèvent. Me tordent. L'estomac. Il n'y a pas assez de douceur en moi. C'est certain. Ce sont des griffes que je vais déposer. Je veux si peu, si peu blesser ta peau. Peut-être faut-il que je renonce. Me diras-tu ? Saisiras-tu ma main ? Et quand tu la regardes, est-ce que tu peux y voir la violence ? Ou la douceur ? Sous mes ongles. Mes phalanges. Ma paume. Me diras-tu, s'il y en a plus ? Autant ? Moins ? Suis-je prête à l'entendre ? Je secoue une première fois la tête, penaude et je déglutis. Je crois que je pourrais te briser si je te touchais.


Je suis brisé aussi et je ne sais plus à cet instant ce que tu me réserves et ce que je te réserve. Si ce sont des soupirs contentés que tu distilleras sur ma peau et moi sur la tienne. Ou des cris courroucés. Mes phalanges tremblent encore. Je crois que j'ai de nouveau trop d'air dans la gorge. Des angoisses nouvelles. Et anciennes. Il faut que tu me dises. Que tu me dises vraiment si je peux. Parce que j'ai besoin de le savoir. C'est une nécessité. C'est comme inspirer. Comme vivre. Je crois que je peux dépérir si je ne le fais pas. Mes doigts se recourbent, machinalement, quand ils imaginent la douceur de ta peau. Il faut que je confirme. Il faut que ma pulpe glisse délicatement sur ta peau pour que je sache. Est-ce qu'il y a autant de meilleur que de pire dans mon amour ?


En guise de réponse j'ai le droit à des mots étranglés. Tremblants. Ma gorge est nouée. Nouée comme la tienne et je voudrais vraiment presser ma bouche sur ton cou. Je veux la presser et te faire respirer. Retrouver de l'air encore, dans la moindre de tes inspirations. J'ai l'impression d'étouffer aussi. Dans l'attente. Non, je crois que j'étouffe. Et que ma peau va dépérir d'impatience. Il y a tant d'impatience naïve dans ma poitrine. Je crois que je ne t'ai jamais tant désiré. Et ce n'est pas de brûlure que je rêve, mais de la tendresse. Des caresses. Comme du satin. Il faut que je sertisse chacun de tes muscles. Chaque précieux centimètres de ta peau. Je ne veux pas y déposer des perles. Des rubis. Des pierres. Rien de tel. Quelque chose d'infiniment plus précieux. Je ne sais pas encore ce que c'est, mais il me semble que c'est le plus terrible et le plus délicat. Le plus doux et le plus précieux. Le meilleur et le pire. Ce que je redoute le plus d'offrir. Puisque quand je commencerai tu comprendras alors. Tu comprendras alors ce qu'il y a de plus secret et de plus vulnérable. Tu comprendras. Et ce que je m'apprête à donner. Tout ce presque de mon être que je n'ai jamais donné, montré, à personne, est si lourd. Et me consume tant. Je ne suis plus certaine de vouloir le faire. Je crois que je pourrai descendre de se lit. Tout arrêter. J'ai si peu de courage.


Je tends mon visage vers toi. Je crois qu'il n'est pas trop tard pour déposer mes lèvres sur ton cou. Il n'est pas trop tard et je pourrai extirper toute cette peur, ces tremblements, ces millions de soubresauts pour les transformer en souffle d'amour. Est-ce que ce serait suffisant ? Est-ce qu'alors je pourrai te toucher ? J'en ai tellement besoin. Il faut que je confirme quelque chose. Alors que j'ai si peur de comprendre. Si peur de voir. Que la fièvre qui me secoue les veines, la tienne, celle qui me déchire le corps. M'écorche vive. À chaque fois que tu me regardes. Je la sens. Dans mes veines. Mes os. Mes muscles. Dans les millions de soubresauts qui m'agitent, les micros-secousses que tu infliges à mon corps. Avec tes yeux. Ta bouche. Tes doigts. Chaque fois. Je crois que je pourrais courber l'échine à mon tour. Enfouir mon visage dans mes paumes pour te l'offrir. Je pourrais jeter des millions de suppliques. Des larmes. Des éclats. Des soupirs. Des mots. Mille. Je sais qu'ils m'écorcheront tous. Qu'ils vont m'entailler. C'est si brutal. Si primal. Alors que je veux l'amour. Je veux l'amour, le silence, les caresses, la tendresse. Comme toi tu sais le donner. Je crois que je pourrais mourir si je découvrais que la fièvre de toi est comme celle de l'or. Un poison. Une tromperie. Je ne veux pas de la cupidité et les maux qu'elle engendre. Puisque tu es mille fois plus précieux. Je ne veux pas que tout se confonde. Je crois que j'en mourrais vraiment.


Tu es si tangible. J'existe. Je vacille. Je meurs. J'inspire. Je tremble. J'expire. Mille fois. Pour toi. Et je ne veux pas souiller cet amour. Puisque je crois vraiment que ma naissance est une souillure. Une peine. Un poids. Et j'en mourrais alors, de ne jamais savoir si c'est l'amour qui me pousse vers toi et qui m'étouffe ou cette fichue cupidité. Je crois que je vais me rompre. Je vais me rompre sur le drap. Me disloquer dans l'attente. Il faut que je sache. Que je comprenne. Et j'ai tant besoin de te toucher. Tant besoin. Nouveaux sursauts. Dans mes doigts. Si tu ne dépêches pas je crois que l'impatience va transformer ma tendresse, si violente soit-elle, en quelque chose de moins sacré et toutes ces envies ratées deviendront des lames. Traîtresses. Je perdrai tout encore. Tout de cet amour tendre qui est si proche.


Et puis. Tu as hoché la tête. Tu as hoché la tête quand mes épaules se sont courbées et que mes doigts ont voulu agripper mon visage pour te l'offrir en pénitence. Tu as hoché la tête. Fermés tes yeux bleus. Et je n'étais plus sûre de rien. Mon iris n'avait plus les tiennes pour s'y raccrocher. Est-ce que les millions d'assertions que t'as tête m'offre est un oui ? Est-ce que je peux ? Est-ce que tu soutiendras mon regard quand je le ferai ? Il faudrait que je puisse me raccrocher encore au bleu de tes yeux. S'il y a plus de pire que de meilleur dans mes doigts et que ta bouche hurle je crois que je m'effondrerai. Et c'est une certitude. Et j'en suis à peu près là dans mes errances que tu attrapes ma main. Tu attrapes ma main et tu la déposes contre ta joue. Mes doigts tressautent sur ta peau. Est-ce que c'est vraiment bon ? Est-ce que je peux… ?


Il y a eu un soupire. Long et doux. Et des larmes. Non. J'ai secoué la tête. Mes mots se sont étranglés, tous, il faut que je ferme la bouche, que je range ma langue pour ne pas la mordre et la sectionner. J'ai secoué encore la tête. Non. Non. Non. Je veux si peu… J'ai pris une inspiration. Recroquevillé plus fort mes doigts. Et j'ai cherché à retirer ma main. J'ai cherché à retirer ma main pour l'enfouir quelque part-où ? Je ne sais pas, je ne sais plus- où elle ne pourrait plus t'atteindre. Plus te toucher. Plus te faire pleurer. J'ai tenté de recroqueviller mes doigts si fort, que si tu n'avais pas déposé ta joue dans ma paume c'est un poing fermé qui se serait reposé sur tes joues. J'ai secoué une nouvelle fois la tête en fermant l’œil, à mon tour. Mon corps tout entier a ployé sous la peine, peut-être la tienne ou la mienne ? Il faut que je retire ma main. Il faudrait. Pourquoi tu ne relâches pas mes doigts ? Peut-être qu'il y a vraiment trop de violence et de douleur dans mes phalanges. Peut-être qu'il serait sage que je les éloigne. J'ignore ce que tu fais. J'ignore même ce que tu attends que je fasse, que je dise pour qu'enfin tu me laisses retirer mon ma paume. Tu sembles si fragile et moi aussi, je crois que je pourrais me briser en mille morceau et t'écorcher toi. Est-ce qu'il faut que je m'excuse ? Je pense que je ferai tout. Pour que tu ne pleures pas. Pas maintenant. Alors que je veux tant décrocher tes soupirs et tes sourires. Et je ne m'excuse jamais. C'est vrai. Et si j'essayais je crois que cela sonnerait un peu faux.


J'ai secoué encore la tête, mais comme tu ne relâchais toujours pas ma main j'ai rouvert l’œil.


Et il y avait un sourire. Un sourire nouveau qui a tant souffert et éclaté sur ton visage que je me rends compte alors, qu'il y a trop de temps qu'il n'a pas caressé mon cœur à l'en faire trembler. Mille ans peut-être. Et comme tes yeux ont ce pouvoir, et ton sourire aussi, une vague de soulagement a chassé tous mes tremblements. Mes angoisses. J'ai retrouvé du courage dans tes yeux si bleus. J'ai arrêté de vouloir m'enfuir. Puisque tu me laisseras pas le faire et que je suis certaine d'aimer faire fleurir sur ta bouche des sourires aussi doux. J'ai arrêté d'hésiter. J'ai posé mes phalanges proprement sur ta peau. J'ai laissé tes larmes, des petites, trois, si petites, puisqu'il y avait ton sourire et qu'il les a happé à lui seul. J'ai laissé tes paumes presser la mienne contre ton visage et je me suis tendu subrepticement vers toi, comme pour effleurer ton souffle délicatement avec le mien. Je ne sais pas et je crois même ne pas pouvoir comprendre d'où vient ce sourire. Peut-être l'as tu retrouvé dans ma paume, ce ne serait pas étonnant, je me connais si peu, alors que je sais que mon sourire à moi se cache toujours quelque part entre tes yeux, ta bouche et caresse.


Un second soupire à suivit le premier. Un soupire infini, lui aussi, doux, mais chaleureux puisque ton sourire s'est étiré encore. Et que le mien, plus timide, a fleuri à son tour sur mes lèvres. Oui. Je crois qu'il était caché là. Sur ta bouche. Et mes sourcils se défroissent délicatement, comme si tu savais parfaitement comment lisser mes traits et y déposer de l'assurance et du bonheur dessus. Juste avec un sourire. Je me suis tendu encore et ma main libre s'est tendu vers toi. Timorée, elle aussi, je ne sais plus qui je suis ? Est-ce que tu le sais ? Il y a trop peu de moi dans ces hésitations, trop peu de pirate. Trop peu de Bermuda. Je crois que c'est cela, je suppose que c'est toujours un peu moi, toujours, mais je n'ai jamais su jusqu'alors qu'il y avait autant de pudeur et de retenue. Extrême. Mais en cela je me reconnais bien, puisque je suis toujours extrême, quoi qu'il arrive, je n'ai rien de moins à offrir. J'ai apposé ma main sur ton ventre. Par dessus ton t-shirt et je l'ai remonté un peu. Juste un peu. Et je crois que je voulais atteindre ton cœur, mais que j'ai perdu un peu de cette intention, quand tu as pressé plus fort ton visage contre mon autre paume et qu'il a fallu que j'accorde à cet instant toute mon attention.


J'ai de nouveau regarder ton visage et j'ai osé bougé le bout de mes doigts sur le haut de tes pommettes, puisqu'il me semble que je peux te toucher maintenant ? Sur ta peau. J'ai fixé ton grand sourire et le mien s'est agrandit encore, même si parfois ma bouche s'entrouvre pour s'écarquiller toute entière. Il y a trop de beauté je crois, dans cette scène. Dans cet instant. Tu as niché-et c'est un grand mot, un mot important- dans ma paume, ta joue. Ton visage. Et je me rends compte que c'est geste est intime. Sacré. Important. Puisque tu te recueilles dans ma paume, ton visage et bientôt ton nez. Que tu sembles y trouver du bonheur aussi. Et je ne savais pas qu'il y avait toutes ces choses dans ma main. Et alors. Peut-être qu'il y a peut-être autant d'amour, ailleurs, partout et beaucoup de meilleur et que je devrai pas m'inquiéter pour mes maladresses à venir.


Forcément. Tu n'as toujours pas crié. Et même si tu as eu des larmes, elles sont toutes venu se tarirent dans ma paume. Elles ont même fait naître des rires. Je ne souris plus à présent. Ce qui se passe est important. Puisque les secondes s'éternisent et que j'ai plus de rouge sur ma joue. Parce que je suis heureux-mon bonheur dépend trop du tien- et que tu embrasses ma paume trop tendrement et que mes palpitations s'accélèrent. Je crois que je dois avoir l'air un peu ridicule. Et simplement parce que tu me regardes sans jamais faillir. Je ne sais vraiment ni ce que tu fais-de moi, principalement, mais pas que- ni même comment tu arrives à les faire, mais à chaque battement que tu me fais rater j'ai l'impression d'exister.


J'existe. C'est un fait. J'existe et je crois que je suis le centre de ton attention, comme tu es mon centre et mon équilibre. Mon déséquilibre. Je crois que c'est effrayant d'exister si intensément dans la vie d'une autre. Même dans la mort. Surtout dans la mort. Parce que tu ne sais pas que l'éternité est longue et que je ne supporterai pas que le temps qu'il nous soit accordé ne soit pas aussi infini. C'est aussi réconfortant d'exister. Si intensément. D'être le besoin. Le remède. Le manque. Puisque c'est ce que je cherche ardemment à faire. À me graver. Puisqu'il n'y a rien de plus beau que d'être aimé par Sucre. Rien de plus terrible. Je crois qu'il y a beaucoup de pire en toi aussi. Et je les ai un peu effleuré. Puisque tu m'as dit que tu es cupide et jaloux-pas autant que moi, mais je connais assez ces mots pour ne pas en frémir entier- plusieurs fois.


Et je sais surtout que je suis loin de savoir, comme tu es loin de savoir comme je suis terrible et que les larmes que j'ai tant haï je sais qu'un jour je les voudrais, comme je veux ton bonheur et ton malheur. Puisque je suis encore persuadé que c'est ce qui nous attend au détour d'un chemin. Un gouffre. La fin du monde, la catastrophe, le bonheur absolu et la félicité. Un peu d'enfer et de paradis. Dans mon amour. C'est une promesse. Et je sais qu'il y en a aussi dans ton amour. Je le crois, avec beaucoup de ferveur. De dévotion. De crainte.(Puisque je crois que je suis un être pétri d'angoisse et de prétention et qu'il te faut toujours me rassurer et te rire de ma belle vanité). D'abnégation. Et même dans ma tête tous ces mots semblent trop vide puisque je crois que je ne sais pas encore dans qu'elle extrémité tu comptes m'emmener et moi te traîner. Mais j'ai confiance. J'ai confiance et c'est une notion trop abstraite que mon esprit tente de m'imposer.


Je te crois comme jamais je ne pourrai croire un autre. Et même tes mensonges je pourrai y croire sans jamais douter. Toutes tes explications. Je croirai puisque je ne remettrai pas ce que tu dis en question. Je n'en ai pas l'envie d'aller vérifier auprès des autres. Puisqu'ils sont trop inintéressants et tous leur mots superficiels. Je veux bien reconnaître que je suis peut-être sourd. Stupide. Ignorant. Futile et un peu trop heureux pour faire preuve de jugeote. Puisque je sais qu'il est ridicule de s'en remettre autant à quelqu'un. Surtout si ce quelqu'un c'est toi. Je devine qu'il y a encore des trahisons cachées sur les coins de ta bouche. Des taquineries. Des mensonges. Que j'en souffrirai mille colères et que tu feras encore soupirer mes lèvres. Que tu feras encore courber mon échine. Je crois que je suis si proche de toi que je ne peux qu'en être blessé moi aussi. Et comblé. Terriblement. Je sais qu'il y a toute ces choses. Que je mourrai un peu trop à chaque nouvelle trahison. Qu'il y aura sans doute de la colère sur ma bouche et mes doigts. Que c'est le monde entier qui en tremblera et qui en mourra, une fois, mille fois, avec moi. Que je pourrai encore en pleurer et en hurler. En souffrir mille ans. Crever. Dépérir. J'en perdrai tout mon air. Toute ma tendresse encore. Toute ma clémence. Jamais mon amour puisque c'est lui qui me fait si souffrir. Quand il est si immodéré et intense, mon amour de toi. Mon amour est ma fièvre. Un délice et une peine. Je vais me disloquer si tu me trahis.


Je crois que c'est la pire blessure que tu pourrai m'infliger toi, la trahison. Je l'ai déjà connu et il n'y a rien de pire sur cette terre de fous, de nouveaux nés et de morts-vivant. Et vraiment, c'est la pire, si tu venais à trahir en ne m'aimant plus alors, je crois que j'en crèverai. Puisqu'il n'y a rien de plus sincère et de fidèle dans toute la dévotion que je m’apprête à te dévoiler et qu'elle m'insupporte déjà. Que c'est un tourment qui me fera tout crever. Tout tuer. Tout sauf toi. Puisqu'il faut que tu tiennes debout et que tu contemples, que tu frémisses, que tu souffres, devant la désolation que tu auras toi-même provoqué. Puisque j'aurai tout tué et qu'il ne te restera alors plus rien ni personne. À part moi. Je me tiendrai seul, dans les décombres. Et tu n'auras d'autre choix que de mettre un genoux à terre. De supplier. De pleurer. De crier. Et que moi j'étreindrai encore ton visage je sécherai toutes tes larmes et je poserai encore ta tête contre mon cœur. Je t'étreindrai fort encore. Avec le goût amer de ta souffrance dans mon gosier.


Mais ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave. Regarde comme tu embrasses ma main. Comme elle te fait sourire. Je ne doute pas un seul instant qu'après tout ce malheur et cette colère il ne me restera plus qu'à t'offrir tout mon amour et le meilleur pour te garder toujours. Et je te couvrirai de tellement d'attention, de présent et de caresses que tu te relèveras et que tu m'étreindras encore et tu accepteras tout puisque j'accepterai tout. J'accepterai toutes tes trahisons, mais ton monde en souffrira. Mais cela encore ce n'est rien. Ce n'est rien à côté de ce qu'il pourrait advenir si tu ne m'aimes plus quand même et que tu me repousses et que tu refuses de me voir et que plus jamais tu ne m'accordes le même regard qu'à cet instant. Puisque c'est celui-là même qui me fait exister. Et que s'il disparaît je disparaîtrai moi. Après tout, à quoi sert de marcher dans un monde si tu me voles mon ciel et mon air ? J'en crèverai à chaque pas.


Et c'est ce tout là je crois. Ce tout là. Tout mon être. Pour l'éternité. Que j'offre cette fois. Et tu ne peux pas savoir ou tu ne dois pas comprendre vraiment. Parce que tu ne vois que la douceur, comme quand tu niches ta main encore dans ma paume. Tu ne sais pas qu'il y a tant de violence dans mes désirs et mes besoins. Sinon tu partirais. Tu courrais. Loin. Là où moi je ne pourrai plus jamais t'atteindre. C'est ce que tu devrais faire avant qu'il ne soit trop tard. Même si j'ai l'impression qu'il est trop tard pour moi et pour toi. Depuis longtemps.


Et alors, que je me dis que cela fait longtemps que tu n'as pas parlé tu répètes encore mes mots. Une interrogation fiché derrière. Moi je hoche la tête doucement, puisque c'est ce que je veux savoir. Je veux tellement tout savoir, connaître, partager. Et j'aime tant, aussi, comme il y a tant de question et de phrase incertaine ou ignorante dans ta bouche. Car j'existe dans les réponses que je t'apporte et dans l'intérêt-que j'imagine et j'espère- te poussent à me dire. Ou peut-être que c'est parce que tu sais que je les aime tant que tu en poses temps. Ou encore que c'est cette chose inconnue qui t'empêche de t'exprimer clairement, comme tu le voudrais qui te fais tant en poser.


Qu'importe. Qu'importe puisque tu as dit que que toi aussi tu me donnerais tout. Dans ces millions de hochement de tête. Alors je veux tous tes mots. Même ceux qui blessent. Ceux qui m'enchantent. Ce qui me font rêver. Ce qui me font peur. Ce qui n'existent encore que dans mon esprit et que tu n'as jamais dit clairement. Ceux qui n'existeront jamais que maladroitement. Je veux tout, sans avoir à les extirper de ta gorge puisqu'ils doivent m'être offert. Je veux leur éclat aussi. Et toutes ces choses encore que je ne peux qu'imaginer, ancrées dans un quotidien trop nouveau et peut-être un peu inaccessible. En échange je t'offrirai moi tous mes gestes. Tous. Des plus beaux aux plus terribles. Des plus maladroits aux plus assurés. Malgré mes hésitations et toutes les protestations de mon esprit, qui parfois, me fait comprendre à quel point ils sont vains, trop ridicules et trop nouveaux, trop imparfaits, trop importants et intense et qu'ils pourraient me blesser et toi avec. Je t'offre tout cela, alors je répète :

- Tout, Sucre. Tout. Il faut que tu donnes tout, parce que ne donnerai pas moins que cela. Pas moins.


C'est comme un accord. Je crois que nous sommes en train de passer un accord. Je n'en ai jamais passé de ce genre. Jamais. Peut-être que toi si ? Je ne sais pas. Je préférerai être ton unique alors je n'y pense pas. Je pense que tu connais-et que moi aussi- presque tous les tenants et les aboutissants de cet accord, ou presque, mais ce presque je ne peux encore l'expliquer ou le connaître. Je crois que ce n'est pas quelque chose qui se dit, mais qui se ressent. Qui se vit. Et j'ai l'impression que tu me fais beaucoup vivre et que tu me feras vivre encore. Je connais un peu les pièges. Je sais qu'il doit y en avoir d'autres. Ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave, puisque je pense qu'il y a aussi beaucoup de belles choses dont j'ignore encore l'existence-et certaines, je m’apprêtes à les découvrir-, des choses terribles aussi. Mais je ne veux rien de moins. Rien de plus. C'est suffisant si tu me donnes tout. C'est suffisant.


Ma paume a perdu ton visage mais retrouvé ta cuisse. Tes doigts. J'ai glissé mon regard de tes yeux à tes cuisses, en passant par mon cœur. J'ai attendu. Pas longtemps. Si peux. J'ai attendu sur le bord de tes lèvres, jusqu'à ce que tu embrasses les miennes. Que tu hoches la tête. Encore. Une fois de plus. Je pense qu'on peut se toucher maintenant. J'ai souris encore, mais cette fois c'est de bonheur. Puisqu'on va se toucher. Que tu vas me donner. Moi aussi. Tout. Que je pourrai découvrir tous les trésors de ta peau et les caresser délicatement. Tu découvriras ma peau et tous ses secrets. Tu vas me posséder, entièrement. Je te posséderais, entièrement. À la fin, je saurai vraiment si c'est la cupidité qui m'étouffe ou l'amour.


Tu as levé les mains vers moi. J'ai suivi leur mouvement sans vraiment d'appréhension, puisque je savais ce qu'elle voulait faire. Me caresser. Et elles ont saisi mon visage. Elles sont devenues écrins et mon cœur une pierre d'amour précieuse. À cet instant. J'ai fermé l’œil. Je me suis concentré sur tes phalanges. Chacune. Elles ont déposé de la tendresse de mon menton à mes pommettes. Lentes et silencieuses. Du bout de tes doigts jusqu'au bas de ta paume. Je n'ai pas bougé une seule fois. J'ai regardé ton propre visage. Je suis resté forte. Même quand tu te glissais près de mon œil je n'ai pas laissé ma main détruire cette intimité nouvelle.


Je n'ai pas protesté non plus. J'ai juste gardé mon bonheur sur mes lèvres, même quand tu les caressais, parce qu'à chaque fois que t'arrêtais, même quelques secondes, quelque part sur mon visage je repensais moi-même à tes traits. À mes caresses. À toute la beauté de ton visage. Qui a tant vécu. Que le temps à marqué. Je me demande à quoi tu ressemblais, à mon âge. Les humains parlent d'enfants et de bébé, parfois, je me demande si toi aussi tu l'as été ? Sans doute que oui. Si tu étais si beau ? Sans doute que oui. Différent ? J'en suis certaine. Je crois que j'aime tout ton passé et le temps que tu as passé dans cet ailleurs inaccessibles où vous n'étiez pas encore vous et où moi je n'étais qu'une chimère. Je l'aime puisqu'il a déposé des jolies choses sur ton visage. Qu'il t'a appris à sourire et rire avec beaucoup de chaleur. Que ton sourire sait tout chasser ce qu'il y a de plus mauvais dans mes propres passions et me ravir mille fois et me faire tomber mille fois pour toi. Je l'aime puisqu'il a fait de toi Sucre. Dans tous tes bonheurs et tes malheurs. Même ceux qui n'existent plus pour toi et dont tu ne te rappellera jamais. Je l'aime aussi puisque dans ton passé nous nous sommes rencontrés. Parlés. Je l'aime chez toi, uniquement chez toi, parce que mon passé n'a jamais été beau avant toi. Parce qu'il est trop récent et qu'il ne m'a jamais rien appris. Parce qu'il n'a pas marqué et ne pourra pas marqué mon visage. Pas de manière aussi belle que sur ton visage et toutes les jolies rides qui se plissent tendrement avec ton sourire ou gravement avec ta colère. Quand tu es concentré sur mon visage. Ou quand tu me regardes. C'est si beau.


Moi, je n'ai qu'une cicatrice et le souvenir de la douleur sur le mon visage. Tout le reste est lisse. Trop. Puisque le temps n'a jamais eu d'emprise sur moi. Qu'il n'en aura jamais. Puisque tout ce que je sais du temps, je les devine en fixant l'horizon qui décline. En comptant les aurores. Je sais que qu'il passe. Artificiel. Mais qu'il passe quand même. Quand je compte il passe. Et c'est tout ce que je sais. On m'a raconté des choses. On m'a parlé d'enfance et d'adolescence. Je n'en connaîtrais jamais les subtilités puisque je suis né déjà adulte. Déjà pourri. Prêt à souffrir l’ignorance. J'ai tendu la main pour effleurer les coins de tes yeux et de ta bouche. Il y a des choses que je ne connaîtrais jamais. Je m'y suis fait, je crois. Je m'y suis fait puisque je peux le deviner un peu avec toi et imaginer un demain-je ne veux pas trop me projeter- où tu seras là quand je me réveillerai. Quand je m'endormirai. Et c'est suffisant.


Tu caresses mes lèvres. Mon menton. Je fais de même. Encore. Je caresse ta barbe sur ton visage, lentement. Curieux. Je n'ai pas sur le mien. Nul part. Et comme j'aime quand elle vient effleurer me peau il faut que je la caresse pour tout connaître. Lentement. J'ai si peur de manquer quelque chose. Tu caresses mes pommettes encore et cette fois, tu remontes vers mon œil. Mes yeux. Je me fige un peu et je referme ma paupière. Je crispe un peu mes traits, sans le vouloir. J'inspire doucement. J'ai déposé mes deux mains sur les draps. J'ai lâché quelques soupirs d'aises. De contentement. Et c'est si différents des hurlements que j'ai poussé, quand on m'a crevé l’œil. Je ne me doutais pas que je pouvais y recevoir de la douceur. Des tes doigts. Puis de ta bouche. Je soupire encore. Je suis persuadé qu'il y a un peu de magie dans tes doigts ? Puisqu'ils arrivent à me faire tout pardonner. À tout soigner. Ma lèvre tremble un peu, elle n'est pas la seule. Je crois que je ne suis plus qu'un frisson. Qu'il est doux et agréable. Il y a vraiment beaucoup de beauté dans tes caresses aussi et j'espère que les miennes le sont autant.


Et puis, après une éternité, tu as passé tes mains sur mes tempes. Dans mes cheveux. Et tu es revenu te perdre sur mes hanches. J'ai retenu un peu mon souffle. Rouvert l’œil, puisque je ne veux rien perdre de ce que je vais voir et ressentir. Tu enlèves mon t-shirt. Tu en soulèves les pans et je tends les bras en l'air pour que tu puisses l'enlever correctement. Et quand tu le fais j'essaie de ne pas vaciller. De river mon œil vert dans le tien. Mais j'ai dû rouge sur les joues quand je pense que tu vas voir mon torse. Même si je sais que mon apparence ne te dérange pas. Je ne sais pas d'où vient cette gêne, précieuse et douce, qui s'accroche tant à mes joues depuis le début de nos caresses. Et peut-être qu'il y en a aussi sur les tiennes. Sûrement. Mais je sais aussi qu'il y a beaucoup de dévotion dans ton regard et sans doute dans le mien, comme il y en a dans tes gestes. Je retire ton haut avec les mêmes précautions. Même plus, puisque je ne veux pas blesser davantage ton épaule.


Quelques souffles plus tard nous nous retrouvons nus. Et silencieux. J'ai posé mes deux mains à plat sur les draps pour maîtriser mon émotion et mes tremblements. Je crois que je n'ai jamais touché ton torse de cette manière auparavant, alors j'ai un peu d'appréhension. Et c'est principalement lié à quelques angoisses et ma nature si encline à les laisser s'emparer de ma raison et mon être. Ce n'est pas la première fois que l'on se touche. On s'est même beaucoup touchés. Embrassés. Étreints. Avec toute la passion et l’empressement du monde. Mais à cet instant tout est si différent. Tu vas me toucher pour me découvrir et me saisir tout entier. Pour tout connaître. Moi aussi je vais te découvre, te saisir et te connaître. Tout. J'entrouvre les lèvres, j'inspire un peu d'air. J'ai hâte. Si hâte.


Tu te rapproches de moi et tu poses tes deux mains sur mes épaules. Je baisse les yeux pour accrocher un instant tes mains. Avant que tu ne commences. Tu vas tout connaître. C'est certain. J'agrippe le coton du drap blanc après un soupire et je me plonge dans ton regard, sans trop ciller. Juste un peu vraiment, mais je n'ai de nouveau plus d'angoisse. Tu glisses alors sur mes clavicules. Sans trembler une seule fois, alors que crois bien que si tu me presses trop je me briserai entier. Je suis si vulnérable, à cet instant. J'ai déposé toutes mes barrières. Pour te laisser voir et toucher. Ma peau frémis à chaque sursaut de tes phalanges et j'ai quelques soupirs sur les lèvres à chaque fois. Tu pourrais briser ma nuque. Arracher mon cœur avec ta main. Enserrer ma nuque et me priver de mon air. Tu pourrais même murmurer mille vérités. Mille horreurs. À vrai dire je pense que tu le fais déjà en un sens. Tu me brises entier à mesure que tu me découvres et que tu prends d'assaut de la façon la plus tendre et la plus terrible qui soit. Et toute ma peau répond à ta caresse. Comme mes épaules qui s'effondrent. Ma poitrine qui me fait inspirer plus fort, pour maintenir mon palpitant en place et l'empêcher d'éclater d'amour. Mon souffle attendris et docile. Chacun de mes muscles. Chaque parcelle de mon corps. Ma bouche qui s'entrouvre un peu trop parfois pour expirer et mes lèvres qui frissonnent. Et c'est avec la plus grande docilité et dévotion que je m'offre. À ta paume. Mon corps se recroqueville un peu plus. Mes joues sont roses. Je crois que je suis trop honnête avec toi. Il n'y a plus de doute possible maintenant. Ou si peu. Il faut que je confirme. Il faut que je confirme. Et pour cela il faut que je te touche.


Alors je tends mes mains et je les dépose sur ton cou pour reprendre là où je m'étais arrêté. Je dépose la pulpe de mes doigts sur ta jugulaire et je glisse lentement. En déposant un peu plus de mes phalanges à chaque fois. Je redessine ta pomme d’Adam. Avec application. Puisque je n'en ai pas sur mon cou. Je trace des arabesques. Jolies, j'espère, mais toujours tendre. Avec toute la retenue et la lenteur que m'impose ce besoin de tendresse qui me secoue les entrailles depuis trop longtemps. Je retourne vers ta nuque, religieusement. La bouche entrouverte et le sourcil plissé sous la concentration. Ta peau est un peu froide et le bout de mes doigts brûle un peu. J'accroche les frissons à ton épiderme comme j'accroche des tendresses. Je passe sur tes épaules. Droites et solides. Plus que les miennes. Qui ploieront un jour j'en suis sûre, à cause de mon amour. Puisqu'il est si grand que j'ai besoin de l'incruster sur ta peau. Elles ploieront. Mais ce jour-là aussi je serai là pour te soutenir, te retenir, alors je n'ai pas peur.


Je continue pour redessiner tes clavicules et j'en profite pour passer lèvres dans ton cou et y déposer un ou deux baisers attendris. Je dépose mes mains à plat sur ton torse, puisqu'il faut que toute ma main te touche. Je descends lentement vers tes côtes. Et puis je remonte vers tes clavicules. Encore. Il faut que j'imprime le rythme de tes battements sur mes doigts, puisque mon propre cœur bat trop fort-depuis que tu me touches et que je sais que tu m'aimes- pour pouvoir ressentir correctement le tien. Je redescends encore, pour trouver tes côtes. De temps à autre je retourne sur la zone de ton torse où se trouve le plus de duvet. De l'index. Je retourne sur ma peau parfois, comme pour y chercher quelque chose de semblable. Mais rien. Ce n'est pas étonnant. Je tends les mains pour retourner sur tes côtes. Caresser ton ventre. Doucement. Il faudrait que je prenne le temps d'embrasser une autre fois ton torse. Mais je veux continuer à apprendre par cœur tout ton corps. Dans ses moindres détails. Alors je prends le temps de le faire, mais je sais que plus tard il faudra qu'on reprenne le temps de se caresser, pour être certain de ne rien oublier.


Il me semble avoir incrusté mille caresses sur ta peau quand tu as posé tes mains sur mes épaules pour m'embrasser. Doucement. Sur les lèvres. Avec une infinie douceur avant de nous faire basculer sur le côté. Je me suis pressé contre ton front et j'ai glissé ma bouche sur la tienne avant que ton souffles ne m'entaille trop et que je crève d'envie de te donner des pressés plus empressés. Avant que tu ne recommence à me toucher dans un sourire. Partout cette fois. Tu n'as plus rien épargné. Sans empressement habituel puisque que ce n'est pas pour arracher mes gémissements que tu le fais. Alors moi aussi je l'ai fait. Encore. J'ai taquiné tes cuisses. J'ai caressé nos différences, toutes, et je suis retourné me perdre mille fois sur ton torse et ton visage surtout quand on s'embrassait.


Ce n'est qu'alors que tu glissais un merci sur mon peau que je me suis rendu compte que tu t'endormais. Et j'ai été touché. Bien plus que je ne l'ai jamais été. Puisqu'on ne me dit jamais merci. Ou alors il n'est jamais sincère. Que le tien l'est à n'en point douter. Et c'est important, alors je range ce mot quelque part dans mon cœur pour en chérir le souvenir. Tu m'as dit merci. Parce que je t'ai tout donné. Même dans mes soupirs. Et même de l'amour. Beaucoup. Et toi aussi. Et peut-être qu'il faudra que je te dise merci tout à l'heure. Merci de m'aimer comme tu le fais. Que je t'avoue aussi que sais que maintenant que ma cupidité est amour quand je manque et je souffre de toi.


Quand tu te réveilleras. Je te dirai. Mais pour l'instant je vais te prendre dans mes bras et veiller sur ton sommeil. C'est le moins que je puisse faire.



Je me suis réveillé dans un frisson. Puisque des souvenirs heureux m'ont assailli. Avec violence. Mes doigts ont retrouvé des sensations. J'ai tendu la main vers ton visage, comme pour confirmer que je n'ai pas rêvé. Imaginé. J'ai effleuré délicatement ta lèvre inférieur. J'en ai retracé les contours. La bouche écarquillée. J'ai retrouvé tous les tremblements de tes muscles sur mes phalanges. Ma peau s'est rappelé de la tienne. C'est certain. Je n'ai rien imaginé. Mon sourire s'étire quand je ramène ma main contre ma poitrine. Tendrement. Je fixe tes paupières clauses et leur sursauts. Je crois que je pourrai attendre ainsi l'éternité. Si je peux te caresser et te couver de l'œil. Garder ton sommeil et chasser son trouble d'un simple baiser. Cela ne me dérangerai pas. Et quand tu te réveilleras, je serai là, devant tes yeux et c'est moi le premier que tu apercevra. Mon sourire s'agrandit encore. Je trouve que c'est une excellente idée. Alors j'attends. Engourdis par le sommeil et un peu trop de bonheur.

Au bout d'un moment tes paupières s'entrouvrent. Délicates et légères. Comme si tu te réveillais après cent ans de sommeil réparateur. J'ai commencé à bouger moi-même ma paupière. Mes doigts. Pour chasser définitivement le sommeil et son engourdissement. J'ai échappé un soupire attendris que j'ai masqué en me raclant un peu la gorge et j'ai bredouillé:
- Bonjour Sucre...

Sans même savoir si la matinée est passée ou non. Mais je ne veux pas manquer une seule occasion de te le dire. Je crois que je pourrai te l'écrire aussi sans jamais me lasser. Puisque j'aime tant te le dire et être le premier à le faire. Et je ne doute pas que je puisse en être un jour lassé. Puisqu'il y a tant de beauté dans cette simple phrase. Et de sincérité aussi. Mais avant que je ne puisse répéter ma phrase, puisqu'il me semble que je l'ai trop marmonné inintelligiblement, tu as recouvert mes épaules du drap. C'est à cet instant que je commence à ressentir le froid et que je remarque qu'on s'est endormi tous les deux sur les draps. Et non dessous. Je ris et je me rapproche un peu plus de toi. Je crois que je pourrai me blottir contre ton torse et déposer des millions de baisers dans ton cou. Pour en capter la chaleur. Mais à ce rythme nous ne sortirons jamais de ce lit et la journée s'écoulerait ainsi en quelques battements de cils. Sans que je puisse vraiment le regretter.

Je ne bouge pas plus, puisque j'attends que tu fasses le premier geste. Que tu ouvres la bouche et que tu me dises encore bonjour. Ou mon nom. Ce serait suffisant. Puisqu'il n'y a rien de plus beau. Tu avances ta main vers mon visage, à droite, et je me fais violence pour garder ma main contre moi. Pour ne pas la repousser. Je crois que je mettrai du temps à m'y habituer, mais je n'ai plus la volonté de repousser tes doigts et ta main qui ne m'ont jamais fait souffrir auparavant. Je ferme ma paupière et c'est tremblante et frissonnante que j'accueille ta main et tes doigts sur ma peau. Tu saisis une mèche trop longue pour la replacer derrière mon oreille. C'est vrai. Je n'ai pas encore décidé ce que j'allais faire à leur propos. Je te laisse les caresser et j'en ressens les douceur sur la racine de mes cheveux. Je souris encore. Tu me donnes vraiment l'impression que tu les aimes. Je crois que je pourrais les garder long simplement pour que tu y passes encore tes mains. Puisque ce n'est pas un geste qui nous était familier-sans doute que mes cheveux sont trop secs et un peu désagréable à caresser- et que j'aime cela.

Et puis. Sans prévenir ta main se lève de nouveau jusqu'à mon visage. Pour caresser dans un frisson ma cicatrice et mon œil crevé. J'inspire doucement et j'abaisse ma main qui s'était déjà levée pour saisir la tienne et imprimer mes phalanges durement sur ton poignet. Comme c'est déjà arrivé par le passé. Et comme pour soutenir ma réflexion ta bouche m'assène une question que j'ai déjà entendu et repoussé. Je soutiens ton regard et je n'y trouve aucune malice. Je pense que tu ne me la poses pas pour satisfaire une curiosité malvenue. Puisque tu as soupiré tendrement comme pour ne pas me brusquer. J'ai fermé mon œil et je me suis allongé sur le ventre. J'ai enfoui la moitié de mon visage dans le coussin. Pris une grande inspiration. De quelques secondes. Tourné mon visage de nouveau vers le tiens. Je me suis redressé sur mes coudes et j'ai une nouvelle fois détourne mon visage du tien. J'ai recueilli ma bouche et la pointe de mon nez. Quelques autres secondes. Je me suis alors décidé.

D'un coup je tourne mon visage vers le tien. Sans pouvoir accrocher ton regard. Comme si n'étais toujours pas décidé de ce que ma propre iris voulait faire. Je descends mes bras et les croise sur ma poitrine, tout en m'y appuyant toujours et je dépose la moitié de mon visage dans l'oreiller. J'Inspire. Et je commence par souffler, bas très bas, comme si je ne voulais pas troubler le silence et le bruit de ta respiration.

- C'était un matin brumeux... C'était la première fois que je voyais la brume. Elle était épaisse et trop dense pour que le soleil puisse la percer et illuminer le pont. Comme chaque matin. Caresser l'eau et y faire se refléter mille éclats de lumière. Je.crois que j'aimais encore la mer à cette époque. J'aimais les embruns. L'air salé sur ma bouche. Dans mes cheveux. C'était beau. Quand je pouvais voir avec mes deux yeux! Un rien m'émerveillait. Je marque une pause et je ris doucement pour rajouter. - J'étais encore jeune et naïf. Je ne connaissais encore que les beaux jours. Les chants des marins. Le roulis de l'eau. Je n'avais que quelques jours d'existence. Vingt. J'aimais beaucoup la vie sur le navire. Même si le capitaine ne me donnait que des tâches ingrates. Mais j'ai eu le temps d'apprendre des choses. Le nom des vents. Des vagues. Le nom des voiles. Et parfois le timonier me montrait comment tenir la barre! La vigie me laissait lui tenir compagnie la-haut. Et je me perdais dans l'horizon. Je hissais les voiles, et on me montrait comment nouer les cordes! Il me semblait que je n'avais pas assez d'œil et de bras et mes sens étaient si jeunes et curieux qu'ils me rendaient trop insouciant et curieux! C'était si beau! Et il y avait tellement de joie et de vie dans ce navire! Je raconte, avec beaucoup d'enthousiasme. J'essaie de faire des gestes pour te raconter l'immensité de l'océan. Je glisse encore quelques anecdotes sur ma jeunesse et la simplicité de ma joie quand j'ai découvert le rhum. Le vol gracieux des mouettes et quelques autres aventures quand un jour j'ai dû chasser les rats de la cale, pour avoir essayé de subtiliser au nez et à la barbe du capitaine. Quelques rires ont encore secoué mon ventre et puis j'ai dit. - Mais ce matin-là, il n'y avait pas d'oiseau dans le ciel. On y voyait rien. Ou si peu. Et. Aussi soudainement qu'un éclair a déchiré le ciel ils sont arrivés. Avec leur cordes. Leurs crochets. Sur le pont que je m'apprêtais à frotter. Tout est devenu un peu flou. Tous les marins ont débarqué. L'épée au poing. Ils me disaient "Bermuda, va dans la cale!" Et je sais pas pourquoi je suis resté. C'était très idiot. Après tout je ne savais pas me battre. Ou si peu. Je n'avais qu'un petit couteau dans un étui en cuir que j'avais gagné aux cartes. Je ne sais pas pourquoi je suis resté... Ma lèvre tremble un peu quand je lâche un rire nerveux et que mon iris fuit la tienne presque comme si je ressentais de nouveau le malaise qui m'avait assailli à cet instant sur le navire.- Ils me disaient d'aller me cacher. Tu te rends compte? Alors qu'ils étaient en train de lutter pour garder le contrôle du navire. Qu'ils saignaient! Je n'avais jamais vu de sang. Je n'avais jamais entendu des cris. De douleur! Jamais! De la rage. De la colère. Il y avait le bruit du fer. L'orage dans le ciel. Les hurlements encore ! Et les éclairs. La brume. Trop. Je déglutis et mon débit s'accélère de plus en plus. Comme mon souffle.- Il y avait trop de choses! Des choses effrayantes. Je ne connaissais rien. Vraiment rien de toutes ces choses. Des visages déformés et éteints d'inconnus juste avant qu'ils ne disparaissent. Ceux de compagnons aussi avec qui j'avais bu du rhum encore la veille! Et ils me disaient encore de partir. Mais moi. Je suis resté planté là. Inutilement. J'étais pétrifié. Avec un saut et un chiffon dans les bras. Puisque que j'aurai dû être en train de frotter le pont! Tu comprends? Je n'avais jamais rien vu de plus terrifiant et d'aussi captivant dans une même mesure. Tu comprends? On me bousculait entre deux affrontement féroces. Me repoussait. Mes pieds ne résistaient pas. Et je comprends pas pourquoi je n'ai pas vacillé. Ou fuis. Je suis resté planté là. Muet. Sourd. Incapable de respirer correctement. Je ne comprends même pas comment je suis resté si longtemps indemne quand j'y repense. J'ai été d'une bêtise! Je m'emporte encore un peu. Avant de me taire. D'un coup. J'ai essayé de maîtriser mon souffle. Les sursauts de ma bouche. De ma peau. Il fallait que j'aille agripper ta main pour être certaine d'être bien dans ce lit et non en pleine bataille. J'ai décris d'une voix trop blanche encore l'ardeur de la scène. La mer qui se démonte. Les vagues qui se font fracasser par le navire plus enragé et terrible qu'une tempête. Ma voix a perdu de son intensité quand j'ai dit, en retrouvant tes yeux: - Quelqu'un m'a agrippé l'épaule et poussé. J'ai trébuché. J'ai trébuché. À cause de la pluie. Un homme m'a surplombé. Je me souviens. Je me souviens que je n'ai même pas essayé de dégainé mon couteau. Pas à un seul instant je n'ai eu le réflexe de le faire. Pas même quand il a brandit le sien. Pas même quand je voyais que c'était pour me tuer. Alors qu'il avait des yeux furieux. Des hurlements sur la bouche. Du sang sur la tunique et la lame. Je l'ai laissé faire parce que tous mes membres étaient tétanisés. Même ma bouche. Même ma bouche! Je m'arrête et je pose ma droite à plat sur ton œil droit. Les phalanges tressautant sur ta paupière pour lâcher tout bas. Trop bas peut-être. L'œil brillant et la voix cassée. - Et la lame s'est enfoncé. Pas un seul instant il n'a hésité. Même pas quand ma bouche s'est déliée d'un coup pour pousser le pire hurlement de tout Libra. Le plus douloureux. Et je n'avais jamais eu mal avant. Jamais. Et j'ai pleuré aussi. Du sang. Du sel. Je n'avais jamais pleuré Sucre! Jamais. Et il a retiré sa lame je crois pour me tuer. Une grimace sur la bouche. Et si je n'avais pas eu aussi de douleur dans la gorge je lui aurais supplié de me tuer. De mettre fin à la souffrance. C'est la pire chose qu'il m'est été permis de ressentir. Je voulais mourir. Ardemment. Mais je ne pouvais que hurler et je ne sais pas... Je ne sais plus qui m'a sauvé. Je ne suis pas resté pour la savoir et j'ai fui. Ventre-à-terre. Et je sais que j'ai rampé jusqu'à la cale. Je me suis laissé tomber lourdement dans les escaliers. Je me suis trainé dans un coin, avec mes coudes et mes jambes. Semant des cris, des sanglots terrifié et encore du sang sur le bois. J'ai vomi. J'ai encore hurlé. Je crois même avoir essayé de me tuer. Avec le couteau. Celui-là même qui n'est pas plus grand qu'un coupe papier! Je marque une pause. Je ramène ma main contre moi et je termine par : - Mon œil est mort. Ce jour-là. Un peu de ma naïveté et de mon émerveillement. J'ai perdu d'autres choses aussi. Mais je me suis juré... Pour ne plus jamais...! C'était si douloureux. Si terrifiant! D'être à la merci de quelqu'un. D'être trop bête et hébété pour au moins essayer...? De vouloir à ce point crever pour que la douleur cesse à jamais et...! Je ne peux pas finir. C'est encore trop douloureux. Je grogne: -Tu ne peux pas comprendre! Ou peut-être ? Est-ce que tu sais ce que...? T'a-t-on déjà...? Mais je ne peux pas non plus finir. Je crois que je ne le pourrai jamais.Je sers les poings. Puisque je crois que je tuerai de mille façon tes assaillants si j'apprenais que tu as connu un jour pareille souffrance. J'attrape ta main et ton bras contre ma poitrine pour le serrer contre moi et offrir quelques larmes silencieuses. Une ou deux. Pleurer mon impuissance et ma bêtise. Ma vulnérabilité. Dans me silence. Réchauffer tous mes muscles et le bout de mes doigts glaciales. Les genoux repliés Juste pour chasser les sursauts de mes muscles. Calmer respiration. Quelques minutes.

Et quand je relève la tête je me rends compte que je suis un peu soulagé. Je ne l'avais jamais raconté à personne. J'ai toujours ressassé ma bêtise et mon extrême immaturité. J'ai subi encore tous ces souvenirs sans jamais pouvoir les partager. J'ai toujours noyé ma terreur et mes cauchemars dans le rhum. Je n'avais jamais pu confier tout cela. Et je crois. Je crois que je suis soulagé. Vraiment. D'avoir pu mettre des mots. D'avoir un peu exorcisé ce mal-être en le partageant. Je relâche ton bras. Plus sereine maintenant. Je tremble encore peu, mais ce n'est plus de peur. Plus colère. Plus d'impuissance. Je vais poser un index sur ta bouche pour t'intimer le silence et je dis:
- Quelques mois plus tard j'ai retrouvé mon assaillant. Sur les quais d'Ethernite. Je l'ai attrapé. Attaché. J'ai regardé son visage. Ses yeux. Pour être certain qu'il se rappelle de moi. De ma cicatrice... Je remonte vers ta paupière pour la caresser. - Il m'a reconnu. Il a hurlé. Il a souffert. Il a supplié. Il a pleuré. J'ai à mon tour crevé son œil. Avec une dague. La sienne. Je grimace. - Et cela ne m'a jamais apporté du réconfort. Puisque j'étais toujours borgne. Que j'avais encore des cauchemars. À la différence que j'entendais ses propres hurlements. Qu'ils me donnaient envie de vomir. Et de hurler encore. Je secoue la tête, un air dégouté sur la bouche. - Tu sais tout maintenant. Tu peux rire de ma bêtise maintenant. Je ris, artificiellement quelques secondes, avant de plonger dans ton iris.

Puis. D'un coup je vais contre torse et je te fais basculer sur le dos. Je m'allonge contre-toi et je vais embrasser les coin de tes paupières pour dire, la voix chargée de menace:

- Non. Ne ris pas. Ne laisse personne te faire du mal comme cela Sucre. Jamais. Je serai capable du pire pour te venger. Ne laisse personne d'autres que moi toucher ton visage. Ne laisse personne te mettre à terre. Ne laisse personne te rendre si vulnérable. Ne laisse personne d'autre que moi le faire. Parce que ce n'est plus quelque chose que je pourrai supporter. Jamais. Je reste allongé sur toi et je vais poser mon front contre ton menton. Peut-être qu'il y a vraiment trop de violence dans mes paumes, mais je m'en fiche. Je m'en contrefiche à ce moment-là car je suis certaine de n'avoir jamais été cruel et vicieuse. De n'avoir jamais apprécié blesser autrui. Mais quand il s'agit de toi je perds tellement l'esprit que je suis quasiment certaine d'apprécier la torture que je pourrai infliger aux autres s'il t'arrivait malheur.

Je me redresse et je frotte mon visage entre mes paumes. J'inspire et je chasse les dernières traces de mon courroux. Je me recule jusque sur le bas de tes cuisses. Le visage fermé et la lèvre retroussée. J'ai de nouveau perdu ma douceur. J'ai crois que j'ai remué trop de choses. J'ai encore des souvenirs de fureurs anciennes et de douleurs qui me font encore trembler. Et celles que tu m'inspires vont finir par me détruire et détruire ce qu'il y a de meilleur dans mon amour. Je veux pouvoir fermer les yeux et me rappeler de nous plutôt que du bateau et de la brume. Et le sang. Je secoue la tête. Prends une inspiration. J'ai surmonté tout cela. Et je vais bien. On va sortir. Et tu vas m'apprendre. J'achèterai des choses. J'expire. Je prends le temps de me raccrocher à toi avant de sombrer encore.

- Est-ce que tu veux bien m'enlacer? Et me dire bonjour?

Je tente de m'installer convenablement sur le bas de tes cuisses. Quelques soupires sur les lèvres. C'est peine perdue. Puisque que ce n'est pas ma position qui est inconfortable, mais les quelques secondes qui s'imposent abruptement entre mes mots et les tiens. Mes gestes et les tiens. Peut-être faudrait-il que je tende les bras vers toi pour que tu accèdes plus vite à mes demandes? Je me retiens de grogner contre ma propre impatience. Tu m'as tellement donné d'étreintes. Et d'autres choses aussi. Même plus que je n'en demandais. Tu as tellement répondu à tous mes caprices-même si je refuse catégoriquement de les voir comme tel, mais plutôt comme des demandes nécessaires un peu irraisonnables,certes- que je ne peux même pas un instant douter que tu le feras. Simplement. L'impatience et le délai mettent à mal ma patience et mon contrôle.


Et puis quand je pense que tu vas enfin daigner y accéder. Te lever et me recueillir doucement dans tes tes bras. Embrasser mon front du bout de tes lèvres pour me dire bonjour. Mon nom. Ou des excuses. Des excuses pour avoir laissé trop de temps s'installer entre tes gestes et ma demande. Tes tendresses. Comme des bonjours. Des jolis questions pour me dire comme tu aimes mes cheveux. Mon visage. Ma paupière blessée. Mon nez que tu as frappé il y a une éternité. Mon corps. Ma peau. Ou moi? (J'ai peut-être un peu trop d'espoir je l'avoue). Ou que tu me dises que tu ne laisseras jamais personne te toucher comme je te l'ai demandé. Te blesser. T'étreindre. Tu pourrais dire aussi, piteux, comme nos étreintes t'ont manqué, alors que la dernière ne remonte qu'à la matinée (je ne dois pas être la seule à en manque). Ou d'autres affection encore. Oui quand je pense que tu vas faire tout cela. Je ne doute même pas un seul instant, tu es si doux habituellement. Que tu brises mes rêves, surtout les plus candides. Je grogne et proteste un:


- Qu'est-ce qu-


Indigné, que je ne termine jamais, puisque tu me coupes en saisissant rudement mon poignet. Je savais bien que j'avais trop d'espoir. Je m'écrase contre ton torse le nez et la bouche contre ta peau. Au moins cela m'empêche d'exprimer ou même de te montrer mon visage déçu et la moue sur ma bouche. Je laisse tomber mes bras autour de toi et j'ai un frisson soulagé quand tu déposes tes deux bras plus ou moins tendrement autour de mes omoplates. Voilà qui est mieux. Même si cela reste très éloigné de ce que j'avais imaginé.


Tu gigotes encore quelques instant pour te mettre confortablement contre le mur. Moi-même je bouge pour m'appuyer sur ton ventre et non plus en bas puisque je doute que tu sois d'humeur taquine. C'est certain même puisque tu me demandes la voix encore un peu grave et rauque- de chagrin? De colère? De tendresse? Je ne sais pas trop- de ne pas bouger encore. Et comme je suis discipliné quand tu me demandes quelques choses je reste immobile. La bouche contre ton épaule intacte. Le bassin écrasé sur ton nombril. Les bras ballants. Décontenancé. Tu as dit que je ne devais pas bouger puisqu'il était possible que tu accèdes à mes demandes, bon prince. Sur un ton un peu tendre et malgré tout trop sec pour ressembler au timbre doux et chaleureux qui me plait tant. Et je crois bien que j'y pense trop de fois et que je suis trop peu habitué à la colère quand elle vient de toi. Que je préfère quand même tes provocations et tes indécences vraiment douces qui rythme habituellement tes phrases. Ou la patience quand tu m'expliques. Je trouve que j'ai assez entendu de tristesse et de fureur de toi pour aujourd'hui. Je reste tranquille et je je ne proteste pas. Et même si la réalité ne colle pas exactement à ce que j'imaginais, je hoche la tête. Silencieuse. Même si je pourrais demander mille fois d'où viennent les tressautements de tes muscles. Les errances de ton cœur que je sens encore battre follement sous moi. À moins que ce ne soit mon cœur à moi qui bat encore trop fort. Agité misérablement par des souvenirs. Ou par notre câlin imaginaire. Ou encore par notre étreintes réelle, qui n'est du reste pas si mauvaise et même très agréable, malgré la manière un peu sèche dont elle a commencé. Je vais rester immobile. Même pas bouger mes lèvres. Sauf pour respirer.


Tu presses la pointe de ton nez dans mes cheveux long. Je ne bouge pas ma main pour aller caresser les tiens. Même si j'aimerai bien. Je me contente d'accueillir dans le silence et l'immobilité tout ton être. Et c'est rare que je m'y assujettisse, mais je ne puis faire autrement quand tu me le demandes. J'écoute ton cœur et ton souffle et c'est tout. Je me dis que ce n'est décidément pas trop mal comme étreinte. Même si mes épaules sont encore trop tendues. Les tiennes sont encore un peu tendues aussi et je ne pense pas que ce soit d'inconfort. Je maîtrise subrepticement ma respiration. Elle se fait lente et mesurée puisque je crois dans même temps que je cherche à garder la tienne calme et à distiller beaucoup de douceur en toi. Même si je ne pense pas que tu soit capable de l'oublier toi, je préfère ne pas être brusque dans tout ce que j'expire.



Et c'est étrange si je pense qu'il y a quelques secondes j'étais impatiente et j'avais peur de ne pas me souvenir de la tendresse. Quand c'est toi qui semble en détresse je ne peux que m'habiller de douceur pour t'en donner beaucoup. Vraiment beaucoup. Et tout ce que je sais d'elle tu me l'as appris alors je pense qu'à cet instant on partage beaucoup. Vraiment. Je sais que tu le ressens. Dans tous tes muscles et tes os qui cessent de trembloter. Dans les battements de ton cœur qui se calme avec le mien. Dans ton souffle qui cherche à se caler au mien. J'ai un sourire discret quand je m'en fait la remarque.


On se dit beaucoup de chose. Et je peux faire comprendre beaucoup aussi les lèvres clauses et le corps parfaitement immobile. En étant simplement contre le tien. Je ne suis pas encore capable de comprendre tout ce que se disent nos corps, mais je suis à peu près certain que mon corps te dis tout ce que moi j'aurais aimé que tu dises. Et c'est important. Je suis certaine que le tien me dis la même chose et j'en rougis, de plaisir je crois. De mes pommettes jusqu'à mes oreilles puisque c'est tout ce que je sens chauffer sur mon visage.


Tu ressers de plus en plus ton étreinte comme pour sceller mon corps au tien et que je ne bouge plus jamais. Presque furieusement, mais toujours avec beaucoup de tendresse et d'amour. Beaucoup. Je savais bien que tu m'aimes! Je le savais et je le sais, même si ta bouche ne l'as pas dit sans détour et que je doute que tu y arrives un jour, ce n'est pas grave. Puisque tout ton corps me le dis. Et il me le dit alors que j'ai trop oscillé et que je suis un peu différente. Il me le dit alors que j'ai avoué comme presque toute ma faiblesse, mais ma plus grande. Quand je t'ai dépeins le portrait d'un être niais. Et lâche. Et misérable. Incapable. Que j'ai tout dit de la peur et des tourments qu'elle m'inspire encore jusque dans mes rêves. Que je m'en cache encore dans le fond de ma bouteille de rhum. Quand je te raconte tout cela. Qu'avant j'ai pleuré et j'ai présenté un visage très laid. Que j'ai crié ma fureur jusqu'à casser ma voix. Il me le dit malgré tout cela et c'est important. Très important même parce qu'il arrive à aimer toutes ces choses que je déteste ardemment chez moi et qui si tu les aimes alors moi aussi. Et je comprends que je pourrai aimer toutes ces choses chez toi aussi que tu détestes-peut-être même que je les aime déjà?- et que tu pourras tout aimer toi aussi. Même si cette pensée est peut-être naïve. Ridicule. Après-tout je ne connais rien de tes tourments. Je ne suis pas assez curieuse ou courageuse plutôt pour te le demander. Et je veux croire que tu me le diras de toi-même. J'ai beaucoup d'espoir là encore, mais je crois qu'il n'y a pas de mal dans cet espoir-là. Puisque même si tu ne m'en parle pas je ne resterais pas ignorante. Tu compense tellement en m'apprenant beaucoup de choses! Et même les sentiments tu me les apprend. Ceux d'amour que je n'aurais sans doute jamais pu comprendre sans toi.


Tu relâches tes épaules. Ton souffle. Ton étreinte. Tout ce qui était jusqu'alors tendu et fermé. Je soupire discrètement aussi et j'embrasse ton épaule. Soulagé aussi. Et fier. Mais je le suis toujours quand je pense que moi aussi je peux avoir des effets bénéfiques sur toi. Tu passes tes deux mains dans mon dos. Très doucement. Mais comme j'aime trop quand tu me caresses là je me tends au départ. Je ferme la bouche et je presse mon visage contre toi. Tout ceci n'est qu'une simple affaire de self-control. Et je crois que j'y arrive très bien quand je me rends compte que je n'ai pas encore gémis. Je fais des progrès. Tu nous ramènes à il y a quelques heures encore. Quand nous étions occupés à nous découvrir mutuellement la peau. Mais, à ce moment-là je n'ai pas osé poursuivre dans ton dos. Puisqu'il y avait tant à découvrir sur ton torse. Que je n'avais encore jamais pris le temps de caresser. Je pense par exemple à tes épaules droites et fières. Ton cœur qu'il a fallu que je palpe plusieurs fois dans mon émerveillement. Aux poils sur ton torses, mais aussi sur tes bras et que je possède même pas. C'est trop lisse chez moi. Et je me demande même ce que tu y trouves d'agréable à caresser tant moi j'aime ta peau et tous ces frissons.


Penser à cela. Au calme et au bien être qui m'avais assaillis durant nos tendresses. À l'émerveillement de mes doigts. Et ma bouche. Et la prochaine fois peut-être que je baiserai ta peau mille fois et avec mes lèvres. C'est une bonne idée. Je crois que j'aimerai apposer mes lèvres partout. Que j'éprouverai tous les tremblements sur mes lèvres avec autant d'émerveillement et de bonheur qu'avec mes doigts. Et si je peux t'entendre soupirer et même grogner de contentement alors j'en serai très heureuse et même des gemi-. Je me mords la lèvre. Self-control et maitrise de soi. Ce n'est pas encore cela, finalement. J'essaie de me reconcentrer sur nos caresses ingénues puisque vraiment cela m'aide à garder mon calme. Pendant que tes mains redessines sur ma peau. Y grave des motifs secrets que je ne pourrai jamais contempler. Peut-être même des messages d'amour aussi? Qui sait? Je n'arrive tellement pas à me concentrer sur le motif. Je préfère tout oublier à mesure que tu découds tous les soucis incrusté sur ma colonne et qui fait parfois ployer mes épaules. Depuis trop longtemps. Je veille juste à ne pas laisser sortir plus de contentement de ma bouche. Même quand tu t'approches trop de mes reins et ma nuque. Une chance que je sois si inconfortable au niveau de mes épaules (même si je pense que je peux sans problème me mettre à mon aise maintenant et que tu me permettrais de bouger). Que je n'ai plus rien entre les cuisses qui puisse se manifester. Et surtout que je sois capable de tant de contrôle sur moi-même. Si je te l'avouais tu approuverais et féliciterait mes efforts. Mais ce n'est pas comme si je voulais que tu me félicites. J'ai juste besoin d'un peu de considération. Un peu. Mais tu me l'offriras. Un jour. Même quand je te referai des oeufs. Tu les mangeras et tu me diras qu'ils étaient très bons et que j'ai bien tout retenu comment faire. Et s'il y a des coquilles je les enlèverais discrètement. Pour que tu ne meurs pas quand tu en manges. Je ne voudrais pas que tu meurs. Et pour que tu ne te fâches pas je t'en ferai le soir. Puisque tu n'en manges pas le matin. Voilà. Encore une bonne idée. Je suis certaine que cela te ferait plaisir. Alors quand on sortira je t'en achèterai. Beaucoup. Des oeufs. Et je t'en ferai tous les jours.


Et je crois que j'en étais presque allé trop loin dans mes égarement quand tu me ramènes au moment présent. En posant tes deux paumes sur mon visage. Je papillonne de la paupière pour chasser la somnolence et l'apaisement irréel que toutes tes caresses m'ont apporté. Je pense que toute la tension et le mal-être que j'avais pu ressentir auparavant et que tu m'as fait oublier m'ont quitter définitivement à présent. Me voilà prête à tout laisser de nos disputes maladroites et de nos sursauts chagrinés pour me réjouir du reste. Je n'oublie pas que je vais sortir ensemble, avec toi. En réalité nous allons sortir. Ensemble. Puisqu'on le fera tous les deux. Et qu'on marchera côte-à-côte. Pour aller dans les mêmes endroit en même temps pour y faire des achats. Il faut que je me répète cette phrase quelques fois encore pour y croire et à chaque fois que j'en réalise le sens. Je ne fais jamais rien ensemble ordinairement. C'est à dire pas seul. Et avec quelqu'un. Diantre. J'ai trop de mal à y croire. Avec toi Sucre. Toi qui ne m'ennuie pas et que j'aime. Même si tu es énervant parfois. Pas même mes achats. Et de toute façon je n'aime pas passer trop de temps seul. C'est ennuyeux. Très. Mais puisque toi aussi tu viens ce ne sera pas ennuyeux. Nous allons sortir tous les deux ensemble pour faire des achats. Beaucoup. Et je te ferai beaucoup de cadeaux et tu m'offriras des sourires reconnaissant et ce sera suffisant. Ou peut-être que toi aussi tu m'offriras quelque chose? Ce serait bien je crois. On ne m'offre jamais rien. Mais là encore j'ai beaucoup d'espoir et il n'est pas déplacé encore puisque même si c'est un sourire que tu m'offres il me sera d'autant plus précieux que n'importe quel objet. Et il n'est pas exagéré d'espérer que tu vas m'offrir tes plus beaux sourires, puisque que tu m'aimes? Mais tu me réponds en déposant un baiser sur mon œil crevé pour y déposer un souvenir d'amour que je chérirai. Ainsi que trois baisers sur mes lèvres que je compte et que j'ajoute à mon compteur personnel. Et j'ai tout compté, même ceux quand on faisait l'amour et qu'il y avait mille autres choses dans mon esprit ou qu'il était trop blanc et enfiévré pour le faire. Un peu obsessionnellement. Mais compter m'aide à me rappeler de toutes les fois que je n'oublie pas. Mais comment oublier? Après tout ma mémoire est si jeune et si peu pleine. Qu'il y a beaucoup d'espace là-haut pour que je puisse t'y graver précieusement.


Tu saisies mon visage et tu me regardes comme si tu ne m'avais jamais vu. Ou peut-être trop, mais qu'il y encore des choses nouvelles que tu ne connaissais pas et qui te font penser " Qu'il est beau!". Ah. Non. C'est moi qui te regarde ainsi. Mais je suis quasiment certaine que regard que tu m'offres à au moins autant d'intensité. Puisque je me dis que tu es à couper le souffle. Surtout quand tes lèvres esquissent mot tout en se rapprochant de ma bouche pour y déposer un baiser. Cela ne me dérange pas au contraire. Moi je presse ma bouche contre la tienne, encore un peu engourdi par la joie et l'apaisement. Et quand tu entrouvres les lèvres et que tu fais entrouvrir les miennes je me presse plus encore. Notre dernier baiser remonte à quelques milles secondes, je crois? Et même si ce n'était pas le cas, après tout. Quelle importance? Tes jambes s'emmêlent aux miennes pendant nos baisers et je constate à cet instant que j'ai dû mes allonger pendant tes caresses. Et les y emmêler aussi. (Pas de la même manière j'espère, parce que cela voudrait dire que j'ai moins de self-control en moi. Et pourtant je ne me suis même pas trop cambré. C'est dire l'effort et le progrès!)


Au bout d'un temps- minuscule trop minuscule-, tu te détaches. Et on expire tous les deux trop d'air. Quand tu viens te cacher quelque part entre mon cou et le sommet de ma tête je ris et je tends les mains pour caresser tes cheveux à toi et ta nuque. C'est la première fois qu'une étreinte dure si longtemps. Et je ne savais pas qu'il était possible de s'étreindre aussi silencieusement, mais tendrement tout de même autant de temps.. Sans ressentir le moindre ennuis. Et je ne savais même pas que c'était possible, alors que je cours si souvent après l'or! Mais je crois qu'à présent c'est après toi que je cours et que je m'assoiffe, mais tu ne me laisses pas le temps d'en souffrir ou d'en manquer si bien que j'en suis heureuse et comblé. Tu me demandes soudainement si je me rappelle des raisons de ma venue ici. Je hoche la tête et je grimace un peu. Je dois bien avouer que je ne pourrai pas l'oublier. Et que je ne suis pas certaine de pouvoir le faire si tu me refais un coup pareil. Et alors que je suis sur le point de le dire tu me dis que cela ne te dérangerais pas si c'était moi qui le faisais. J'ai un sourire en coin quand je dis:


- Évidement que cela ne te dérangerait pas. Je sais pertinemment que tu es masochiste.


Mais je ne te laisserai pas le temps de regretter. Ou l'envie même. Mais tu ne devrais pas parler si facilement de ta langue. Déjà parce que je suis pratiquement certaine que je voudrai la recouper. Dans un futur proche. Sous le coup de l'emportement. (Mais je te ressortirai cette phrase, quand tu voudras te défiler.) Et ensuite parce que maintenant j'ai d'autres plans. Plus tendre. Même s'ils incluent quelques morsures, mais je crois bien que cela ne te déplaira pas.


Mais quand je crois bon de t'en parler tu me repousses sur le côté. Fort abruptement je dois dire. Si bien que j'en perds toute envie. Je grogne et je me redresse en te lançant un regard mauvais. On verra bien la prochaine fois quand je te repousserai avec si peu de douceur quelle tête tu feras. Oh. Je me pavanerai nu aussi. Pour bien enfoncer le clou. Mais ce n'est pas grave absolument pas puisque je suis une fem- je veux dire un homme nouveau. Capable de se contrôler. Je n'en ferai pas une histoire non. Pas du tout. Sauf que je trouve que tu es bien indélicat avec moi. Mais encore une fois tu me prends de court et tu me soulèves. D'un coup. En m'annonçant que nous allons déjeuner -je tique sur le princesse et roule des yeux faussement agacé puisque ton enthousiasme arrive à disperser toute ma mauvaise humeur. Surtout que je me dis que si tu es capable de me porter c'est que ton épaule va quand mê-


Non. Ton visage ne semble pas dire que tout va bien. Au contraire. Mais quel idiot. Quel idiot. Je suis atterré. Et bien sûr. Tu cris. Mais moi aussi je vais crier! Je vais crier "mais quel idiot"! Tellement je suis certain que tu as ouvert un autre point de suture. Voilà. Tu gagnes tout. On ira voir le médecin. Même si pour cela je dois t'assommer pour le faire. Et te traîner. Ou simplement mentir. Au lieu de relâcher mes genoux tu nous fais tomber tous les deux.


Je ferme la mâchoire pour éviter de mordre ma langue. Et ce n'est pas exactement à cela que j'imaginais quand je parlais de morsure. Je rouvre l'œil et je cherche ton visage en m'appuyant sur les coudes. Et je te retrouve vite. Niché contre mon ventre. En train de rouler- mais qu'est-ce que tu es en train de faire exactement? Ton nez me chatouille et je vais rire alors que je suis hors de moi!- sur mon ventre en geignant que tu n'as pas mal. Mais tu ne fais pas exactement bonne figure si bien que je n'en crois pas un mot. Je te regarde faire en pinçant les lèvres. Parce que tu me chatouilles- et je paris que c'est intentionnel, simplement pour que je ne m'indigne pas et te force à me laisser regarder ta blessure pour constater que toutes les coutures sont parties- et que je ne veux rien laisser paraître du soucis qui creuse mon front. Et même ton rire mets ma concentration à mal surtout que je si faible et que je te trouve idiot à en pleurer de rire. Une semaine ne suffira jamais à guérir ta blessure. Tu fais exprès j'en suis sûr pour que je reste plus longtemps. Mais cela ne marchera pas. Je crois. Parce que je préférai revenir plus tard. Ainsi ma culpabilité ne me sauteras pas aux yeux chaque fois que j'aurai le bonheur ou malheur de poser l'œil sur toi. Et tu as beau dire que c'est de ma faute. Mais tu aggraves ton cas tout seul. Et. Tu m'as frappé le premier. Avec ton front. Je place mes mains sur mes deux yeux et je m'écarte un peu pour te laisser rouler et mourir de rire. Tant mieux si tu trouves cela drôle maintenant. Plus tard tu vas regretter. C'est à dire quand le médecin te fera de nouveaux points. Même si je suis persuadé que tu feras le difficile en t'imaginant bien entendu qu'il suffira d'arroser ta blessure comme on arrose des fleurs. Et d'emballer ton épaule gauchement en posant ici et là des compresses. Bon sang. Est-ce que tu feras au moins l'effort de bander correctement cette satané blessure. Je te regarde d'un œil nouveau tandis que tu continue de rouler comme un enfant. Peut-être que tu le fais exprès et que tu cherches vraiment à me faire rester. Tu m'expliques alors que tu voulais me porter comme sur le bateau. Je réponds:


- Mh mh. Je vois.


Persuadé qu'en réalité tu es très idiot et que tout ce que voulais faire c'était ton malin. Ton séducteur. Mais ce n'est pas en me portant ainsi que tu réussiras le plus à me séduire. Ou peut-être pas vraiment. Je claque ma langue sur mon palais. En tout cas. Je préférerai que tu le fasses rétabli. Tu viens poser ta tête trop vide parfois pour m'embrasser la cuisse et je croise plus les bras contre ma poitrine. Je te fixe quelques secondes. Je suis très fâché. Toi aussi tu me fixes avec tes yeux bleus. Très fâché, disais-je. Tes sourcils peinés. Non. Tu ne vas pas m'avoir comme cela. Une moue sur tes lèvres. Tu perds ton temps. Tes cils battent tristement. C'est vrai que tu as sans doute eu suffisamment pour te repentir. Encore un regard insistant. Je soupire. Consterné par ma propre faiblesse et je tapote gauchement ta tête. Je peux me consoler en me disant que tu n'avais pas voulu te faire mal-il ne manquerait plus que cela tient!- et que c'est un élan romantique passager qui t'as poussé à être aussi inconscient. Oui. C'est cela. Un simple élan. Je frotte plus doucement tes cheveux en espérant t'apaiser un peu.


Tu me dis que je dois aller m'habiller pendant que tu fais le petit déjeuner. Je me ranime alors quand tu me parles de m'apprendre à faire du café. Peut-être tout à l'heure? J'acquiesce doucement. On doit encore sortir et il est certain qu'on ne pourra pas le faire si on reste dans ta maison. Je ferme la paupière et je me pince l'arrête du nez dans un soupire. Je dis beaucoup de choses très idiotes ce matin. Enfin. Que je pense. Il ne manquerait plus que je t'en fasse part. Tu récupères d'un coup ma main. Pour y déposer des baisers. Peut-être pour expier ta faute. Tous tes gestes ratés de ce matin. Ou que tu es en train de chercher et de trouver mon sourire qui fleurit très naturellement sur mes lèvres. Ces mêmes lèvres que tu viens embrasser dans un sourire. Tu me demandes d'aller m'habiller de nouveau pour sortir. Et quand tu y fais référence je me dis que je ne suis peut-être pas la seule à attendre cela avec beaucoup d'impatience. Sans doute que tu ne sors pas souvent pour acheter des choses. Ton appartement est tellement vide. Un autre baiser plus tard et te voilà parti grogner quelque chose sur une femme de ménage. Je hoche la tête même si je tique sur la deuxième partie de ta phrase puisque je ne suis pas entièrement responsable du bazar.


Mais peu importe! J'ai retrouvé de l'enthousiasme dans tes mots et tes sourires. Je me suis levé et j'ai été chercher mon sac pour m'enfermer dans la salle de bain. (C'est à dire que je la ferme avec beaucoup d'enthousiasme et que je manque de faire sauter la poignet. ) J'enlève mon t-shirt et je considère d'un œil les vêtements que j'ai laissé la veille. J'attrape le t-shirt et je l'enfile pour me regarder dans le miroir. Même au travers du tissus on peut voir ma poitrine. Et on la devine même juste avec le col. Je le délaisse. De toute façon je crois m'être essuyé les doigts dessus hier. Je le jette-tu as parlé de femme de ménage- sur le sol et je m'accroupis. J'ouvre mon sac et fait l'inventaire de mes vêtements. Ou du moins je comptais le faire. Mais il y en a trop peut pour appeler cela un inventaire. Mon choix est vite fais. Puisque de toute façon j'ai une poitrine. Je ne pense pas qu'il existe de meilleur jour pour la mettre. Je fixe le corset. Je n'ai pas de seconde paire de main pour m'aider à le lacer. Je suis tenté un instant de le laisser. Mais je fixe ma poitrine. Ne faut-il pas que je les soutienne un minimum? N'est-ce pas pour cela que les femmes portent ces choses? Hormis pour affiner leur taille et aplanir du ventre. Mais je n'en ai pas vraiment besoin puisque je suis naturellement svelte. Et que ma nature m'aide un peu. Au moins. Je n'aurais pas à me couper le souffle. Je m'attèle à le mettre, après avoir récupéré la robe que je comptais mettre et le dessous. Je penche la tête pour examiner le laçage.


Au bout de quelques minutes à m'échiner et jurer sur l'habileté des femmes et leur anatomie je parvins à refaire un nœud au laçage. Après l'avoir déjà trop serré et pas assez. Coincé dans mes cheveux. Il faut que je pense à en acheter des moins complexes pour la prochai- Mais il n'y aura pas de prochaine fois avant très longtemps. J'espère. Oh. Oui. J'espère. J'enfile mon dessous et quand je le fais je me rappelle qu'il me reste une dague! Je souris, victorieuse et m'abaisse péniblement pour attraper la lanière de mon sac. En fouillant dedans je retrouve un étui et une petite dague que j'attache à la cuisse quand je sors ainsi affublé. Je redépose mon sac sur le côté et je l'attache sur le haut de ma cuisse gauche. Voilà qui est parfait. S'il nous arrive quoi que ce soit je pourrai nous défendre. J'enfile sans plus attendre ma robe rouge. Je lisse les volants et le buste un peu froissé. Tire bien sur le bas pour qu'elle me tombe en bas des cuisses. Et je vérifie que rien ne dépasse surtout ou ne se devine. Il serait fâché que l'on anticipe ma dague simplement parce qu'elle dépasse un peu. Je réajuste les bretelles tombante sur mes bras et le haut de la robe. Ne sachant pas si je devrais tirer dessus ou le remonter. Qu'est-ce qui te plairais le plus? Je songe un instant à demander. Mais je ne crois pas être capable d'avouer que je me fais beau pour toi. C'est si ridicule. Comme démarche. Je préfère me dire que je fais tout cela pour ne mas être ridicule dehors. Voilà.


Je me redresse et j'observe le résultat dans la glace. Mon œil tombe sur mon cou. Et ma clavicule. Mais quand...? Je soupire. Mi-heureuse mi-indigné. Ce n'était pas quelque chose qui m'attristait. Ces suçons. À vrai dire ils me faisaient plus sourire que soupirer. Néanmoins. Je n'étais pas certaine que les montrer à la vue de tous m'enchante. Ils étaient des marques de mon bonheur et je ne voulais les partager avec personne. Sans parler du fait que cela ne donne pas bon genre. Mais en réalité je m'en fiche un peu et je presse mes doigts sur ma peau marquée une minute ou deux avant de retourner dans mon sac et récupérer mes brosses, à dent et à cheveux-dont je ne me sers jamais que pour peigner ma perruque- des fausses boucles d'oreilles rouges qui ne tiennent sur les oreilles qu'avec un petit aimant. Discrètes, mais féminine. Je les accroche et j'entreprends de me brosser les cheveux. Première fois de mon existence que je le fais, mais je veux à ce point soigner mon apparence que je m'y astreint, bon gré, mal grés.


Et je perds quelques minutes encore à les coiffer. À pester fortement quand je tombe sur un nœud. Et à décider aussi comment je vais les coiffer. Surtout. Au début je commence par vouloir les attacher en hauteur. Sur mon crâne. Mais quand je remarque le nombre de bosses sur le devant j'abandonne cette idée. J'essaie de séparer cette masse épaisse pour en faire deux couettes, sur le coté, mais là encore je change d'avis. Cela me rajeunit plus encore et je ne suis pas certaine que cela te plaise à toi. Et si je prends l'effort de les coiffer c'est pour que tu me trouves bel- Non. Que tu ne me trouves pas ridicule voilà tout. (Je ne suis plus certaine d'arriver à me convaincre moi-même. Tu me fais faire trop d'idiotie.) Je songe au chignon. Mais je me rends bien vite compte qu'ils sont trop long et épais. Je finis par faire une tresse que je sers très peu et que je commence basse et que je noue grâce à un ruban rouge. (Heureusement que je me débrouille en nœud) C'est, à près la seule chose dont je suis capable seul. Voilà. Je reconsidère un instant l'investissement de mon second. Qui passe tant de temps à m'aider avec mon corset. Et les cheveux de mes perruques. Disons que je sollicite son temps et que je menace de le tuer quand il fait la mauvaise tête. Je crois que je lui dirai qu'il devait être coiffeur ou alors aimer beaucoup les cheveux dans sa vie mortelle pour arriver à faire des choses si complexe avec des cheveux longs.


Je me brosse les dents. Plisse encore quelques minutes ma robe et m'inspecte une dernière fois après avoir enfilé mes jolies chaussures. Rouges aussi et qui laisse apparaître mes orteils. Avec une jolie boucle sur le côté. Je récupère mon sac. Je vais poser mon sac sur le lit et je vais dans la cuisine. Je pose mes deux bras sur le comptoir et je pose mon menton sur mes deux mains. Et je dis, bien caché derrière le comptoir dans l'espoir que tu ne vois pas tout de suite comme j'ai mis du temps pour me faire joli. Parce qu'on va sortir. Tous les deux. Et que je voulais vraiment soigner mon apparence.


- Voilà! Je suis là pour le caf. Est-ce que tu v- Oh...


Enthousiaste. Mais j'exagère à peine quand je dis que je suis très heureuse de pouvoir sortir.


- Tu as déjà mis le café dans les tasses? Tu me montreras une autre fois, dans ce cas?

J'attrape la tasse et je bois. Même si c'est déjà trop tiède. Presque froid. Et ce n'est pas très bon froid. Mais je sais que tu l'as déjà réchauffé pour moi alors je ne fais pas de commentaires. Je pose la tasse sur le comptoir et je le contourne pour venir chercher ta main.


- Regarde. Est-ce que c'est bon? Est-ce que c'est joli? Est-ce que toi tu trouves mes chaussures jolies? Et ma robe? Mes cheveux? Avec un peu d'espoir dans les cils et les sourcils que je fronce quand je te demande. Je veux si peu te paraître étrange. Je relâche de nouveau ta main pour plisser de nouveau les volants.

- Je peux me changer si toi tu ne trouves pas ça joli. Je hoche la tête avec conviction. Je peux bien mettre mon dernier pantalon et prendre un de tes t-shirt.


- Et après on pourra sortir? Ah. Et il faudrait que tu me donnes ma bourse pour que je mette l'argent dedans et que je te la donne. Ils ne mettent pas de poches sur les robes . Je dis en riant. Même s'il y a beaucoup de gêne dans mon rire. Je passe une main peu assurée sur ma nuque. C'est bien la première que j'ai peur qu'on me trouve disgracieuse alors que j'ai passé tant de temps à me préparer.

Je continue de te fixer. Ma main quitte ma nuque pour se poser sur ton t-shirt. Je me raccroche à chaque sursauts de ton visage. Depuis le coin de tes yeux à tes lèvres. Je laisse s'épanouir un sourire discret sur ma bouche. Je ne trouve ni d'agacement, ni de déplaisir sur ton visage. Juste une immense surprise qui agrandit tes beaux yeux et l'espacement entre tes deux lèvres à mesure que les secondes s'étirent. Je cherche une réponse sur le creux de tes yeux ou dans les écarquillements de tes cils. Même si je sais, je suis même convaincu que je te plais même ainsi. Il faut juste que tu le dise. Que tu te remettes de tes émotions. Ou pas. Je pourrai t'enserrer, avec beaucoup de bonheur. Beaucoup. Puisque tu ne sais même pas à quel point tu m'en donnes quand tu m'offres sans retenue toutes tes émotions. Que tu me laisses contempler ton visage ou tout ressentir des tremblements de ton être.

Je savais si peu au sujet des sentiments. De leur expressions. Je ne connaissais que la colère. Le dédain. Le dégoût. La moquerie. La haine. La peur. La douleur. La violente souffrance. L'inconscience. L'inconstance. Les mensonges et les plus laides vérités. Je ne connaissais rien d'autres. Ou si peu. Puisque le reste je l'observais mi-envieuse, mi-amusé. Et maintenant que tu continues d'imprimer le sens, parfois douloureux ou effrayant des autres passions je ne peux qu'en être reconnaissante. J'étais si ignorante et dans mes prétentions je croyais tout savoir. Connaître. Obstiné. Orgueilleux. Jusqu'à ce que tu souffles sur ma peau comme on souffle sur des braises pour faire un feu brûlant. Que tu m'étreignes comme on étreint le plus fragile et le plus désirable des êtres. Que tu me couves du regard comme si de ta mort et de ta vie tu n'avais jamais rien vu de plus beau. Que tu m'emportes dans le rire, dans le bonheur, dans la douceur. Que tu redonnes toutes les couleurs aux choses et leur éclats. Je ne savais rien. Je ne connaissais rien du bleu avant d'avoir vu tes yeux et d'y avoir pu m'y plonger vraiment, dans le secret de nos ballades extatiques. Je ne connaissais rien de l'or avant d'avoir pu le caresser sur tes cheveux et ta barbe. Je ne connaissais rien des perles et de l'albâtre avant d'avoir pu apposer mes lèvres sur ta peaux. Je ne connaissais rien de beauté avant d'avoir pu observer celles qui se cachent quand tu plisses tes yeux et ta bouche pour rire ou m'appeler ou soupirer. Je ne connaissais rien non plus de ma cupidité avant de t'avoir étreint trop fort pour pouvoir comprendre l'intensité de la fièvre qui pouvait m'animer. Je ne savais pas qu'il y avait de l'amour dans ma cupidité. Non. Je ne connaissais rien.

Tu as tout fichu par terre et j'ai le souvenir d'avoir détesté. D'avoir eu peur. D'avoir été à ce point convaincu que tu allais tout retourner sur ton passage que j'ai menti. J'ai menti. Et c'était alors les pires mensonges que je n'avais jamais raconté de toute mon existence. Les pires et les plus mensongers quand j'ai soufflé que je n'aimais pas tes mots, tes caresses et tes baisers. Les pires vraiment parce qu'alors que je voulais y mettre toute ma véhémence. Ma hargne. Ma peur a tout pris pour les transformer en aveux éhontés quand mes mains se pressaient, mon souffle et ma bouche. J'avais tout entrevu. Ma fin et le désastre. J'ai tout vu venir. Depuis le moment où j'ai consenti à t'offrir un baiser, alors que rien ne m'y obligeais. Rien. J'ai trop accordé. Trop concédé. Offert et étreint.

Dans la solitude et la pénombre de ma cabine j'ai eu le loisir de tout ressasser. Obsessionnellement. J'ai tout ressassé. J'ai tout regretté. Tout. Avec la mauvaise volonté d'un perdant. Perdu en réalité. J'ai tout aimé aussi. J'ai tout trop regretté et aimé. Il avait fallu que je retrouve pour arracher à ton oisiveté tout ce que tu m'avais volé. Pour essayer de reconstruire en somme ce que tu avais savamment détruit. Je pensais qu'en te retrouvant j'aurais pu tout arranger. Te traiter comme je traite les menteurs. Les autres. Réduire notre proximité. Cet intérêt qui prenait trop de place dans mon esprit.

Au lieu de cela j'ai été en colère. C'est vrai. J'ai été furieux que ma venue ne t'ai pas plus bouleversé. Elle aurait dû, puisque toi tu as tout bouleversé. Tout. J'ai été en colère et vexé. Outré. Si bien que j'aurais pu t'arracher la langue et partir avec éclat. Sans rien régler. Profondément blessé dans mon amour-propre. Celui-là même qui n'est pas souvent de bon conseil. Mais au lieu de me laisser faire, tu t'es défendu. Pire encore. Tu m'as blessé. Tu as frappé mon visage. Voulu attraper mon arme pour te défendre. Tu as fait cela. Mais en réalité c'est des ruines que tu as frappé. Que tu m'as fait abandonner. Et tu m'as fait tomber. Et tu m'as vaincu.


Et j'ai été abasourdi. Personne ne se défend quand je viens. Personne n'ose. Et tu n'aurais pas dû. Même pas pu me frapper. Au visage. Celui-là même qui te plaisait suffisamment pour me faire des avances. Tu n'aurais pas dû. Et j'ai été abasourdi que tu blesses ainsi mon visage alors que tu l'avais tant embrassé. J'ai été surpris. Puis, je peux bien l'avouer maintenant, admiratif. Un instant. Infini. Puisqu'il faut du courage pour frapper une fem- un homme qui a tant menacé, expliqué avec quel soin il brisait ses ennemis. De l'inconscience aussi. Et un peu de bêtise aussi. Je me suis rendu compte alors que si tu avais été capable de me blesser ainsi c'est que tu t'es toujours tenu trop proche de moi. Ou moi de toi. Que cette proximité était-elle qu'en un simple coup de tête tu avais réussi à m'atteindre. Et moi également. Puisque j'ai blessé ton épaule par la suite. (Ce n'était que justice après tout.)

J'ai réalisé alors. Quelque chose de très important. Il n'y a pas plus stupide que de laisser une fem- un être tel que moi t'approcher de si prêt que mes doigts ont même enserré ta gorge. Alors que tu savais pertinemment que je n'étais pas vraiment capable de discernement quand je suis en colère. Ou simplement parce que je suis si changeant. Il n'y a pas plus stupide que de laisser un homme tel que toi m'approcher de si prêt qu'il t'a fallu que quelques coup de langues et quelques mots irrévérencieux réduire en lambeau mon arrogance en pointant du bout des lèvres mon ignorance, ma faiblesse et mon immaturité. C'était très stupide. En effet. J'ai réalisé que je n'avais eu qu'une envie. Celle de réduire plus encore notre distance pour voir ce que je trouverais dans le fond de tes yeux abyssales.


Et quand je riais de tes déboires. De nos éclats. Quand je pensais encore naïvement qu'il ne me restait plus rien. Ni dignité. Ni même de pardon. Que je te haïrai pour le restant de l'éternité. Que toi aussi. Qu'il n'y aurait plus de complicité. Ni de retour en arrière. Que la douleur nous ferait perdre les tendresses maladroites que nous nous étions donné. Que je jubilais, mauvaise, en entendant tes éclats et ta souffrance. Que je souffrais encore depuis mon orgueil malmené à mon nez ensanglanté. Tu m'as surpris. Tu m'as outré. Encore. Hébété. Tu as tout soufflé. Alors qu'il ne restait plus rien de moi-même et de mes prétention. Tu m'as donné une poche à glaçon pour soigner mon nez. Un regard mi-soucieux mi-furieux pour passer un baume chaleureux sur les blessures de mon égo. Et c'est stupide. Incroyablement. Surtout si on considère que je t'ai blessé. Que je suis rentré par effraction chez toi. Dans le but de te blesser. Je t'ai repoussé. Et j'ai même dit que tu sentais mauvais. J'ai dit et fais tout cela et tu as offert de soulager mes peines. Et personne ne s'est jamais inquiété pour moi. Personne ne s'est jamais préoccupé de ma souffrance. De mes mot. De mes maux. De mes gestes. Personne. Personne ne m'avait appris la sollicitude et tu venais de le faire.


Ce n'est d'ailleurs pas la seule chose que tu m'as enseigné ce soir-là. Ce n'est pas non plus la toute première chose que tu m'as appris. Je pense que tu m'as fait connaître le sucre en premier, quelques secondes après que nous ayons fini d'échanger notre premier regard. Son goût désagréable, doux, qui reste dans la bouche. Ses textures. Molles. Ou dures. Les différentes choses que tu peux créer. Guimauves ou bonbons multicolores. Et je ne savais pas qu'il était possible de faire tant de jolies choses. Avec de la poudre. Et même en faire des petites pierres jolies, presque précieuse. Et j'ai beaucoup aimé. Puisque j'aime les jolies choses. Comme j'ai beaucoup aimé et été intrigué par Sucre. Toutes ces choses-là étaient belles. Les émotions, le goût, le nom des choses. Les manières de faire les choses. Tout était beau. Et ce tout est toujours aussi beau. Et il le sera toujours aussi. Même dans la douleur. C'est certain.

J'ai vraiment détesté que tu réduises toutes mes certitudes. Mes connaissances. Tout ce que j'avais. Mais j'ai vraiment aimé que tu prennes le temps de reconstruire. Pour m'en forger des nouvelles. Élargir mon horizon. Avec moi. Et j'aime toujours. Et je ne regrette plus rien. Même pas d'avoir trouvé de l'amour dans tes prunelles. D'y être à ce point soumis et dépendant. Puisque le bonheur et la joie accompagne les doux sentiments en même temps que les ennuis et la douleur. J'étais effrayé. Et je le suis encore parfois. C'est effrayant d'exister, de respirer, de tenir pour quelqu'un d'autre. C'est effrayant d'être nous. Mais c'est très beau aussi. Et cela me rend très heureuse. Et je sais aussi que je veux que tu sois heureux. Principalement. Même si tu finissais par être malheureux avec moi je le déplorerai, mais je ne tolérerai pas que tu me laisses. Jamais. Je préfère quand même quand tu es heureux.

Et j'ai mis tellement d'effort dans ma préparation. Jusque dans le choix de ma coiffure. Alors que c'est ridicule. Et que je suis pratiquement sûr que si j'étais sorti mal habillé, je t'aurai tout de même plu. (Tu m'as trouvé beau avec un bleu sur le nez et des vêtements trop grands. Quand même.) Oui. J'ai mis tellement d'effort pour te plaire qu'il m'est inconcevable de penser que tu n'en seras pas touché et heureux. Et je crois que tu l'es. Maintenant. Même dans ton ébahissement. Et tu as plutôt intérêt parce que je ne fais jamais d'effort pour les autres. Surtout si je ne peux rien en tirer.

Soudain tu t'animes. Ta main cherche quelque chose et ta bouche expire deux mots. Moins qu'une phrase en réalité. Je suis toujours attentive et je me suspends au sens que je devine dans tes soupires. Ton sourire. Tes yeux qui me fixent sans oser trop ciller. Je me demande comment tu le diras? Moi chaque fois que je pense à ton visage il n'y a que trop de qualificatifs qui me viennent et je préfère dire beau. Même si tu mériterais que je t'en dises mille autres en vérité pour décrire parfaitement ta beauté et l'emprise qu'elle à sur moi. Deux autres mots suivent. Les mêmes. J'esquisse un sourire amusé. Fier aussi. J'ai mis tant d'effort pour te plaire. Je ne regrette plus alors d'avoir tant souffert. En brossant des cheveux épais et trop long. En enfilant ce fichu corset. (Trop serré il m'empêchait de respirer. Trop lâche, il ne rehaussait pas assez ma poitrine. ) Et quand tu viens poser ta main sur ma joue pour l'envelopper tendrement. Quand un joli s'étire sur ta bouche et soutiens le mien. Quand tes yeux continuent de briller je suis à peu prêt certain que tu vas me dire comme je suis beau.

Mais en réalité. Tu dis que je suis laid. Tu le dis avec un air très heureux et satisfait. Moi je fixe mes orteils. Très surpris et vraiment déçu. Alors je dis, gêné:

- Oh... D'accord.

Et je n'ai pas plus intelligent à dire. Ou peut-être Ah? Mais je doute que ce soit plus intelligent. Je relâche le coton de ton t-shirt et je vais passer de nouveau ma main dans ma nuque. Très embarrassé. Je crois que je ne l'ai jamais tant été. Et pourtant j'étais persuadé...? Sur ton visage il y avait un sourire. On ne dit pas ce genre de chose avec un air si niais et dévoué. Je le sais, puisque quand tu ne regardes pas-ou plutôt que je suis persuadé que tu ne regardes pas- je t'accorde le même. Quelque chose ne va pas. Peut-être que tu t'es trompé? Ou que j'ai mal compris? Je redresse alors la tête, sur le point de demander:

-Qu-

Mais ta voix couvre la mienne et tu t'exclames, comme si c'était moi qui venait de dire que tu es laid. Tu te recules alors en faisant grincer le tabouret. Tu abandonnes ma joue et les tiennes deviennent livides. Je fronce les sourcils. Plus que perplexe.

- Ce n'est rien je peux mettre autre chose d'accord?

Je tente de dire. Ou de faire entendre. Mais c'est vain. Tu secoues la tête et tes oui couvrent mes mots. Tremblants d'émotions - est-ce de l'agacement? De la tristesse? De la colère je n'arrive pas à comprendre. S'ensuit alors une tentative d'explication, qui ne semble pas te satisfaire et qui se termine par mon nom. Il y a trop de panique dans ces trois dernières syllabes pour que je reste immobile. J'esquisse un pas en avant et je lèves mes paumes pour étreindre ton visage et tenter de te demander de te calmer. Je ne suis pas sûr de tout comprendre, mais je veux bien faire l'effort d'e-

Mais tu ne me laisses pas le temps de concrétiser puisque dans un énième sursaut tu te lèves. Un fracas métallique détourne mon attention. Quelques secondes. Le tabouret tombe par terre. Et avec lui un peu plus de ton calme. Tu attrapes mes deux mains avec les tiennes. D'un coup. Avec trop de précipitations pour que ce geste soit doux. Je fronce les sourcils. Tu me hèles deux fois pour me dire que tu n'as rien dit. Je hoche la tête. Et comme tout est confus je ne peux pas formuler de phrase cohérente et même si je pouvais tu n'y entendrais rien. Puisqu'il y a beaucoup de panique et peut-être un peu d'autre chose aussi, de l'inquiétude je crois. Tu relâches mes mains pour attraper mon visage. Trop vivement encore. Et je voudrais dire. Je voudrais vraiment te dire que j'ai compris. Et que tu ne voulais pas dire que tu me trouves laide. Laid. Peu importe. Puisqu'il y avait beaucoup d'adoration et d'émerveillement sur ton visage. Mais tu ne me laisses rien dire ou faire. Ton visage s'approche du mien si près qu'il est fou de voir que tu n'entends rien! Je dis.
- J'ai compr- Tu me redemandes si j'ai compris tes mots. Je rétorque: - Oui j'ai bi- Tu me précises que tu ne pensais pas tes mots. Je tente: - Évidemment qu-! Mais tu ne me laisses pas encore terminer. J'inspire profondément. Absolument agacé. D'ailleurs tu me redemandes si j'ai bien compris- en insistant très fort sur ces syllabes, ce que c'est agaçant, fichtre!- pour me dire de ne pas croire tes mots. -Sucre écou- Mais tu n'écoutes pas. Je lève l'œil au plafond et tu me redemandes si j'ai compris. Je grogne voilà. Tu me dis que c'est important que je comprenne-alors que j'ai compris bien avant que tu ne commences à expliquer, mais imbécile comme tu tu te laisses complètement envahir par la panique tu restes sourd. - Sucre! Bon sang! Laiss- Mais tu continues de m'ignorer. Ce que c'est frustrant bon sang. Et je n'aime pas être frustré. Je grogne une nouvelle fois. Tu dis que tu n'accepterais aucune autre réaction de ma part. Mais si tu me demandes encore une fois si j'ai compris je me verrai dans l'obligation d'écraser tes orteils pour que tu me laisses en placer une. C'est certain même. Je ne sais juste pas si c'est avec mon talon ou le bout de ma semelle. Au lieu de cela tu me demandes si je t'entends. Deux fois. - C'est toi qui n'entends ri- Rien. Oh. Et puis zut. Je pince les lèvres. Ne nous énervons pas. Je suis calme. Absolument. Si je m'énerve et que tu continues ta crise de panique nous ne nous en sortirons pas. Voilà. Self-control. Maîtrise. J'y arrive parfaitement. Et quand tu me demandes finalement si j'ai confiance en toi j'explose, agacé:

- Oui! Mais bien sûr que j-

Mais tu plaques ton index sur mes lèvres pour faire taire. Fortement. Je sers la mâchoire et je laisse tomber mes bras le long de ma taille. En signe de réédition. Je n'y arriverais pas. Bien. Puisque tu ne sembles pas vouloir entendre. Je te lance un regard qui se veut mauvais, mais il est bien vite désarmé quand j'aperçois l'absence de sourire. Je suis trop peu habitué à te voir si sérieux. Il faut que je te fasse comprendre que j'ai compris et que je n'ai pas douté un seul instant qu'il s'agissait d'autre chose que d'une maladresse ou d'une confusion.

Tu attrapes mes hanches d'un coup et tu plaques les tiennes contre moi.

Oh.

Je baisse le regard pour seulement constater, que oui, tu ne porte pas de pantalon. Et, un instant je suis très contente de ne pouvoir parler. Une fraction de seconde. Moins. Parce que tout ce que je trouve à dire pour l'instant ce sont des oh et quelques autres exclamations pour commenter très bêtement ce qu'il se passe précisément entre tes jambes. Je relève la tête et ton index quitte soudainement ma bouche pour ma joue. Et ta paume vient de nouveau cueillir mon visage. Tu perds tes deux yeux dans le mien. Et je me dis à ce moment précis qu'il faudrait que je songe à mourir au moins une fois pour essayer de retrouver mon autre œil. Juste pour te graver complètement dans mes iris. Et tout comprendre des éclats précieux de tes yeux. Puisque je n'y vois jamais assez qu'avec mon œil gauche. Un jour je mourrai. Et je viendrai te voir en premier, un main sur mon œil guérie pour pouvoir observer ton visage à toi avant le reste du monde. Avec mes deux yeux.


Mais j'ai d'autres choses à penser quand tu te presses une nouvelle fois contre moi. J'inspire. Tu me demandes si je connais bien ton corps. Je cligne une fois. Deux fois. Pas très sûr de bien comprendre le sens de ta phrase à cet instant. Je lève les mains pour attraper ta taille. Il y a des choses. D'autres choses que tu dois me laisser dire avant. Il faut que je dissipe tout avant que tu ne retrouve la parole.

Ou le chemin de ma bouche. Mais tu le connais par cœur. Et c'est de l'amour que tu déposes sur mes lèvres. Pur. Mais brutal aussi. C'est tout cela que tu me dis. Et c'est avec ardeur que j'y réponds. Puisque je suis faible et vaincu. Que je veux dire tellement de choses que tu n'entends pas. Rien. Et je suis convaincu de détester cela. Alors il y a un peu de fureur. Et de frustration aussi. Sur ma langue. Et d'autres choses aussi plus belles et dévouées. Qui me font parfois oublier de respirer. Des choses comme mon amour. Inconditionnel. Je le sais. Même quand tu m'agaces. Que tu paniques et que tu t'inquiètes. Oh. Je devrais détester. Mes doigts se tendent pour mêler mes phalanges à tes cheveux quand toi c'est sur mes côtes que tu viens te perdre. Il y a trop d'espace entre nous. Décidément. Je caresse ta nuque et je me presse plus encore.

Je ne sais pas combien de temps dur cet échange. Tout ce que je sais c'est que lorsque tu t'écartes, j'ai encore bien trop d'air à expirer. Et mes joues brûlent très fort. Tes deux mains viennent attraper mon visage encore. Mais avec plus de douceur cette fois. Il semblerait que tu aies retrouvé un peu de contenance sur mes lèvres. Tu me demandes une nouvelle fois si je t'écoute. Et moi je suis sur le point de te répondre que oui, je t'écoute, depuis le début même. Et très sincèrement, si tu me le demandes encore je vais écraser tes pieds nus. Avec mes jolies chaussures. Oui. Je vais dire cela. Et je vais m'énerver. Ou plutôt je ne vais pas le faire puisque tu m'auras enfin laissé parler. Mais tu ne me laisses pas en vérité. Tu ne me laisses pas faire. Pire encore. Tu me cognes. Avec des mots. Et ils frappent fort à chaque fois. Je ne vais pas y arriver. Je perds contenance. Je me perds tout entière. Puisque c'est en plein cœur que tu frappes. Trop proche de mes lèvres. Mes doigts viennent s'agripper au coton. Mes cils battent. Se plissent. Mon iris tentent d'échapper aux tiennes. Mon visage à tes mains. Je ne vais pas y arriver. Je vais craquer. Il faut que je me cache le visage. Parce que je sais qu'il arrive ce sourire très idiot. Il arrive et il va s'accrocher sur ma bouche. Et je ne doute pas un instant qu'il va s'y accrocher trop fort. Et c'est peut-être le plus beau aussi de mes sourires. Mais le plus idiots certainement puisqu'il s'accompagne de pourpre et d'adoration.

Et je crois que tu en vois à peine les prémisses quand tu m'embrasses une seconde fois. Et ce baiser a un peu le même goût que notre tout premier. Celui du désir. De l'envie. Mais il y a plus aussi tellement plus. Alors que j'essaie de dire:

- Attend Su- Mais je crois empêcher les mots de franchir mes deux lèvres retroussée tendrement puisque je les presses avec dévotion contre le tiennes. J'ai quelques rires heureux dans le ventre, mais là encore tu presses trop fort tes lèvres contre ma bouche. Et c'est révoltant. C'est révoltant puisque je sais pertinemment que tu refuses de me laisser dire. Et rire. Et même respirer. Et tu ne devrais pas profiter ainsi de mes faiblesses pour me faire taire. Je le sais. Je ne le sais que trop bien et pourtant ma bouche et ma langue se presse contre la tienne. Avec ardeur. Tes mains me caressent. Pour me perdre encore un peu plus. Oh fichtre. Je déteste tellement perd-

J Mais j'oublie de respirer quand tu glisses ta main sur mon genou. Et que tu remontes. Trop lascivement.

Je me presse contre toi. Oh. Et moi aussi je suis certaine d'être excité maintenant. Depuis quelques baisers déjà. Je le sais puisque je respire. Que dis-je. Je halète. Et c'est très bas de m'exciter ainsi pour me faire taire. Oh. Oui. Je suis révolté. Mais c'est parce que tu ne m'embrasses plus et que tu as suspendu ta caresse. Pourquoi tu ne m'embrasses plus? Je suis sur le point de demander, mais je retiens ma question puisque tu t'acharnes à m'empêcher de parler depuis trop longtemps maintenant pour que je ne sois pas méfiante.

Je te regarde, le sourcil froncé. Toujours haletante et l'œil un peu trop enfiévré. Un peu hébété. Aussi concentré que je peux l'être à cet instant précis. Je croyais que nous allions faire l'amour. Pas parler. Je grogne puisque je ne comprends pas. Et puisque je n'ai absolument pas compris ce que tu as dit, une de mes mains glissent le long de ton bras pour toucher ta main et savoir ce qui t'as ainsi stoppé net. Mes phalanges caresses les tiennes au passage et je baisse la tête pour ne plus te présenter mon visage trop rouge. Puisque je suis absolument révolté, rappelons-le. Et que je refuse de voir l'ombre d'un sourire victorieux puisqu'il est parfaitement évident que je crève littéralement de tes lèvres et qu'il doit avoir aussi un peu trop d'amour sur mes pommettes.

Je trouve sous le bout de mes doigts ... mon étui en cuir. Je pince mes lèvres. Est-ce que c'est l'acier qui t'as ainsi stoppé. Ah. Non. Je ne peux pas le concevoir. Tu ne peux pas avoir plus peur de ma dague que de moi. Tu ne peux pas ainsi me museler. Que dis-je, te permettre d'être si abrupte avec moi depuis notre réveil. Simplement parce que tu penses que je n'ai pas de dague. Et tu ne devrais pas arrêter de m'embrasser, capricieux jusque sur la pointe de ta langue et briser notre baiser. Et ta caresse. Je ne sais plus trop ce qui me mets hors de moi. Peut-être un peu de tout. La frustration ne me sied pas. Ma main remonte sur ta main et vient agripper la tienne pour la retirer de ma cuisse. Je dis:

- Ce n'est pas d'elle que tu devrais le plus te méfier.

Un air mi-amusé, mi-furieux sur la bouche. Et le visage. Je la relâche avec dédain et je dévoile le haut de ma cuisse, savamment, et je prends une minute pour enlever mon étui. Je le jette sur le sol. Puis sans ménagement j'attrape ton poignet et je te traîne derrière-moi. Et si tu crois que tu peux te défiler ou même réussir à libérer ton poignet tu trompes lourdement. Mais tu peux bien essayer. Mes phalanges serreront plus fort et c'est ton bras blessé que je tire.

- Tu ne sais pas tout ce que tu fais depuis ce réveil. Moi je vais te le dire. Te le montrer. -Fais attention en marchant il y a de l'omelette par ici.- Tu m'as tirer aussi fort pour m'étreindre. Sur le lit. Je dis, en faisant claquer mes talons sur le plancher. Je t'amène devant le lit. Sans lâcher un seul instant ton poignet dont je dessers l'étreinte. Je me plaque contre ton torse et he vais embrasser ton menton pour dire:

-Est-ce que tu sais ce que tu as fait d'autre? Je te pousse sur le lit, les deux mains à plat sur ton torse.- Tu m'as repoussé. Sur le côté. J'enlève une chaussure. - Avec moins de ménagement que cela, encore. J'enlève l'autre et je les laisse sur le sol puis je viens te rejoindre sur le lit.

Ce n'est pas ce que je voulais dire. Enfin. Si. Mais pas totalement. J'ai oublié de demander. Quelque chose de vraiment primordial. Et vraiment c'est très étrange puisque c'est quelque chose qui m'obsède depuis que j'ai compris que c'était important. Que j'y accordais de l'importance. Pressé comme j'étais de finir mes déclarations je n'ai pas penser à formuler ce qui compte. Réellement.

Cela ne m'étonne guère. Il n'est jamais facile-jamais- d'avouer ses faiblesses. D'avouer son ignorance. Surtout lorsqu'elle est si sertie d'inquiétudes incongrues, mais pourtant réelles. Et si ce n'était à toi, je n'en aurait jamais rien dit. Jamais. Il n'est jamais non plus facile de dire à quelqu'un, de confesser, sans sourciller, sans douter un seul instant de ses mots. D'ignorer autant leurs portés et leur profondeur. De ne pas un seul instant douter du caractère absolu et véritable de cette déclaration. Surtout que j'ignorais moi-même que je puisse un jour, moi, y être contraint.

Non. Ce n'est pas le bon mot.

Soumis? Non plus.

Ce n'est pas quelque chose qui assujetti. Ou du moins. Ce n'est pas l'impression que j'ai. Alors que je le pensais, dans mes insolentes et inconscientes moqueries. Qu'elle n'existait nullement dans la mutualité. Qu'elle ne s'acquiert pas autrement que dans la peur. Que ce n'était après tout que du respect tenté de peur et de soumission. Qu'il fallait que je l'inspire chez les autres et la repousse de mon être. Et qu'elle était prétendue chez les autres et ridicule et qu'il ne s'agissait que de bêtise. Mais maintenant je sais- Non. Je le ressens. Je n'ai pas de peur. Peut-être qu'il y a du respect. Mais c'est bien plus. Et ce que tu as obtenu tu l'as fait sans faire d'effort et sans jamais la réclamer. C'est quelque chose qui s'accorde. Qui se donne volontairement. La confiance.

Et c'est ridicule. Je crois. Ou improbable que, moi-moi!- je sois capable de l'accorder. Et de le dire. Avec autant de ferveur. D'offrir autant d'abnégation à un être. Alors que je ne me crois pas un seul instant.

Je me sais très changeant. Très mesquin. Très calculateur. Très malicieux. Trop soumis à l'or.(Mais pas que.) Trop enclin à la trahison puisqu'elle a alourdi trop de jours mes pas et que j'ai croîs. Je me suis construit. Composé. Inspiré. Du plus perfide et sournois. Et que même si j'ai horreur de m'en rappeler il m'est déjà arrivé de trahir. Et de trouver du réconfort et du contentement dans la trahison. Je sais toutes ces choses et peut-être que toi aussi. Que tu apportes trop peu de crédit à ce que je peux bien dire. Avouer. Surtout quand cela à l'air si beau et terrible. Mais quand j'ai tremblé. Vacillé. Soufflé. Avec tant de confiance. Absolue. Vraiment. Mon iris s'est rivée dans la tienne. Ma paupière n'a pas cligné. Peut-être que ma voix s'est un peu trop cassé quand j'ai dit que je crois. Que j'ai dit que je te fais confiance. Parce qu'avant que je ne le dise je ne savais pas. Et ce n'est pas quelque chose qui se dit facilement. Qui s'accepte facilement aussi.

Je cherche encore dans ton visage des réponses à quelques interrogations. Comment as-tu pu m'inspirer tant d'abnégation, alors que tu es revenu sur ton accord? Notre accord. Celui-là même qu'il a fallu que je paie chèrement. Et il est clair que je devrais au moins être plus méfiant. Au lieu de tout vouloir... Non. C'est au delà de la volonté puisque je crois sans vraiment vouloir le faire. Je sais que je peux te croire. Je sais pourtant très bien, je comprends même très bien que c'est de la bêtise pure. Dangereux. Et qu'à la fin elle m'éclatera au visage. Cette si belle confiance. Si naïve. Je glisse mon majeur et mon annulaire sur ta joue. Comment pourrais-je douter un seul instant de toi quand tu me regardes ainsi? Il y a trop de piège dans l'amour que tu me donnes et même si je le sais je tomberai dedans la tête première.


Et dans toutes ces digressions j'ai oublié de dire, de demander soucieuse: Es-tu heureux Sucre? Et pourtant je n'arrête pas de penser au mien et d'essayer de l'assurer plus encore et de te le montrer. De te le dire. Égoïste, mais généreux aussi puisque ce n'est pas dans mes habitudes de partager la joie quand je la ressens. Et comme je ressens beaucoup de joie je veux aussi que tu en ressentes autant. Pas plus puisque ce n'est pas possible. Je veux faire les choses- Me faire plus beau. T'enlacer. T'embrasser. Sourire. Caresser tes cheveux. Te rassurer. Te toucher. Au cœur et au corps. Rire. Toutes ces choses et plus- pour que tu sois le plus heureux. Avec moi uniquement. Puisque cela m'apporte beaucoup de joie et de satisfaction que de m'importer de ton bonheur à toi. Car toutes ces choses et nous n'ont pas d'autres but que de nous rendre heureux. Et si tu ne l'es pas comment pourrai-je l'être moi-même? Mes doigts tressautent une dernière fois sur ta joue et je l'abaisse sur mes cuisses. Mais comme je ne veux pas quitter ta peau je l'appose sur ton ventre. Sans jamais cesser de me demander alors que nos soufflent se cognent, sur un même rythme-trop effréné et désireux de brûler d'amour- si toi aussi tu es heureux.

Alors que je cherche mes mots et mon souffle pour le demander enfin, toi tu tombes. En arrière. Trop soudainement pour que je n'en sois pas aussi surprise. Je plisse un sourcil, me penche en avant, mais avant que je ne puisse trop m'inquiéter tu ris. C'est léger et trop doux pour être moqueur. Ma bouche s'étire un peu pour sourire aussi, même si je ne suis pas capable de comprendre d'où viennent tous ces sursauts. Et aussi soudainement que tu es tombé tu t'es redressé pour m'attraper. Vraiment. Je comprends trop peu de tes actions et je crois même demander trop souvent ce que tu fais. Je me retiens pourtant puisque j'aime quand tu m'enlaces. Tu poses ton front contre le mien ou alors c'est moi qui le presse. Puisque j'aime aussi entendre ton rire et voir les coins de ta bouche s'étirer si fort. Je lève la main pour l'apposer encore, sur ta mâchoire cette fois. Le majeur replié sur le coin de ta bouche et l'index sous ta lèvre inférieur pour ne rien perdre de la beauté de cet instant.

Et tu me demandes si je sais comme tu m'aimes. Sans le beaucoup. Juste comme toi tu m'aimes. Enfin. Ce n'est pas juste. Ou simplement. Il y a plus de complexité et d'intensité que dans le beaucoup. Ou le très fort. Alors que c'est, comme explicitement dot beaucoup et très fort. -... E. Tu? Est-ce que tu me dis que tu m'aimes Sucre? Je m'écarquille et je susurre, rauque, puisque tu m'as trop essoufflé et surpris aussi. Peut-être que je pense que j'ai trop d'espoir pour m'attendre à ce qu'il réussisse à devenir réalité. Et je fois avoir le visage trop ébahi. Et éclairé. Et ébahi encore. Souriant. Ebahi. Et idiot. Que c'est ce qui te fais rire. Ce n'est pas grave. Je veux bien être idiote et naïve. Et stupidement dépendant de trop de ce que tu pourrais ne pas dire. Tu m'embrasses. Je n'ai pas rêvé. Tu me presses plus contre toi. Ce n'était pas un espoir. Tu souris trop joliment. Ou un rêve. Ma bouche peine à s'accorder sur ce qu'elle devrait dire. Faire. Ou ne pas faire. C'est certain. J'ai très bien entendu.

Tu me redemandes si je sais jusqu'à quel point tu m'aimes. Sans rien rajouter. Pas de beaucoup. De très. De bien. Et c'est très différent d'un"moi oui". Très différent. Est-ce que tu dis- Mais. Oui. Tu le dis. Et tu le dis deux fois. Tu en ris même très doucement. Et c'est peut-être de mon expression. C'est affreux! Tous les muscles de mon visage essaient de sourire! Très idiotement. Alors que je devrai dire qu'évidemment je le sais! Ou que c'est évident que tu m'aimes tout en essayant de paraître convaincu de ce que j'avance et de ce que je dis. Assurément. Ou alors dire que si tu m'aimes pas je te tuerai. Quelque chose. De très beau. Ou de très. Très... Vraiment très... Est-ce que tu as dit que tu m'aimes Sucre? Est-ce que ce que je pense- je veux dire, est-ce que ma pensée est un peu cohérente au moins? Tu l'as dit?! C'est affreux! Je souris encore. Très idiotement. Encore plus idiotement qu'il y a quelques sourires. Non. Elle ne l'est pas. Définitivement pas. C'est affreux ! Vraiment.

Je lève les bras et je les enroule autour de toi. Pour faire craquer tes os. Tes articulations. Je pose ma joue qui brûle trop fort contre la tienne pour que tu ne puisses rien voir de ce qu'il s'y passe. Ce doit être très laid. Et hilarant. Mais quand tu veux embrasser ma bouche je tourne la tête pour que tu le fasses puis je retourne sur ta joue l'œil fermé très fort. Comme si je m'attendais à ce que tout ce bonheur disparaisse quand j'ouvrirai l'œil.


Tu as dit que tu m'aimes. Et vraiment. J'avais espéré que tu le dises sans désespoir. Avec plus de naïveté et d'égoïsme. Puisque c'est quelque chose qui fait plaisir à entendre quand c'est dit. Enfin. Je le supposais puisqu'on ne me l'a jamais dit. Sauf toi. Oh fichtre! Mon sourire. J'ai des fourmillement dans la commissure de mes lèvres. Mon cœur. Mes tempes. Je ne sais plus. Je ne sais plus, mais tu l'as dit! Mais je savais et je sais toujours que tu m'aimes sans jamais avoir besoin de te l'entendre dire pour le savoir. Ce n'était absolument pas nécessaire. Ce ne l'est toujours pas. Mais je ne savais pas. Je ne me doutais pas. À quel point. Et même tu l'as dit deux fois et je sais compter. Sans dire beaucoup. Ou le dire sans le dire. Je t'aime c'est très différent que moi aussi. Même si le sens est le même. Et l'intention aussi. Mais tu l'as dit deux fois. Et je suis certaine-certain que tu ne le dis pas aux autres. Tu n'as pas intérêt à le dire. Que tous tes aime précédé de je et de t' m'appartiennent. Uniquement et totalement. Même si je le savais. C'est évident que tu m'aimes et vraiment je ne devrais pas en faire toute une affaire. Vraiment. Je ne sais pas comment je vais faire!

J'ai toujours le visage idiot et rouge et brûlant et mon sourire est très bête même mon étreinte l'est et je ne te montrerai rien parce que cela te ferait sans doute rire. Je ne sais pas comment je vais faire! Vraiment pas. Déjà j'espère. Parce que si tu le dis encore je vais mourir. Éclater. De bonheur. Et c'est très effrayant d'être aimé et d'aimer à ce point. Puisque je ne suis plus qu'un amoureux idiot qui ne doute pas un seul instant des paroles et des gestes de son amoureux et qui pourrait tout offrir, céder, perdre, pour lui. Plaire. Donner du bonheur. Tout court. Tout. Et c'est très idiot. Je suis très idiote. Vraiment. Cette pensée, cette formulation est très niaise. C'est affreux! Je ne sais pas comment je vais faire. Je me transforme en idiote. Béate. Transie. Et je sais bien. Je sais pertinemment que c'est ridicule de penser à l'éternité et l'immuable quand c'est d'amour qu'il est question.

Voilà. Voilà. À peine deux mots dans une phrase. Deux jours trop intenses. Je ne sais presque rien de toi. Ou peut-être que je sais trop de chose. Et je suis prête à tout accorder. Et je l'ai même déjà fait. Et je le ferai encore. Mais j'ai déjà trop partagé de mes peurs et mes envies. Et mes passions. Je ne peux plus rien reprendre et te faire oublier. Même les choses honteuses et tristes. Rien. C'est vraiment affreux! Je vais trop vite pour moi. Trop vite. Mais je suis déjà perdu. Acculé. C'était le coup de grâce. Tu m'achèves. Je meurs.

Et tout ce qui viendra ensuite est dérisoire. Anecdotique. (Ou ce qui peut venir? Je peine à tout organiser. Dans mes pensées. ) Ou peut-être trop intense. Je n'ai plus trop compris alors que tu disais des choses très belles. Je suis pratiquement sûr. Il y avait amour. Et on. Cela ne pouvait qu'être beau. Mais je ne comprends rien et mes mains à moi s'affairent dans ton dos pour te caresser en même temps que je veux t'enlacer. Toi tu presses ton bassin contre le mien et j'inspire trop fort. Je crois qu'on va faire l'amour. Mais je n'en suis pas persuadé puisque je ne sais plus grand chose. Tout ce qui se passe ensuite après cela est trop flou. Je suis malentendante. Puisque je n'entends uniquement que tu m'aimes. Malvoyante. Mes mains ont crevé mes yeux. Je crois. Ou au moins celui qui reste. (À moins que ce ne sois toi. Et ton amour. Cela ne m'étonnerait même pas. Même pas.)

Je crois que mes mains ont accroché d'autres douceurs sur ton dos pendant que tu délassais mon corset. Avec beaucoup de précipitation. Et d'habileté. À ce moment-là je pensais que je n'avais sans doute pas besoin de demander si tu es heureux. Puis je repensais comme tu m'aimes. Et que tu me l'as dit. Tu as encore dit quelques chose, mais comme je n'y entendais rien j'ai juste hoché la tête.

Je n'ai pas bronché quand tu m'as renversé sur le lit pour me dénuder. Je n'ai plus rien dit. Tu as volé tous mes mots. Mais qu'est-ce que je pourrai dire, maintenant que le bonheur me cloue la bouche? La mâchoire? Rien. Pas même quand enfin mes lèvres s'entrouvrent puisque tu embrasses mon ventre. Je n'ai que des soupirs enivrés. Des souffles. Inspirations. Expirations. Saccadés. Ma paupière close. Puisque j'ai peur de laisser s'enfuir la joie et l'intense perfection qui transparait trop. Est-ce ma pensée est même cohérente? Je ne sais plus. J'ai entendu trop de choses sensées, évidentes qui subliment trop tout ce qui se passe. Je n'ouvre pas la paupière. Ni quand tu embrasses mes lèvres. Ma paupière. Mes lèvres. Mon cou. Pas une fois. Je n'ai pas levé les bras. Les mains. Pour t'enlacer et c'est dommage. Et très idiot. Il faudrait que je t'enlace. Mais je ne sais même plus ce qu'elles font ou ne font pas, mes mains.

Oh. Si. Je sais. Je crois.

Mais je t'entends de nouveau parler et cette fois je veux vraiment faire des efforts. Pour ne pas sourire bêtement. Pour ne pas avoir l'air idiot alors que je sais très bien que tu me regardes. Mais je n'entends qu'apprendre. Bermuda. Et d'accord. Et c'était vraiment une longue phrase. Tu es très beau et excitant comme cela. Au-dessus de moi. Le sourcil plissé par la concentration. Vraiment. Tu as dû dire d'autres choses jolies. Ou importantes. Les deux. Sûrement. Et je n'ai rien entendu. J'entendrai plus tard. Il faudrait que tu t'étendes sur moi maintenant. Parce qud je ne veux plus parler et entendre. Voir. Je veux simplement ressentir. Je n'ai plus d'appréhension. De regret. De frustration. De colè-

Mais tu attrapes mon visage entre tes mains et je cligne de la paupière, délicatement. Je ne sais plus ce que je pense. Je sais que tu m'aimes et que tu es vraiment très beau. Tu m'embrasses d'ailleurs et c'est très beau comme baiser. Mais c'est évident. Comme je sais que ta caresse est belle sur mon visage. Je ris. Même si toi tu es très sérieux quand tu dis que tu es très doux. Que tu l'es toujours. Moi je hoche la tête. Satisfaite d'avoir compris un morceau de phrase. L'autre est plus floue. Mais je crois que je devrais dire que je n'ai pas d'inquiétude. Plus. Peu importe si je ne connais plus mon corps et l'amour que tu peux lui faire ou lui donner. Je sais que ce sera de l'amour. Tu m'as déjà rassuré depuis quelques phrases déjà. Mais je hoche la tête. L'iris rivée dans la tienne. Tu es très beau. J'espère que je te le dis suffisamment. Je lève la tête pour attraper tes lèvres avec les miennes. Mais je n'y arrive pas parce que tu as d'autres choses à dire. Je ne suis pas très certaine de comprendre puisque je perds souvent le fil dans mon impatience et mon désir. Et mes pensées. Qu'est-ce que je pourrai bien ne pas aimer? Je connais trop peu mon corps, mais je connais trop le tien pour savoir que tout me plaira. C'est certain.

Tu te presses enfin contre moi et je crois que tu as dit ce que tu voulais dire. J'espère. Même si je n'y ai pas compris beaucoup de chose. Tu te presses contre moi et moi je m'empresse de venir t'enlacer puisqu'il y a bien trop de minutes que j'attendais cela. Je caresse tes cheveux et tu me dis une dernière fois qu'on fera ce que je voudrais. L'intonation est trop grave et trop sulfureuse pour me laisser indifférente. Je dis:

-Ne fait-on déjà pas ce que je veux? Puisque ce que je veux et je désire je l'étreins et le touche du bout des lèvres. Toi et ton amour. Pour moi. Rien que pour moi.

Et moi aussi j'ai de l'amour à t'offrir.


Tu ne m'a rien laissé dire dans ta cuisine. Tu n'as même rien voulu entendre. Rien. Pas même quand tu avais mon visage entre mes mains et que je tentais désespérément de te faire entendre. Pire que cela. Tu as scellé mes lèvres avec les tiennes. C'est qui m'a-entre autre- énervé. Usé. Frustré. Mais je peux dire que ce qui s'est passé ensuite était différent. Très différent même.

Tu as écouté. Tout ce que je disais. Vraiment tout. Et même ce que je ne disais pas. Tu as été attentif. À tous mes tremblements. Mes soupirs saccadés. Tu as caressé ma peau pour la rassurer quand je peinais à comprendre tous les sursauts de mon corps. Tu as ri et tu as même pris le temps de me rassurer quand, entre deux hoquets et cambrures je te racontais comme ce que je ressentais était différent. Peut-être que j'ai pincé tes hanches pour t'empêcher de rire quand, comme une jouvencelle je gémissais trop fort et que je maudissais mes cordes vocales. (Oh j'ai honte. Très honte.) J'ai dû rire aussi. Soupirer mille fois quand j'étais submergé par ta douceur. J'ai pu caresser ton dos et le découvrir entre mille baisers. Comme je voulais le faire. Tu m'as caressé toi aussi. Et je t'ai laissé faire. Même si j'ai bien dû te demander d'attendre et chaque fois que je le faisais tu attendais. Tu était si attentif et tu voulais tellement me donner et apprendre que j'en étais comblé. Et je m'en suis presque voulu de t'avoir tellement tourmenté. Un peu frustré aussi. Je l'accorde. Presque cependant, parce que je sais que la prochaine fois je ne serai pas si mesquine.

Et quand, enfin, j'ai compris pourquoi tu m'avais dis que tu- que nous pourrions faire comme d'habitude tu as, encore une fois eu la patience de m'expliquer. Maladroitement parfois. Alors qu'il y avait beaucoup de soupirs impatients et haletants sur ta bouche. Je peux dire que cette fois là était très différentes des autres. Plus tendre encore-alors qu'elles sont toutes très tendre vraiment- et très étrange. Pour moi. Puisque définitivement, il y a des différences, même dans le plaisir et la manière de le donner et de le ressentir. Et c'est dans ces moment-là surtout que je me suis écrié d'attendre. Quand j'y repense c'est arrivé quelque fois, peut-être trop et j'espère vraiment que t'y a pris du plaisir toi aussi. J'y ai si peu pensé. J'étais tellement empêtré dans mes sensations chaotiques que je n'ai pas une seule fois penser à demander si cela te plaisais. Je crois que oui. Tu ne serais pas venu si tel n'avait pas été le cas.

Quand à ce que moi j'en pense, je crois que j'étais assez clair. Et très démonstratif. Auquel cas je crois que je l'ai formulé ainsi quand je reprenais mon souffle:

-C'est toujours plaisant de s'aimer de cette manière.




Ou alors je ne l'ai pas dit quand nous avions fini, mais je suis à peu près sûr de t'avoir enlacé et d'y avoir pensé très fort. Et je t'ai embrassé mille fois. En disant ton nom quand j'avais trop et si peu à dire, mais que je ne trouvais plus d'autres mots. Puisqu'il ne restait que toi. Et toutes tes douceurs. Peu importe mon corps tu sais toujours comment me donner de l'amour. De la douceur. Des tendresses. Du plaisir. De l'attention. Tu me fais me sentir bien. Et c'est important. Très important quand on considère que j'ai été à ce point troublé et désespéré par mon corps vagabond que j'ai pleuré. Trop angoissé. C'est important. Puisque tu arrives à me faire tout accepter des choses que je n'aime pas. Et je crois que maintenant je n'ai plus peur de rien. Tant que tu aimes mon corps alors moi je peux l'aimer. Ou du moins accepter les choses. Puisque tu ne trouves pas cela étrange et que tu m'aimes toujours. Et je crois que c'est ce que je voulais. Et tu es toujours capable de me donner ce dont j'ai besoin et j'ai envie. Toujours.



Je me redresse, finalement. Je crois que tu es parti à la douche. Et comme je suis engourdis je n'ai pas protesté suffisamment fort pour gagner le droit d'investir en première la salle de bain. Je gagnerai la prochaine fois. Pour le moment je n'ai pas envie de protester. De parler. De bouger. De respirer. D'esquisser la moindre pensée. Je n'ai même plus d'envie puisqu'elles ont toutes été satisfaites et comblées. Toutes. Et plus encore.

Je lève une main pour aller la loger dans mon cou. Il me semble que tu m'as embrassé ici. Et que c'était agréable. J'esquisse un sourire et je retrouve par la même occasion l'envie de respirer. Et même de penser. Au ralenti puisque ma langue est pâteuse. Que ma peau irradie encore d'amour. Que mon cœur bat trop lentement. Que j'ai trop de joie dans l'estomac. Des fourmillements étranges quoique très agréables sur ma peau. Le bout de mes doigts. Mes coudes. Mes bras. Mes genoux. Mon bassin. Mon estomac. Ma tête. Me mes tempes. Mes joues. Mes orteils. Ma paupière. Je crois bien que je suis fatigué. Mais je n'ai pas envie de dormir. Juste de rester ainsi. Parfaitement immobile. De garder toute la tendresse que tu as laissé sur ma peau. Jusqu'à ce qu'elle s'en aille. Je crois que je me sens bien. Et que je recommence à trouver tout très beau. Sauf que, je n'ai pas besoin de me le dire cinquante fois. Tout est très beau et c'est très idiot. Mais c'est le cas. Et je n'ai plus la force de sourire trop longtemps, mais c'est à cause de la léthargie qui a pris un peu d'assaut tout mon être.

Je remonte ma main contre mon oreille. Je passe mon pouce et mon index sur ma lobe pour vérifier. Ma boucle est toujours accroché. Je tâte mon autre oreille et là, je constate qu'il m'en manque une. J'ouvre la paupière et regarde le matelas. Pas de boucle en vue. Mais j'ai peut-être regardé trop peu de temps. Trois secondes. Je chercherai plus encore après. Je remonte ma main pour la passer dans mes cheveux. Qui sont dans tous les sens. Ébouriffés. Ma bouche s'étire dans un sourire. Même si ce n'est absolument pas drôle. Je soupire. Tendrement. Même si c'est un désastre. Qu'il doit y avoir trop de noeuds. Que je souffrirai en les recoiffant.

Je me traîne difficilement vers le rebord du lit. Puisque mes gestes sont encore trop lents et maladroits. Et que je crois bien que j'aurai préféré rester agenouillé en plein milieu du lit. L'esprit brumeux et l'œil faussement concentré sur la recherche d'une boucle d'oreille. Que je n'ai pas vraiment la motivation de retrouver. Je récupère ma robe. Très jolie. Que je crois que je remettrai à l'occasion. Je prends mon corset et je soupire doucement. J'allais encore passer quelques minutes à devoir le remettre. Même si je n'ai pas vraiment de le serrer. Puisque je suis svelte et ma taille parfaite. Mais c'est la poitrine qu'il faut que je remonte et mette en valeur. Je pose le corset sur la robe. Je récupère mes chaussures et je les mets droites sur le sol. Elles sont très jolies. Et je me dis que je n'aurai même pas besoin de me mettre sur les pointes pour embrasser tes lèvres. Je retrouve mon ruban. Pour mes cheveux. Et mon dessous. Effectivement. Un coup de tête vers le bas et je me souviens que je suis nu.

Et je me souviens aussi. J'ai vraiment gémis comme une jouvencelle. J'enfouis mon visage dans mes mains. Oh. Oui. J'ai honte. Même si je me sens toujours très cotonneuse. Et engourdis. Et je suis certaine que tu ne manqueras pas d'y faire référence. Tôt ou tard. Puisque même quand je ne l'ai fais qu'à peine-vraiment à peine- tu me l'as dit. Ou peut-être que tu t'en fiche? Oh. Non. Je ne crois pas. Je soupire. Formidable.

Tu sors à cet instant de la salle de bain. Je me tourne vers toi. Tu mets ta main dans tes cheveux. J'esquisse un sourire puisqu'à force de te côtoyer j'ai pu comprendre à quel point tu tenais à tes mèches blondes. Ton regard croise le mien et tu ris. Quand bien même je sais qu'il est moqueur je ne laisse pas partir si facilement mon sourire. Puisque tu es beau quand tu le fais. Qu'il y a aussi encore beaucoup d'amour et de tendresse sur ma peau. Le tien. Même si ma peau est froide, maintenant. À cause de ma nudité et de tes fenêtres ouvertes.

Tu t'approches de moi et tu poses tes lèvres sur mon front. Pour me rappeler que nous devons sortir. J'ai de nouveau un peu plus d'enthousiasme et la volonté de me mouvoir. Puisque c'est pour cela que je m'étais apprêté. Pour sortir. Ensemble. Avec toi. Cela suffit à réchauffer mes muscles. Tu me dis ensuite que tu ne t'habitueras jamais à moi et vu le sourire qui l'accompagne je me dis que c'est une bonne chose.

Je me lève d'un bond et j'embrasse une de tes joues pour dire:

- Je ne te laisserai jamais le faire. Même après cent ans.
Je récupère mes affaires dans mes bras et je vais jusque dans la salle de bain. Sur le seuil je m'arrête pour dire avec un sourire:

- Et je ne dis jamais de parole en l'air.

Je ferme la porte et je retourne sous la douche, après avoir accroché mes affaires. Très peu de temps. Et je veille même à ne pas mouiller mes cheveux. Je ressors de nouveau propre, après quelques minutes. Moitié moins de temps que toi et je suis plutôt sûr que tu y es resté très longtemps. Puisque l'eau était un peu froide. Je m'essuie énergiquement, puisque j'ai retrouvé de l'enthousiasme dans tes mots et dans la perspective de sortir avec toi. Je me rhabille. À moitié. À moitié seulement parce qu'il me semble avoir oublié des choses dans le salon.

J'ouvre la porte et je fais de grands pas jusque le lit. Pour venir chercher mes chaussures. Je retourne dans la salle de bain. Les dépose. En voyant mon reflet je me rappelle avoir laissé ma brosse à cheveux dans mon sac. Sac qui se trouve dans le salon. Je soupire. Je retourne encore une fois sur mes pas et je vais chercher ma brosse. Je referme le sac retourne dans la salle de bain. Et. Bravement je commence à brosser mes cheveux.

Et il y avait beaucoup de nœuds. J'ai juré. Craché des insultes. À chaque coup trop vifs. Et douloureux. Vraiment trop douloureux. Et je ne le savais pas puisque je ne prends jamais la peine de me coiffer. Jamais. Je grogne. Soupire. Si ce n'était pas pour toi. Il y a bien longtemps que toute cette masse. Pffuit. À coup de ciseaux. J'endure en serrant les dents. La mâchoire. Même si cela ne m'empêche pas de jurer quand je tombe sur un nœud. Et il y a beaucoup de nœuds.

J'arrive à vaincre et à refaire une tresse. Très réussi elle aussi. Je hoche la tête satisfaite et je pose la brosse sur le rebord. Et je la reprend presque dans la seconde. Je pense que je peux la ranger dans mon sac puisque je n'en ai plus besoin. Je sors de la salle de bain. Fait quelques pas en direction de mon sac. Je me dis alors qu'il y a de grandes chances pour que je doive l'utiliser. Je retourne sur mes pas, mais sur le seuil je me dis que je vais avoir besoin de ma brosse à dents aussi. Alors je retourne vers le sac pour y chercher l'autre brosse. Je retourne dans la salle de bain et je pose la brosse à cheveux sur le rebord. À dents à côté de la tienne, sourire satisfait sur les lèvres.

Avant de tout reprendre dans mes mains. Est-ce que je peux vraiment les laisser là et envahir un peu ta maison? Je regarde les vêtements que j'ai laissé ça et là sur le sol et je me dis que ce n'est plus le moment de poser la question. Puisqu'il semble évident que j'ai plus qu'envahit ta maison. Je l'ai peut-être un peu désordonnée aussi.

Sauf que ce n'est pas pareil que de laisser des brosses volontairement sur ton lavabo. À côté de tes affaires. Je prends la direction du salon et j'ouvre la porte. Qu'importe. Je les ressortirai demain encore.

Mais je retourne encore sur mes pas. Ce sera embêtant de refaire la même chose tous les matins. Et il y en a encore quelques uns à venir avant que je ne m'en aille. Je pense que cela ne te dérangerait pas si je m'installais un peu plus. Je referme la porte et je remets mes affaires sur le lavabo.

Sauf que ce n'est pas comme si je restait plus que quelques jours. Et je ne devrais prendre l'habitude de les laisser. J'ai le sentiment que si je le faisais, quand il faudra que je parte j'aurai trop de mal à laisser du vide dans cet endroit qui l'est déjà beaucoup. Je retourne dans le salon. Et puis je re-rentre dans la salle de bain. Mais si je n'y laisse pas un peu mes affaires je pourrai pas marquer les lieux de ma présence. Et il me semble que je voudrais bien que tu te rappelles qu'à côté de ta brosse à dents il y avait la mienne aussi.

Je soupire et je m'accroupis soudainement sur le sol et je pose mes affaires sur mes cuisses. Je me prends la nuque dans les mains et je geins. Cette histoire de brosse prend trop de proportion. Et je sais parfaitement pourquoi. Parce que tout est devenu très compliqué depuis que toi tu m'as dit que tu m'aimes. Beaucoup. Et que moi aussi. Mais je ne sais pas très bien comment je vais faire si je commence à m'inquiéter de tous. Et des petites choses. Qui sont importantes. Mais quand même! Je suis certaine que tu ne te poserais pas tant de question si tu venais sur mon bateau. Je soupire. Et je vais jusqu'à la porte pour dire:

- Est-ce que je dois laisser mes brosses dans mon sac ou je peux les mettre dans la salle de bain? Je demande. Extrêmement sérieux. Je laisse quelques minutes s'écouler. Et. Finalement. Je décide que je suis capable de prendre une décision.

- Voilà... Je. Les ... Mets sur ton lavabo. Et je ne reviendrai pas là-dessus. Voilà. Ce n'était pas si difficile! Je dis, tout en mettant les brosses à leur place. Une fois fait je recommence à m'habiller.


Et quand je sors cette fois je suis prête. Ou prêt. Peu importe. On va pouvoir sortir. Enfin.

Cependant je me rappelle qu'on ne pourra pas. Pas tout de suite, du moins. Il faut que je trouve ma boucle. Et que tu me donnes ma bourse. Avant qu'on ne puisse vraiment sortir. Je vais chercher mon sac en sautillant presque. Puisque nous allons bientôt sortir. C'est certain! J'ouvre la poche intérieur et je sors une à une les pièces que j'avais renversé la veille. Pour ne pas entendre le bruit. Dans ta poche.
- Il faut que tu me redonnes la bourse pour que je puisse y mettre les pièces. Et que tu la garde dans ta poche. Comme hier, tu sais? Je n'aime pas faire mention de cela. Mais si je veux pouvoir marcher à tes côtés l'esprit tranquille... Je dépose les dernières pièces avec une attention particulière. Comme chaque fois que mes doigts se perdent sur le motif frappés sur les pièces. Mes pensées envahies de chiffres. Mon oeil perdu dans les nuances froides métal précieux. Il y a des gens qui vendraient leur âmes pour en posséder moitié-moins. Je le sais. Puisque je suis né de ces hommes-là.

Penser aux belles choses que je pourrais t'offrir m'aide à me concentrer. À ne pas perdre pied. Sinon je pourrai compter et recompter mes pièces deux lunes. Sans même m'en rendre compte. Je m'écarte d'elles pour venir vers toi. Tu arrives à obnubiler plus mon esprit qu'elles. Souvent. Je vais t'enlacer le front sur ton épaule et je reste quelques secondes pour reprendre contenance. Je m'écarte un peu et je ris un peu pour dissiper le silence gêné que j'ai instauré, même si je continue de t'enlacer.

- Ce sera bien. Sortir ensemble. Je n'ai pas l'occasion de faire des achats avec quelqu'un. Et pour quelqu'un d'autre non plus. Je prends une inspiration et je dis: - Et ce sera plaisant je crois de le dépenser pour toi. Je relève la tête et je dis dans un sourire: - Une vraie couverture. Qui ne pique pas. Par exemple. Et d'autres choses. Comme des habits. Et des chaussures. Je t'achèterai des vêtements de pirate. Et tu seras très beau. Mais tu ne les mettra que pour moi. Bien entendu. Et peut-être même que je déchirerai pas les chemises qu'on va acheter. Je ferai attention. Et je continue encore un peu de citer tout ce qu'on va faire et comme ce sera vraiment très bien. Jusqu'à ce que je ne pense plus qu'à cela. Et que mes épaules un peu crispées se détendent. Je rajoute même, sur un ton de défis: - Et peut-être même qu'au coucher du soleil il n'en restera plus rien, qui sait? Même si je doute qu'on y arrive. Je m'écarte et je design le lit. - Je te laisse faire. Oh. Et si tu trouves une boucle d'oreille... Je reste près de la porte entrouverte. Tout va bien. Ce n'était pas si difficile, après tout. Et je suis plutôt fier de ne pas être resté compter l'argent. Ou d'y être retourné. Vraiment.

Je suis vraiment fier. Vraiment. Et j'ai tourné la tête pour que tu ne vois comme je le suis. Pas une seule fois j'ai tourné la tête pour fixer le lit. Je n'ai pas tendu le cou pour les voir. Les pièces. Les miennes. Pas une seule fois. Et en définitive ce n'était même pas difficile. Presque pas. Tout de même un peu, mais pas impossible. Je n'ai voulu que te voir toi avant tout le reste. Te faire rester le centre de mon attention. Et j'ai réussi. J'ai réussi et toute la fierté qui en résulte tu ne pourrais pas la comprendre. Et je préfère penser que tu ne pourras jamais la comprendre. Je ne veux que tu ne vois la difficulté de mon attention. Que tu comprennes qu'il y a des jours où tu passeras forcément après l'or et mon désir obsessionnel de le posséder et de le gagner. Il ne faut pas que tu vois tout cela puisque cette partie de moi n'a rien de censée. Qu'elle échappe trop encore à ma volonté. Et surtout. Surtout je ne veux pas que tu comprennes toute l'aridité et la sécheresse de ce désir. Puisqu'il est un gouffre. Un manque constant. Qui menace vraiment parfois de me faire perdre la raison.

C'est peut-être ce qu'il y a de plus laid- avec ma jalousie et mes violences- en moi. Et je veux que tu ne vois que le plus beau. Même si une naissance est une naissance. Si néfaste soit-elle. Et sans elle et l'esprit de mille hommes assez fous pour insuffler suffisamment de force à ce mal alors je ne serais pas. Je ne serai pas Bermuda. Je ne serai pas cet être, cette addition de qualités, de défauts, de folies, d'outrages. Celui que tu aimes. Celui qui peut t'aimer. Et je me dis vraiment que sans la cupidité je ne serai rien. Ou presque. Même si elle m'épuise. Me tue. Me détruit. Qu'elle a trop dicté ma vie avant et mes envies. Sans elle et la souffrance des hommes je ne serai pas. Homme ou femme. Débout. Entier. Vivant. Je n'aurai pas quitté l'esprit des sans-cœurs. Pour leur susurrer infiniment qu'il n'y a que l'or. Que l'or et la richesse qui importe. Et je crois que ma bouche en était déjà lassée avant même d'en posséder une.

Mais qu'importe. Puisque je vie maintenant. Je vie, maintenant. Plus à genoux. Debout. Et fort. Si fort que je peux inspirer le même air que le tien. Si fort que je peux tendre les bras et t'enlacer dans un soupire. Une inspiration aussi soudaine que belle. Si fort que je peux maintenant détourner la tête du précieux pour fixer avec mon iris ce qu'il y a de plus beau et d'important maintenant. Alors. Oui. Je suis fier. Je suis fier et trop pour le montrer puisqu'il ne faut pas sue tu vois l'exploit et que tu penses que c'est naturel. Qu'il n'y a rien de plus tordu en moi que l'affection que je te porte. Et c'est ton dos que je fixe et non tes bras. Tes épaules- dont l'une est blessée, je n'oublie pas- et non tes mains occupée à ranger les pièces. Et l'or. Je fixe. Je détail tous les mouvements, excessivement, trop attentive. Et dans le soin que tu apportes dans tes gestes pour ne pas briser le silence et faire tout tinter désagréablement je comprends que quelque chose ne va pas.

Évidemment que quelque chose ne va pas. Puisque le silence est trop lourd. Alors qu'on va sortir et que ce sera vraiment très amusant. Que j'ai essayé de traduire mon impatience et mon enthousiasme lors de notre étreinte. Un peu crispée. J'ai tellement fait d'efforts pour alléger l'atmosphère! Peut-être que j'en ai fait un peu trop? J'esquisse un sourire qui se veut tendre et décontracté, mais je ne sais pas vraiment ce qu'il en résulte concrètement. Tu me dis quelque chose. Ou tu tentes de me le dire. Et j'ai l'impression qu'il s'agit là de la plus grave révélation. Du plus grave aveu. Et il y a tant de blancheur dans ta voix. Des éclats désemparés et presque véhéments que j'en reste interdit. Une seconde. Et puis j'avance pour te serrer dans mes bras. Je crois que je pourrai courir à ta rencontre pour dire comme ce n'est pas important! Comme je n'ai pas besoin de boucle d'oreille. Qu'il ne faut pas que tu t'en sentes si mal, alors que moi-même je n'ai pas vraiment cherché après!

Toi tu t'approches, le visage trop fermé encore. J'ai tant de mal à comprendre. Tu t'emportes trop pour des œufs. Une boucle. J'ai vraiment du mal à comprendre alors je lèves les mains pour caresser ton visage avec un sourire d'encouragement esquissé sur ma bouche.

- On regardera ce soir? Ou on peut regarder ensemble si tu veux? Ce n'est pas si grave! Vraiment pas.

Et quand je le dis j'essaie de capturer l'attention de ton œil. Sans jamais y parvenir. J'abaisse mes mains sur les tiennes pour les saisir. Mais tes deux poings refusent même que j'y entrelace mes doigts. Je caresse hasardeusement tes phalanges, puisque je veux m'y risquer malgré tout. Mais tout ce que je touche est si froid. Si contracté! Je comprends si peu pourquoi. Mais il le semble que tu oublies de respirer. De desserrer la mâchoire. De faire un sourire. Et ce n'est pas normal. Tu ne devrais avoir l'air si inquiet alors que l'on va sortir et que ce sera bien. Je ne comprends pas. Et je vais demander ce qui ne va pas. Dans une étreinte. Même si ton corps est trop tendu pour en percevoir immédiatement la douceur. Je veux t'apporter de l'air. Un peu de quiétude.

Tu embrasses mon front après un soupire. Et ce geste est trop long pour être anodin. Léger. Il y a des choses qui bouleversent tes pensées. Qui rendent ton esprit tumultueux et je ne comprends pas. Je ne pourrai pas comprendre et deviner si tu n'en parles pas. Et me dire que, si j'avais vécu plus longtemps alors j'aurai peut-être pu, au moins, soulager tes soucis, en comprendre d'autres ne m'apporte aucun soulagement. Tu caresses du bout de tes doigts trop froids ma main à moi. Très chaleureuse pourtant. Je lève l'iris vers les tiennes. Me diras-tu ce qui te fais froncer les sourcils ainsi? Je n'ai pas l'impression qu'il s'agisse de la boucle d'oreille puisque mes propositions ne semblent pas t'avoir apporté du-même quelconque- réconfort.

Trois baisers concluent ce non-échange. Suivi d'une déclaration coup de poing. Tu as besoin de prendre l'air. Et moi je resterai sur le seuil. Étranger- et je n'aime pas ce mot quand il fait référence toi ou à moi- à tes inquiétudes. Tu préfères descendre pour les enfouir. Quelque part où je n'y aurai pas accès. Je passe ma main sur ma nuque et je dis:

- D'accord.

Je ravale mon incompréhension bravement et je souris pour donner le change. Puisque malgré tout cela on va sortir. Et ce sera suffisamment bien. Vraiment. Je plisse ma robe, même si elle n'a pas vraiment besoin de l'être. Ce n'est pas très grave. Tu t'en vas. Je te regarde faire. Tu t'arrêtes. Tu me fixe. Je glisse ma main libre que je comptais appuyer sur mes deux yeux dans mes cheveux. Tu me précises que tout ira bien, comme si toi tu pouvais deviner mes inquiétudes sans avoir besoin que je les formules. Et c'est vrai. Cela me rassure.

Mais je crois que ce que je ne prends pas bien c'est que moi je n'y arrive pas.


Je n'arrive pas à anticiper tes humeurs. À prévenir tes soucis. Le désastre. Je hoche la tête. Ce n'est pas grave. Tu embrasses ma main que tu tenais toujours et qui s'agrippait toujours à tes doigts pour l'embrasser. Trop longuement encore. J'arrache mes doigts de ta bouche trop rapidement et je redresse mes doigts qui se contractent toujours nerveusement pour le transformer en signe de la main. Je dis:
- Va. J'arrive! Enthousiasme et sourire en prime. Je pense que je m'en sors très bien. Vraiment. Tu te retournes. J'attends que la porte en bas claque et que le bruit résonne dans le couloir. Je frotte mes yeux et soupire difficilement. Je m'en vais dans l'appartement en souriant toujours. Sans comprendre vraiment ce que je fais, ce que je veux faire. Ni ce qu'il vient de se passer au juste.

Sauf que j'ai échoué.

Je ne sais pas vraiment ce que je n'ai pas réussi à faire. Je ne sais pas très bien ce qui me manque pour réussir. De la conviction dans mes mots? Mes gestes? Ou peut-être que je suis trop bête pour comprendre. Ou trop lent. Et que c'est pour cela que je n'y arrive pas. Bien sûr que tu n'es pas peiné-et c'est la première fois que j'emploie ce mot, mais ce n'est que maintenant que je comprends que quelque chose te peine- à cause de ma boucle d'oreille! Je m'avance vers le lit et je ramasse le coussin qui gît sur le sol. Je lui offre une micro-étreinte. Celle que je n'ai pas pu t'offrir puisque je suis si indécis. Incapable de faire les choses les plus simples. Je le jette. Sur le lit. Avec humeur. Et la seconde d'après je plisse le tissus et le dépose en tête. Très délicatement. En le faisant je trouve la petite boucle que j'accroche avec mes phalanges gauches, tremblantes et inutiles. Je crois qu'il faut que je fasse quelque chose. N'importe quoi. Pour faire passer mon insatisfaction. Mes idioties. Mes maladresses. Oublier. Ce n'est pas grave si tu ne me racontes pas tes soucis. Ce n'est pas grave. Je devrai être capable de les chasser puisque toi tu sais le faire et tu devines quand il y a des inquiétudes sur ma bouche. Et mon front. Je crois que je vais refaire le lit.

Mais en vérité, je suis déjà en train de m'y affairer. Je refais le lit que j'ai moi-même fait. C'est important que je le fasses puisque c'est ici que l'on dort si bien ensemble. Qu'il y a tant de paix et de calme quand on le fait. Comme quand on s'y touche et qu'on s'y aime. Il y a tant de paix qu'il me faut refaire le lit deux fois. Plisser les draps parfaitement les sourcils froncés. Tout en ne pensant qu'à notre sortie. À chacun des arrêts que nous allons faire aujourd'hui. Tout ce qu'il faudra que je dise. Je caresse les draps et les coussins, satisfait. C'est déjà plus simple de respirer.

Je vais jusque dans la salle de bain et j'observe mon reflet. Je constate que je grimace. Encore. Toujours un peu contrarié. Je regarde mes cheveux. Je défais la tresse. Puisqu'elle est trop. Voilà. Je me saisie de ma brosse. Je brosse encore mes cheveux en pleurnichant des insultes sur mes nœuds. Mes doigts trop goures. Décidément. Et d'autres choses qu'il ne faut pas que tu entendes et que je comprenne. Je refais la tresse deux fois encore. Jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que du silence dans ma gorge. Sur mon œil. Dans mon esprit. Je frotte mes yeux encore et je rafraichi mon visage. Je le tamponne délicatement et je crois que c'est bon. Puisque mon sourire ne me répugne plus. Que j'ai tout chassé ce qu'il y a de plus mauvais et sombre dans mes réflexions.

Je sors, d'un pas rapide et assuré. Puisque je sais que je vais descendre. Et te retrouver. Et demander. Non. Dire. Avec beaucoup de confiance que la journée sera très amusante et que tu n'auras plus besoin de t'inquiéter de rien. Et vraiment. Je pourrai le jurer qu'elle sera amusante puisque je ferai tout pour qu'elle le soit. Forte de ces nouvelles conviction je sors en veillant à mettre la porte contre puisque tu as bien dit que tu ne voulais pas que je la ferme. Même si ce n'est pas très malin. Et que c'est normal si des voleurs s'introduisent chez toi si tu le fais. Je rentre de nouveau dans l'appartement pour cacher mon sac sous le lit et je remets la porte contre. Voilà. Au moins personne ne touchera à mes affaires. Encore.


Je m'engage dans les escaliers et descends les marches quatre à quatre. Je pousse la porte sans prendre la peine de m'annoncer. Avec beaucoup de force. Si bien que j'espère trop tard que tu ne la prendras pas dans la figure. Je commence:

- Sucre je! Ah qu-

Il me semble avoir expliqué vaguement que c'était très indélicat de m'attraper si fort et si soudainement. Et bien entendu mes mots se meurent contre ton torse et ta veste noire. Mes intentions dans tes yeux saphirs que je peux voir le nez levé vers ton visage. Mes jolies déclarations sur ta bouche et ta langue. Encore. Mais cette fois-ci je pense qu'il vaut mieux que je ne proteste pas. Tu restes agrippé trop fort à mon bras. Tu presses trop doucement tes doigts sur ma nuque. Je passe mon bras libre autour de ta taille. Et à défaut de pouvoir moi te donner une étreinte-trésor, je m'accroche à la tienne. Je la partage? Je te la redonne? Je ne sais pas trop ce que je fais. Mais l'important c'est que je puisse t'étreindre très fort. Et t'embrasser très fort. Et t'aimer très fort. C'est là, à peu de chose prêt ce que je voulais te faire comprendre et te donner.

Au bout d'un moment tu te détaches de mes lèvres. Tu embrasses mon œil. Je te fixe, puisque toi tu le fais. Je ne sais pas si je peux inspirer trop fort. Ou au moins reprendre mon souffle. Je ne sais pas ce que tu as trouvé en fumant. Je ne sais rien des mots que tu me réserves. Je devine juste qu'ils seront important et très sérieux. Je ne bouge pas. Je ne cille pas. Je ne résiste même pas quand tu me presses de nouveau contre toi. Avec beaucoup de force. Évidemment, puisque tu le fais après m'avoir assuré que tout irait bien et qu'il faut vraiment beaucoup de force et de conviction pour le dire et porter tes soucis et le miens pour les chasser. Je crois que c'est ce qu'il me manque. De la conviction. Que c'est pour cela que j'échoue tout le temps quand j'essaie de le faire. Tu embrasses mes cheveux, que j'ai bien fait de refaire, vraiment. J'enroule mes deux bras autour de ta taille et je complète notre étreinte. Je crois que c'est le bon mot. Je vais embrasser doucement la pointe de ton menton. Ce n'est pas le moment de dire ce que j'ai à dire alors il faut bien que j'occupe mes lèvres et que je t'accorde vraiment toute mon attention pour que je ne rate rien de ce qui va suivre.

Tu me demandes alors ce que moi je vais faire quand toi tu me dis que tu es jaloux. J'écarquille mon œil. Je ne suis pas sûr de ce qu'il faut que je réponde. Déjà j'aimerai comprendre de qui ou de quoi tu es jaloux. Je chasse la boucle d'oreille de mon esprit. Ce n'est définitivement pas cela. Tu reprends un peu d'air sur mes lèvres et tu continues tes aveux. Tu me demandes encore ce que moi je vais faire- alors que je ne sais déjà pas ce que je suis en train de faire maintenant avec mes mains qui serrent et dé-serrent ton dos pour essayer de te détendre. Tu me demandes ce que je vais faire alors que tu me dis que tu ne veux pas de ma de ma souffrance et que tu pourrais faire beaucoup de mal pour moi. Vraiment beaucoup, je n'en doute pas un instant.

Et je me dis que cela fait beaucoup écho à ce que je pense et que je pourrai faire. Non. Que je suis résolu à faire pour toi. Je me dis tout cela quand tu embrasses mes cheveux et que moi j'ai décidé que je pouvais bien embrasser ton cou. Pour commencer. Puisque c'est la seule chose que je suis capable de décider. T'embrasser. C'est déjà bien. Et après je ne sais pas ce que je pourrai faire, sourire idiotement, n'étant pas une réponse convenable à apporter je préfère prendre le temps de réfléchir à une repartie plus pertinente. En attendant je te garde dans mes bras très fort. Et je t'aime très fort. Puisque c'est à peu près tout ce que je peux faire. Dans l'immédiat.

Après quelques secondes-minutes?- interminables, je sens tout ton corps se détendre. J'ignore si j'en suis pour beaucoup, mais je préfère penser que oui. Et que je ne suis pas inutile quand tu veux bien me partager tes soucis. Et j'en suis si fier et honoré que je garde la tête droite et que je bombe le torse dans un regain d'orgueil. Et de soulagement.

Et puis tu me dis, l'air contrarié, boudeur, inquiet, attristé, colérique, capricieux que tu es plus précieux que l'or. Et là seulement je comprends. Je lève la tête et te fixe. Tu soupires. Ton souffle semble déliée. Je sais qu'il ne faut pas je ris. Que vraiment, tout ce que tu as pu dire était complètement sérieux. Et que cette inquiétude a fait se crisper tous tes muscles. Que cette jalousie a rongé trop douloureusement tes entrailles et fait craquer tes phalanges de nombreuses fois. Je sais que tout ceci et vraiment très sérieux. Mais j'ai envie de rire. De moi d'abord. Puisque, effectivement, cela n'avait rien à voir avec ma boucle d'oreille. Mais si absurde! Il faut que je me concentre pour ne pas rire. Vraiment. Tu me demandes mon approbation avec une moue sur les lèvres. Je te fixe. Est-ce là le regard qu'un homme qui a avoué qu'il pourrait faire du mal pour un autre? Je secoue la tête et je ris. Je ris et je vais prendre un baiser. Accrocher sur ta bouche des baisers. Sur ton menton. Je ris et je craque. Puisque j'étais trop tendu. Que je suis rassuré. Qu'il y a beaucoup d'attendrissement dans tes inquiétudes. Beaucoup trop. Je dis:

- Vraiment Sucre. Je ne comprends pas ce que tu fais. Ce que tu dis. Ce que tu penses. Vraiment Sucre. Vraiment. Énervant. Et frustrant. Et adorable. Parfois. Mais la moitié de mes syllabes sont avalées dans des rires que tu partages, complice. Et des baisers. Sur mon nez et le tien. Tes lèvres. Ton visage. Je continue de rire quand tu me rappelles tout ce qu'on fera. Tu souris même très joliment et je ravale mes éclats, même si je n'y arrive pas longtemps et qu'ils s'échappent de mes lèvres parfois. Je hoche la tête pour la couverture. Pour le ménage. Et pour les vêtements et les chaussures. Et les vêtements de pirate. Même si là je m'étouffe et je balbutie:

- Quoi? Mon bateau-Quoi? Tu ne vas pas marcher- écoute. Ce n'est pas. Attend Sucre! Et là encore je ris même si ce n'est absolument pas drôle. - Attend. Qu'est-ce que c'est de la pizza? Ah. Non. Ce n'est pas cela. Attend. Et je ris de mes mots insensés. Je presse plus ton dos dans une étreinte tendre. Tu embrasses mes lèvres aussi. Tu ris. Et je cache ma tête dans ta veste jusqu'à ce que mon rire se meurt et que je puisse protester. Et dire. Tout dire ce que j'ai à dire. En commençant par:

- Ce sera aussi amusant. Acheter des choses. Vraiment. Et il n'y aura pas de place pour les soucis, tu verras. Et comme je ris encore cela gâche un peu l'effet de ma phrase, mais j'abandonne. Je ne suis pas doué pour te rassurer. C'est un fait. Je laisse quelques rires s'échapper encore et j'expire fort. J'essaie de retrouver ce qu'il y a de plus sérieux en moi pour dire:

- Tu ne viendras pas habillé en pirate jusqu'à mon navire. Je ne veux pas que d'autres te voient comme cela. Je dis, un peu sèche, mais je trouve que tu es suffisamment beau dans tes vêtements de tous les jours. Toi qui parle de jalousie tu ne sais pas jusqu'où va la mienne. Je rajoute dans un sourire complice: - Pour le reste, en revanche tu sais que cela me tente beaucoup. Même si la proposition de départ était une boutade je me dis que cela me plairait beaucoup de te voir habillé ainsi. Je connais même une boutique qui vend des vêtements d'Ethernite. Des vestes longues. Des tunique. Je te scrute d'un œil intéressé et je me dis que cela t'irait vraiment bien.

Je m'écarte et j'attrape tes mains avec les miennes. Les extrémités sont de nouveau chaudes. Je les sers avec les miennes et je dis:

- Pour le reste. Pour l'or. Tu sais? Tu ne devrais pas douter. C'est important, mais pas aussi important que toi. C'est important, mais je ne l'aime pas comme toi. C'est difficile à expliquer. Je presse mes doigts. - Ne t'ai-je pas dit? Ne t'ai-je pas dit que tu étais mon plus beau trésor? Et ne t'ai-je pas dit que je ne disais jamais rien en l'air? Je lève un œil sincère vers les tiens puisque c'est important que tu comprennes. - N'ai-je pas dit non plus que nous ne serions jamais aussi pauvre et insignifiant que l'or? Et tu l'as même promis toi. Je vais embrasser tes lèvres furtivement pour dire: - Et toi tu peux être jaloux. Et violent. Blesser. J'accepterai tout. Tant que cela vient de toi. Et c'est tout ce qu'il y a à dire. Et c'est vraiment là tout ce que j'ai à dire. Je n'ai pas de leçon à donner. De moral à faire. Je ne suis pas désolé pour les autres. Qu'ils subissent ton courroux ou le mien après tout, ils ne sont rien. Et nous sommes tout. Tout et plus encore. Je m'écarte de la porte et je lâche tes mains après un autre baiser. Je fais quelques pas en avant et je dis:

- Passons d'abord demander à une femme de ménage de s'occuper de ta maison et après il nous restera tout le reste de la journée pour les achats. Et la pizza.

J'ai attendu quelques instant que tu viennes me rejoindre et je me suis mise à côté de toi pour marcher. Marcher ensemble. Avec toi.



- Vraiment. S'il touche à mes affaires je m'occuperai de lui. Personnellement. Je dis dans en parlant de l'employé de ménage que nous sommes allé embauché. Et que nous avions dû payer d'avance-très cher, je persiste à le dire, mais je pense que je l'ai assez martelé à l'agence- sans même savoir s'il est bel bien capable de nettoyer discrètement, rapidement et efficacement, comme il était écris en gros sur le prospectus que nous avait remis l'établissement. Au moins nettoiera-t-il les draps sales et les vêtements. Puisque, en considérant la masse de travail à abattre pour nettoyer le bazar qui s'est accumulé dans ta maison nous avions dû payer- et donc moi- le prix fort.

Je pousse la porte du magasin avec trop d'enthousiasme si bien que je fais tinter la cloche très fort. Je tiens la porte pour que tu me rejoignes et je regarde autour de moi. C'est la première fois que je me rends dans ce magasin et je ne suis pas sûr que nous y trouvions une couverture adéquate, mais je ne connais pas d'autres enseignes que celle-ci. Un vendeur s'approche de nous, en nous souhaitant la bienvenue et en nous demandant ce que nous cherchions. Sans attendre je dis que nous souhaitions voir leur couverture et les essayer. Puisque oui, je compte bien les essayer une à une, pour ne pas avoir à revenir si cela m'irritait comme l'affreuse couverture en laine. Loin de se démonter il demande que nous le suivions et commence à demander si je voulais une couette, un plumon, un édredon ou une couverture. D'été ou d'hiver. Des informations sur la matières. Et d'autres choses à propos de plume. Et de canard. Et d'oie. D'anti-acariens. De dimensions.

Et je n'ai absolument aucune idée de ce qu'il peut bien dire.


Je fronce les sourcils, très contrarié de ne pas comprendre un traitre mot. Je m'accroche à ton bras et je chuchote:

- Qu'est-ce qu'il dit? Une couverture n'est pas une couverture? Pourquoi veut-il qu'on achète des plumes? Quel est la différence entre oie? Et canard? Je crois connaître l'été et l'hiver de nom, puisque Libra affiche presque constamment le même temps et que je n'ai pas encore vu les saisons. Et je crois qu'il fait chaud en hiver et froid en été. À moins que ce ne soit l'inverse. Je me renfrogne un peu et je te laisse te débrouiller avec le vendeur pour toutes ces histoires techniques. Puisque vraiment. Je n'y comprends pas un traître mot et je crois même que ce vendeur me prends pour une imbécile et je n'aime pas cela.

Une fois arrivés devant les couvertures je me détache pour aller caresser du plat de la main les couvertures blanches. Parfois duveteuses. Lisses. Molles. Je vois même quelques plumes poindre sur certaines. Je déplie sans plus attendre quelques modèles. Je lance un regard assassin au vendeur qui voulait que je me contente de toucher les modèles d'expositions, puisque vraiment, je n'en démordrai pas. Je les essaierai toutes et je me fiches bien de leur modèle. Je préfère vérifier la marchandise avant d'acheter. C'est un principe. Je l'ignore ostensiblement et je dis:

- Il faut qu'elle soit grande. Et douce. Qu'elle nous réchauffe même quand toutes tes fenêtres seront ouvertes et qu'on sera nus. Que la matière ne m'irrite pas. Je crois que du coton ce serait bien. Ou de la soie? Je déplie une couverture en coton assez lourde et je l'enroule autour de mes épaules. Je me rapproche de toi et je t'enlace. Je dis après quelques secondes - Trop épaisse, non? Je m'écarte et je fourrage la couette dans les bras du vendeur pour qu'il la replie pendant que je pars à l'assaut des autres.

J'en déplie une autre et je nous enroule dedans. Mais je constate assez rapidement qu'elle est trop légère. Je secoue la tête et la remet dans les bras du vendeur. Je prends une couverture rembourrée de plume, mais quand j'y passe ma main dessus je me pique les doigts et la paume. Je la repousse en me renfrognant en disant : - Oublions les plumes!
Je saisie une couette pelucheuse et je nous y enroule encore avec un sourire amusé. Puisque bien vite, je me prends au jeu et je peux ainsi t'enlacer très souvent. Je frotte un bout sur ta joue et je demande:

- Est-ce que c'est agréable? Sur ta peau? Je frotte même le bout de ton nez pour te le chatouiller un peu en riant et je passe la couverture sur ma joue à moi. - Mmmmh... C'est tout doux. Mais je ne pense pas que cela soit pratique pour dormir. Je pense que je serai trop chatouillé. Qu'est-ce que tu en penses? J'attends ton avis, attentive, puis je vais la rapporter à notre vendeur qui semble contrarié. Je lui demande de garder la couverture de côté et puis je retourne déplier d'autres. Et à chaque fois je la glisse autour de tes épaules et des miennes et je nous y enroule, très tendrement, puisqu'il faut que l'on choisisse notre couverture. Que c'est important. Comme les coutures me gênent je la remet de côté et retourne dans les armoires. Cinq fois encore avant d'en trouver une en soie. Assez épaisse. Sans plume. Un peu duveteuse. Je t'étreins fort et je garde le silence pendant quelques longues secondes. Je frotte ma joue contre le duvet, très sérieusement même si j'aime beaucoup le contact du tissus contre ma peau. Je fais la même chose avec ta pommette et je dis:
- Je crois que celle-là est bien. L'avant dernière aussi. Et celle avec un peu plus pelucheuse aussi. On peut continuer à essayer des couettes si tu veux? Ou alors je te laisse choisir? Et si tu veux on peut acheter des coussins. Et les essayer aussi. Des draps ? Et un matelas? N'ai-je pas transpercé le tien? Et comme cela il n'y aura que nous qui pourront y dormir. Pas comme ton ancien matelas. Même si je ne veux pas demander combien de personne tu as amené dans ta maison puisque peu importe la réponse elle ne me plaira pas. Je souris néanmoins et je chasse cette pensée. Je crois que rien ne pourrait faire partir ma bonne humeur. Je vais embrasser furtivement tes lèvres:

- Ou. On peut aller dans une boutique de vêtements. Celle où tu achètes tes affaires. Ce que tu veux!

Je m'écarte en souriant et je vais rapporter la couverture au vendeur pour qu'il nous la mette de côté. Je passe mes deux bras dans mon dos et je fais quelques pas en direction des couvertures. Puis vers les coussins. Les draps. Les matelas. La porte. Terriblement indécise. Et impatiente. Puisque tout ce que nous pourrions faire m'irait. Vraiment. Puisque nous achetons des choses. Pour toi. Pour moi. Et même pour nous! Et vraiment, je ne pensais pas cela serait si agréable. Je me mets à côté de toi finalement et j'attrape un pan de ta veste. Décidé à attendre. Qu'importe ce que nous ferons puisque je m'amuse déjà tant. Je trépigne un peu et j'essaie de contenir mon enthousiasme sans vraiment y parvenir. Il nous reste tant de choses à voir et faire! - Ou peut-être que tu as faim? Si tu as faim on peut aller manger cette pizza. Je ne sais même plus si moi j'ai faim. Je garde le silence finalement et je patiente. Vraiment qu'importe ce que tu décideras tout m'ira.

Je ne pensais pas, je ne savais pas même que faire des achats pouvait être si amusant. Demander un avis. Un conseil. T'entendre y répondre. Et j'ai l'impression que je mesure un peu plus à présent l'étendu de ma solitude. Il y avait trop de solitude dans mon quotidien et je ne savais pas qu'il y en avait. Qu'elle me pesait. Qu'elle avait trop d'emprise sur ma vie et que je m'y complaisais trop. Et c'est quand tu es entré dans mon quotidien avec la force d'un baiser et la douceur de tes provocations que j'ai appris à la connaître et à ne plus la supporter. Et quand je pensais ne plus pouvoir l'exécrer plus, tu me propulses plus loin encore. Je ne sais plus si je serai capable de faire des achats seul. Et il y a un peu de caprice et d'égoïsme dans cette réflexion. Je crois que je pourrai exiger que tu viennes faire des achats avec moi à chaque fois que l'envie m'en prends. Que je n'apprécierai pas que tu sortes faire des achats sans moi. Le pire dans tout cela c'est que j'imagine que cela sera très compliqué à concilier. Mon amour pour toi grandissant. Le tien pour moi. Mes désirs et tous mes élans possessifs qu'il te faudra supporter et parfois je crois que je devrai les réprimer. Et je ne suis pas un être à qui la privation et la contrainte réussi. Ainsi que ta vie, ton quotidien de confiseur. La mienne, mes abordages et mes transactions. Et surtout, surtout je me demande quelle place prendra ma cupidité entre nous. Et vraiment je sais que je ne supporterai qu'elle se mette entre nous. Ce nous qui a besoin de tant de place pour exister.

Je soupire discrètement et je chasse toutes ces pensées parasites. Puisque pour l'heure je suis toujours avec toi. Que l'on est toujours en train de faire des achats. Et qu'il nous reste tant de choses à faire. Et découvrir. Et j'en était resté à cette terrible indécision. Qu'allons nous faire à présent? Ou plutôt que voulais-tu faire toi, puisque moi je veux tout faire. Et je veux tellement tout faire que je te demande de choisir. Alors que je ne suis pas de celles qui se laissent guider et mener par les autres. C'est dire comme ton avis compte.

Tu t'abaisses vers mon visage pour replacer une mèche de mes cheveux. Tu passes ta main près mon œil blessé et ma main se lève. Par réflexe. Mais je l'abaisse, mine de rien, et je te laisse faire. Tu susurre que tu as du mal. Sans terminer ta phrase. Je me rappelle alors de ton épaule. De tes exploits de la matinée et de ton élan romanesque. Qui avait dû te faire rouvrir au moins tous tes points de suture. Tous. J'en suis persuadé. Et je replace cette idée au premier plan dans l'ordre de mes priorités. Je suis sur le point de te dire que nous iront finalement voir le médecin. Mais, quand avec malice tu m'attrapes le poignet pour m'emmener chercher un nouveau matelas j'oublie. J'oublie parce qu'il y a des rires sur ta bouche qui soulèvent les miens joyeusement. J'oublie parce qu'il y a peut-être autant d'enthousiasme dans tes pas que les miens. J'oublie parce que tu me traînes littéralement derrière toi et qu'il faut que j'accélère la cadence pour te rattraper. J'oublie parce que ton dos se soulève encore de bonheur et qu'il est si beau qu'il faut que je le fixe. Qu'il y a si peu de douleur dans tes muscles que je me demande même maintenant si tu ne t'es trompé en affirmant le contraire. Mon attention est trop distraite par la joie que je pense ressentir et qui me fait sourire si bêtement. Je me rappelle alors qu'il y a aussi quelque chose d'important. Une sollicitude qui ne me ressemble guère puisque je me fiche des autres habituellement. Et il concerne ton bonheur en plus de ta sécurité et de ton bien être. Et je crois vraiment ne désirer que ton bonheur, en plus du mien.

Tu t'arrêtes devant le rayon des matelas et je me rends compte que je n'ai absolument pas regardé les rayons que nous venions de traverser. Et c'est dommage, puisque nous avons très bien pu passer devant des draps et des oreillers et je crois que je voulais en acheter. Tu te tournes vers moi, avec un grand sourire, pour me dire tout ce que je te dois. Supposément. Du matelas que tu me rappelle aux coussins-même si je suis certaine que je n'ai pas mis de sang dessus- et qu'il faudrait que je les remplaces. Puisque j'ai, selon toi, des dettes qu'il faut que j'acquittes. Je plisse les lèvres. Surtout que c'est toi qui m'a fait saigner le premier. Je suis sur le point de te répondre quand, soudain tu t'élances pour te jeter sur le matelas le plus proche.

J'écarquille de l'œil, alors que ton visage prends une teinte plus blanchâtre. Que ton corps rebondis une fois de trop. Sur ton épaule. Sans nul doute. Je me retiens de rire et de soupirer désespérément. En même temps. Parce que je ne sais plus si je dois être désespéré ou amusé. Je crois que tu fais exprès d'empêcher la guérison de ton bras. Vraiment. Je soupire finalement un éclat joyeux et je m'approche du lit. Sans m'y jeter comme toi. Pour te réprimander ou t'enlacer. Je tente:
- Mais qu'est-ce que tu fais Sucre?
Ce n'est pas très convaincant comme reproche, mais j'ai trop l'habitude de le dire. Sur tous les tons différents. Tu me demandes, très malicieux de venir te rejoindre pour essayer le matelas. Sans attendre je réduis la distance entre nous. Je me mets sur le rebord pendant que tu finis de prendre toute la place ou presque. Je retire mes chaussures et je m'installe, la tête coincée entre ton bras et ton torse. Les mains ramenées sous ma tête.

Quand je m'y allonge et que mon visage est si près du tien je me fais alors cette réflexion. S'installer sur un même matelas n'est franchement pas une bonne idée. Je le sais. Puisqu'il faut qu'on soit éreintés. Ou fâchés. Ou occupés à manger (quoi que, là encore, ce n'est pas forcément vrai). Ou séparés. Pour que nos mains ou nos bouches ne se perdent pas chez l'autre. Et nous savons tous les deux pertinemment comment cela se termine. Et dans ce nous où nous en sommes-je ne sais pas trop comment le dire- je ne suis plus très certaine d'être assez raisonnable. Puisque je suis faible. Ou trop conquis. Pour y résister. Je veux bien concéder que je ne suis pas toujours innocent moi aussi. Cependant, j'ai foi et je me dis que l'absence d'intimité aura raison de ces élans passionnés. Je soupire discrètement, pleinement convaincu et je m'installe plus encore contre toi et je ferme l'œil. Je me concentre sur le matelas et j'essaie de nous projeter à l'appartement. Il me semble que celui à l'appartement est plus... Confortable.

Tu te redresses, sur tes coudes. Je me lève à mon tour pour m'assoir, les genoux ramenés contre la poitrine. Les bras autour de mes chevilles. Prête à entendre tes réflexions sur le matelas ou son confort. Cependant tu me demandes si je connais la meilleure façon de tester un matelas. Je redresse la tête pour te dévisager, perplexe. Amusé aussi, que cette réflexion survienne à cet instant. Tu souris, toujours mutin pour balayer, faussement outré mes pensées. Je ris alors, toujours diverti par toutes les expressions qui passent sur ton visage. Surtout celles exagérées que tu n'adoptes que pour me faire rire. Tu me dis alors qu'il faudrait que je saute pour tester la résistance des ressorts. Et de nouveau je suis perplexe. Je demande sur un ton moqueur:

- Sauter? Tu veux dire me vautrer sur les matelas comme toi tout à l'heure?

J'abaisse mes genoux et je m'installe dessus et je pose mes deux paumes sur le matelas pour m'appuyer un peu plus.

- Ou devrai-je sauter à pieds joins dessus pour tester ces fameux ressors? Je m'imagine quelques instant debout en plein milieu du matelas et je secoue la tête, amusé. -Je crois que je préfère te regarder faire. Si tu sautes dessus avec la plante de tes pieds, ton épaule ne devrait pas trop en souffrir. Juré. Je pouffe un peu et je vais caresser, doucereuse, ton épaule du bout des doigts quelques instant avant de m'esquiver sur le rebord. J'enfile de nouveau mes chaussures et je vais jusqu'au suivant. Je me laisse tomber sur le rebord. Les paumes contre le matelas pour amplifier mon rebond et je dis, taquin :

- Je suis presque sûr qu'ils seront tous plus confortables et spacieux que la paillasse, dans la cale de mon navire. Quoi que. Il faudrait tous les essayer pour en être vraiment sûr.

Je tapote le matelas et je continue:
-Est-ce que tu viens essayer le mien? Je te laisse t'approcher et t'installer. Et puis, je lève d'un bond. Une nouvelle idée en tête. - Oh... Tu as bien dis que tu voulais des coussins? Je reviens! Attend.

Je pars, en faisant de grandes enjambées et je m'enfonce dans les rayonnage. Je m'arrête de temps à autres. À droite. Puis à gauche. Jusqu'à ce que je tombe sur les coussins. J'enfourne quelques uns dans mes bras et je reviens sur mes pas. Les bras chargés, si bien qu'il me faut contourner la pile par le côté. Il y en a de toutes les couleurs. Les formes. Les textures. Je dépose mes trouvailles sur le matelas adjacent le tien et je retourne en chercher d'autres. En évitant soigneusement ceux remplis de plumes- je ne comprends pas qu'ils ont avec les plumes, dans ce magasin.

Je fais ainsi plusieurs allez-retour, jusqu'à ce que je sois satisfaite. Je m'installe sur le matelas recouverts de coussin que je n'ai pas encore eu le temps d'essayer. J'enlève mes chaussures et je vais m'enfoncer sur mes coussins.

- Tu as des coussins.

Arrivé au milieu de mon îlot j'en saisi un moelleux que je te lance en pleine figure.

- Et moi aussi je connais un bon moyen de tester les coussins. Et je pense exactement a ce à quoi tu penses. J'en attrape un autre et je commence à te les lancer, un à un. Je veux bien accorder que je suis un peu déloyale. Mais après tout, je n'ai jamais prétendu l'être. Je ris aux éclats et je recommence. Je grogne quand tu m'en relances. Essaie d'en attraper au vol pour les relancer. Sur ton matelas. Et ainsi de suite. Je ne regarde même plus les autres clients, que j'ai aperçu du coin de l'œil. Ni le vendeur. Même si après aujourd'hui je suis certaine qu'il nous refusera l'entrée. Qu'importe. Ce n'était pas le premier magasin du quartier d'albâtre qui me chasserait définitivement.

Au bout d'un temps, infini. À rire. Reprendre mon souffle. Esquiver. Repousser les oreillers. Les recevoir. Je lève les mains en l'air et je dis:

-Attend. Attend. Attend je me re-

Mais un coussin m'arrive à plat sur le visage et j'enfourne mon nez dans mes deux mains pour geindre, d'une voix nasiarde:
- Aaaaah. Le coussin m'a fait mal au nez! Je palpe mon arrête et je pleurniche: - Je crois que je saigne Sucre. Regarde. Mais je ne détache pas mes mains et je secoue la tête:- Je vais en mettre sur ma belle robe. Et je reste ainsi à jurer dans mes mains. L'oeil fermé. Jusqu'à ce que tu daigne t'approcher.

Et. À ce moment-là, je t'attrape le bras valide et t'entraine sur le matelas. Un air triomphant sur le visage. Je m'installe sur ton ventre et je frotte mon nez douloureux avec mon poignet et je finis par dire, malicieux:

- À moi la victoire! Je crois que c'est toi qui va sauter sur les matelas. Je me penche en avant pour embrasser tes lèvres avec passion. Puisqu'il me semble que cela fait trop longtemps que nous nous sommes embrassés ainsi. Ou pas. Mais après tout, j'ai gagné- en trichant un peu certes- et que je dois bien célébrer ma victoire comme il se doit. Je souffles au bout de quelques secondes: - Sauf s'il nous jette du magasin avant.

Je vais m'allonger sur le côté et je touche mon nez avec mon index: - Même si leur coussin m'a vraiment fait mal. On ne prendra pas celui-là. Ou alors, on le garde pour le lancer à la figure du vendeur dès qu'il viendra nous faire la leçon. Comme j'ai déjà vu certains réprimander des jeunes enfants sur Libra. Même si je suis bien d'accord sur le principe. Nous ne nous conduisons absolument pas de manière très mature. Je reprends toujours mon souffle, même si je ris encore de notre bataille acharnée. Je n'ai même jamais cessé de rire. Peut-être le temps du baiser ?Je ne sais plus et ce n'est pas très grave. Ma main fouille le matelas à la recherche de la tienne et je l'attrape avec la mienne pour la serrer et je demande en tournant la tête:

- Est-ce que tu es heureux, maintenant, Sucre? Parce que c'est ce qui m'importe le plus. Que tu sois heureux. Que tu oublies les contrariétés de la matinée. Que tu comprennes aussi que c'est ce qui m'importe le plus. Et s'il faut se perdre dans des batailles de coussins pour te faire rire aux éclats et te faire oublier tes soucis qui me semblent toujours trop incompréhensibles, alors je veux bien le faire. Pour toi et uniquement pour toi.