for a sinner like me

On avait découpé les vies en années ; oh d'abord en millénaires mais ça semblait trop long pour ces âmes fragiles, et puis après on a essayé les secondes et cela devait sûrement avoir l'air trop ridicule -alors il n'y avait plus que les ans qui s'écoulaient à leur rythme et quelques heures s'arrachaient au temps et à sa monotonie éternelle. Ça n'était même pas réel, le temps -ça n'était qu'illusion créée par l'Homme, peut-être pour se rendre compte de son inutilité, peut-être pour comprendre qu'il n'était que poussière qui retournait à la poussière, peut-être pour oublier que les erreurs se refont siècles après siècles et oublier le sang sur les grains de sable ; oh il goutte goutte goutte. Incarnat, tache ovale qui s'allonge oh tes pupilles sont fixées il n'y a plus rien à faire. Juste regarder. Oh regarder, se perdre dans ce sang qui coule ; il y avait des traces sur les murs sur les meubles sur le sol et tu as frotté frotté frotté pour que ça s'en aille, ah tu as souffert dans ton dos et peut-être qu'un peu de javel est rentré dans tes plaies mais ça ne faisait pas assez mal pour que tes pensées s'arrêtent pour que tu ne te sentes moins coupable, Nerv, pour que tu arrêtes d'avoir ce goût si amer dans la bouche.
Tu es resté allongé un long moment. C'était étrange ; il y avait ce calme à l'extérieur oh ce silence si percutant, et puis à l'intérieur aussi, c'était si vide -il y avait juste le tic-tac de l'horloge qui résonnait dans ta tête, qui te rappelait ton existence ta vie ridicule tes passions tes envies anormales et chaque seconde te semblait de trop. De trop. Putain Nerv.
Tu t'es adossé contre ce qu'il y avait à portée ; t'as crié, tu crois. C'était sûrement un réflexe, parce que tu te rappelais parfaitement ne pas avoir eu mal -même pas un instant non, c'était comme si toute ta peau n'était pas là et que tu flottais quelque part dans l'univers, et quelques pensées philosophiques te traversaient comme pour éviter encore encore encore le même sujet.
T'avais honte. Honte, le matin quand tu te regardais dans le miroir ; honte, quand tu gardais le salon fermé parce que tu n'arrivais pas bien à bouger ; honte, en pressant ta glace contre ta gorge ; honte, avec tes milliers de sparadraps usagés qui envahissaient ta poubelle ; honte, honte, honte, honte. Regards fuyants, esprit vaporeux qui refusait encore encore de se demander ces questions qui pourtant doivent trouver réponse -est-ce que tu peux continuer comme ça, Nerv ? est-ce que tu as le droit de continuer comme ça, Nerv ? est-ce que tu mérites-non. Il n'y a même pas besoin d'accrocher ce point d'interrogation ; t'as un blizzard dans ton corps quand t'y penses et tu sais que la réponse est non. Non, non, non.
Et pourtant, quand tu entends encore le tic-tac, assis à la même place, t'as un vide dans ton corps. Dans ton cerveau, aussi, dans ton coeur, sûrement. Ca s'appelle du manque, tu crois -oh tu ne sais pas, t'as jamais ressenti ça comme ça, tu l'as jamais connu parce que quand t'avais un petit trou dans l'âme, tu te fracassais sur les autres et ah, ça partait loin loin loin. Pour ne pas revenir. Tu ne comprends pas, Nerv. Tu te sens tellement mal ; oh c'est tellement ironique, non ? T'aimes la douleur, mais pas celle-là. Pas celle-là.
Alors tu continuais en ignorant tout ça ; ignorer tu sais faire, et quand ça devenait trop dur, tu tapais dans un mur et tu saignais saignais saignais encore le long de tes jointures, ça atténuait un peu tout le reste -toute cette rage dans ton corps. Tu crois que tu te détestes, Nerv. Ça doit bien être vrai.
Et puis tu allais mieux, alors tu as rouvert ton salon ; et puis tu allais mieux, alors tu arrêtais la glace ; et puis tu allais mieux, alors il y avait moins de cadavres de bandages dans l'arrière boutique, alors il y avait moins de bleus sur tes côtes. Mais Nerv, Nerv, tes cernes s'allongeaient, oh ils étaient si gris si gris si pâles, et puis ton regard était terne tellement terne -tu n'écoutais pas quand on te parlait et tu restais assis toute la journée si l'on avait pas besoin de toi. Assis, là où tout s'est passé. Nerv. T'es con, t'es tellement con. Et c'était tellement fade.
T'étais assis au comptoir comme à ton habitude, le regard dans le vide et ton cerveau qui comptait les minutes jusqu'à ton prochain repas planifié à la seconde près -c'était sans compter la mélodie qui annonçait l'ouverture de la porte. Tu levais pas les yeux, Nerv, t'étais trop las trop las trop fatigué pour te donner cette peine, et tu te disais que ce soir encore, tu n'allais sûrement pas fermer l'oeil, hanté hanté hanté par tes propres folies, tes propres démons et ton imagination. Il y avait des scènes qui se rejouaient sans arrêt dans ta tête ; des choses violentes avec des mots qui te faisaient saigner oh bien plus que les aiguilles les poings et les peaux arrachées -des mots assassins que pourtant tu voulais, oh que tu voulais tant entendre. Comme pour te dire que tu as raison, Nerv.
Et puis il y a eu une voix. Elle est douce, elle est toujours douce cette voix, mais elle t'a quand même fait sursauter tant tu ne t'attendais pas à l'entendre -et la panique te prend à la gorge elle t'accule contre le mur te met face à tout ce que tu as rejeté, regardes regardes regardes Nerv, oses enfin répondre à tes cris silencieux révoltes toi dis-lui dis-lui dis-lui tout ce que tu avais préparé pendant des heures.
Tu te lèves, et quand tu vois ses yeux, tu ne peux pas.
Tu ne peux pas ; c'est tout, c'est comme ça -il y a cette étincelle cette zone plus sombre aussi, oh elles te disent qu'il ne va pas bien et tu as envie d'hurler que toi non plus, tu n'en peux plus tu ne peux pas et tu sais bien que c'était du manque du manque du manque de lui mais Nerv, c'est si mal, Nerv. Et ça faisait tellement longtemps. Tellement longtemps.
Il y avait la partie de toi qui voulait se ruer sur lui, lui sourire et lui dire que tout allait bien oh que rien ne s'était passé, mais tu sais qu'à l'instant où tu le prendras dans tes bras, il y aura ces peaux dans ton dos qui t'arracheront des plaintes oh tu sais Nerv, tu sais tu sais tu sais. Que tu ne le mérites pas. Alors même si tu t'es levé d'un coup, même si dans tes prunelles ignobles il y a tant d'envie, tu restes là, debout. Et vous êtes ridicules.
« Salut. »
Malaise.
Malaise parce que rien n'arrive à franchir tes lèvres, parce que tu voudrais lui dire tellement de choses en si peu de temps, parce que tu aimerais ne pas être comme ça oh tu aimerais ne pas lui faire de la peine -et d'un coup tu étouffes dans ton col roulé, d'un coup tu caches tes poings en sang, d'un coup tu respires un peu moins bien. La vérité, c'est que tu ne peux pas le laisser comme ça.
Pas avec ces yeux et ces questions derrière la tête -oh mais Nerv t'es toxique toxique toxique et Auxine, il y a tellement tellement tellement mieux pour Auxine ici-bas. Tellement mieux que toi.
« Ça va ? » Tu te sens tellement débile oh Nerv, tu ne peux pas tu ne peux pas et ça te tue tu crois ; et tu t'avances sans même faire exprès ça semblerait si naturel de prendre sa main et de la serrer doucement, ça semblerait tellement normal de se jeter à son cou et de partir pour tu ne sais où -mais loin, loin d'ici. Et dans ta bouche, il y a encore plus de cendres qu'avant. Oh Nerv Nerv Nerv ; t'es incapable de le laisser partir, t'es incapable de le voir aussi désemparé, t'es incapable de l'imaginer avec un autre. Nerv Nerv Nerv ; tu ne peux pas continuer comme ça, tu ne peux pas voir ses yeux humides oh tu ne peux pas l'empoisonner, pas encore pas encore.
Peut-être vaut-il encore mieux qu'il te déteste.

and the crashes are heaven

T'as tes poumons qui se compressent sous tes bleus encore trop présents à ton goût, oh tu les sens sous le tissu ils grattent grattent grattent forent dans ta peau comme des larves galeuses qui allaient encore manger un peu de ta chair sucrée qui pourrissait pourtant -oh tu te sentais si sale, Nerv, tellement sale. Tu crois que tu pourrais te disloquer en un instant, que tes entrailles grouillent grouillent de toutes sortes de choses -peut-être que tu vas vomir, Nerv ; oh tes lèvres tremblent à l'intérieur mais tu les mords pour ne rien laisser paraître, et tant bien même tout remonterait pour éclater tu ravalerais pour lui éviter la vue de tes défauts coupants, ceux qui étaient si laids que tu ne pouvais pas imaginer les avoir en toi. Ah, Auxine Auxine Auxine ; tu aimerais presque qu'il parte avant que ça ne soit trop tard, avant que tes souffles plus désagréables les uns que les autres ne sortent de toi oh avant qu'il ne se rende compte que tes yeux de démons n'étaient que signes avant-coureurs. Vas-t'en vas-t'en vas-t'en, dans ta tête ; et pourtant tu ne sais pas si tu te parles à toi-même ou plutôt à lui, tu ne sais pas si tu donnes des ordres à ce malaise sous tes côtes ou si tu ne le murmures à personne -c'est si étrange, Nerv.
Et puis il te répond ; oh ça te coupe le coeur en deux quand son oui paraît si convainquant -il y a une voix qui crie au fond, et qui lui demande comment c'est possible, comment il fait oh si ça ne lui fait pas mal, dans la bouche, quand il dit ce genre de choses. Mais peut-être que ce n'était pas un mensonge, Nerv -tu ne sais pas tu ne sais pas tu ne sais pas-, ça serait plus facile. Tellement plus facile. Il y a son sourire sur la bouche -il te fait tellement de bien, ce sourire, oh ces dents parfaitement polies à l'exception d'une incisive un peu cassée ; il te fait tellement de mal, cet alignement de dents si charmantes que tu aimerais croquer encore encore encore. Et puis, tu te sens seul, Nerv, tu ne sais pas si tu as été le seul à pâtir de vos distances, si tu étais le seul et l'unique à s'en faire encore et encore, si tu étais le seul à pleurer parfois quand tu perdais le compte et que tu te disais que tu devra arriver un jour ou l'autre à l'éternité. C'est long, l'éternité -alors peut-être que tu passera ton temps à te tuer, pour éviter de te rappeler, mais tu sais que le mal est déjà fait et qu'il est trop tard, oh bien trop tard, pour le conjurer.
Il s'approche ; tu restes sur place, les yeux rivés sur le sol.
Il s'arrête, tu crois, alors tu oses relever tes iris trop honteuses ; oh, tes épaules semblent si étroites, d'un coup, et pourtant tu as l'impression que ton corps est trop gros trop imposant trop grand pour toi -peut-être est-ce seulement parce que tu veux disparaître disparaître disparaître, ne pas à avoir à le regarder droit dans les yeux, droit dans l'âme.
Mais il recommence, oh ses pas s'additionnent et il est là là là là là là si près Nerv est-ce que c'est ton coeur qui fait la mesure à chacun de ses pas oh est-ce que c'est des fourmis que tu as dans les doigts, Nerv Nerv Nerv idiot relève la tête fais comme si tu rien n'était fais comme tu en meurs d'envie tout au fond. Ca serait si facile, d'entourer ses épaules avec tes bras. Ca serait si facile, de déposer un baiser sur son front. Ca serait si facile.
Il t'embrasse. Ca te fait replonger dans des souvenirs -la lumière devient plus forte et le bruissement des herbes atteint ton cerveau comme un fouet, mais ce qui te choque le plus, c'est le sentiment de paix qui se dégage de ce souvenir. Comme si ce n'était pas toi, à ce moment-là, mais peut-être que tu n'es plus vraiment toi maintenant, Nerv -tu ne sais pas tu ne sais pas. Et tu l'écoutes ; oh tu ne sais plus quoi penser -oui oui oui tu es malade Nerv, oui oui tu ne vas pas bien, oui tu ne voulais pas l'infecter oh non ne pas le tâcher l'immaculé Auxine que tu as déjà déshonoré. Peut-être qu'à la fin, ce n'était pas tout à fait faux, ce qu'il te racontait ; peut-être que sur ta face déjà on voyait l'orage à venir.
Et ta peau était toujours aussi blanche, toujours aussi froide ; jusqu'à ce que ses doigts viennent insuffler quelque magie et que oh, qu'elles se colorent de roses si rapidement, mais non, non, non, Auxine, t'as pas le droit de me faire ça. Il y a ton épiderme qui se craquelle sous ses empreinte et tes résolutions qui faiblissent, qui s'accrochent à ton esprit et qui le coupent de leurs griffes acérées -pourquoi c'est si étouffant alors que c'est si simple.
C'est si simple d'aller chercher ses doigts et de les replier. Tu m'as manqué. C'est si simple de doucement caresser ses jointures avec ton index. Tu m'as manqué. C'est si simple de guider vos mains enlacées. Tu m'as manqué. C'est si simple de fuir son regard.
« Auxine. »
Tu souris, tu crois ; t'as les muscles trop anesthésiés pour vraiment savoir. Tes doigts se contractent forts forts forts entre eux et tu baisses sa main -au fur et à mesure, il y a ton être qui se décompose. C'est si dur de lâcher ses doigts.
Auxine.
Tu m'as manqué.
« Je ne veux pas t'infecter. »
Tu m'as tellement manqué. Et quand dans la nuit mes yeux ne se fermaient pas il y avait ces lumières qui dansaient oh, elles étaient deux astres dans la pénombre et je crois que c'était toi ; alors le noir ne me faisait plus peur et j'arrivais à abaisser mes paupières sans crainte -mais tu disparaissais aussitôt et je criais criais criais, pitié pitié pas maintenant pas ça non jamais. Jamais.
Auxine.
Pardonnes-moi.
Et tu lâches sa main et même temps que tu te noies ; et t'es froid, t'es froid parce que tu n'arrives pas à dire tes mots, parce que tu t'imagines qu'il peut comprendre rien que comme ça mais oh Nerv, croyais-tu vraiment qu'il suffisait d'une phrase joliment tournée ? T'es froid parce que tu ne peux pas être autrement, t'es froid parce que t'es à la limite de pleurer, t'es froid parce qu'Auxine Auxine Auxine. Auxine.

these are not battle scars

Et ses questions n'ont que des échos dans ta tête. Ca tremble ça résonne oh ça s'aggrave et ça fuit, mais les syllabes se mélangent et ça donne le même résultat, parce que tu sais exactement comment elles s'emboîtent se forment se déforment et griffent ton cerveau de leurs significations acérées. Qu'est-ce que tu racontes, Nerv ? Qu'est-ce que tu penses, Nerv ? Qu'est-ce que tu essaies de faire, Nerv ? Tu ne peux même pas répondre -et pourtant tu étais si décidé avant, tellement décidé. Ça te paraissait logique, tellement logique -tu pensais qu'Auxine allait comprendre et qu'il allait tout laisser tomber comme tu le voulais et oh, tu es là, Nerv, et tu n'arrives même plus à ouvrir la bouche, comme si ses doigts enfoncés dans ta chaire appuyaient sur ta bouche jusqu'à t'asphyxier. Jusqu'à ce qu'aucune bulle de ce gaz de vie ne parvienne jusqu'à tes poumons, jusqu'à ce que le noir revienne envahir les couleurs qui se jouent jouent jouent de toi. Nerv, peut-être que tu allais les revoir, si ça faisait suffisamment mal. Nerv, peut-être que tu allais t'en remettre, si tu étais honnête.
Peut-être que tu sera marqué, mais oh ça ne sera qu'une ecchymose de plus, qu'une éraillure violente pour tes vaisseaux écrasés, qu'une escarre qui disparaîtra après quelques jours. C'est fou comme tout disparaît toujours -et pourtant sa main se presse contre ta gorge meurtrie et ça fait mal mal mal ; à chaque battement de coeur ton sang se fait sentir et ça ne fait qu'affirmer ta pensée. Nerv Nerv Nerv, tu ne le mérites tellement pas -ou peut-être est-ce l'inverse, tu ne sais pas mais oh ça sonne faux ça sonne mal dans ton oreille et tout ce que tu peux encore réussir à faire, c'est regarder loin loin loin. Malgré son ordre, oh malgré ses doux doigts sur ton épiderme frémissant, malgré toute cette chaleur dans ton corps qui ne demande qu'à sortir sortir sortir pour te dévorer en entier -ça serait tellement simple ; peut-être que tu n'es qu'un froussard, à la fin, Nerv. Peut-être. Ou peut-être que tu t'en sais juste incapable.
Peut-être que tu veux encore croire qu'il comprendra, peut-être que tu veux encore imaginer un sourire honnête sur sa face bien trop lunaire, peut-être que tu ne veux pas voir le mal que tu peux lui faire. Oh, ça revient bien trop souvent dans ta tête, mal ; et ces trois petites lettres t'ont toujours hantées, compagnes éternelles -peut-être qu'elles t'amèneront encore à ta perte, mais en tout cas pas à la sienne.
Tu sais que tu dois le faire.
« Hey. On devrait peut-être faire une pause. »
Et tes yeux remontent enfin ; ils ont une mélancolie triste dans leurs éclats, celle qui parle de quelque chose de déjà classé oh rangé, peut-être déjà poussiéreux et pourtant il est juste devant toi et personne ne peut savoir à quel point tu aimerais aller l'atteindre lui parler lui raconter des stupidités, oublier oublier tout ça et ces marques sous ta peau ; mais Auxine un jour il trouvera quelqu'un d'autre et ça sera tellement mieux pour lui, tellement mieux que toi.
Toi, loque à moitié morte ;  tu te détestes si fort en ce moment que tu ne sais même pas comment tu fais pour encore respirer alors que chaque mouvement de ta cage thoracique font saigner quelques plaies mal guéries, qu'ils étirent quelques brûlures encore fraîches dans ta tête, qu'ils te rappellent à quel point tu es malade, à quel point tes passions excessives ne peuvent que faire du mal.
Et Thémis sait que pourtant, tu ferais tout tout tout pour leur échapper oh, ça serait tellement bien de s'envoler loin d'ici et de tout oublier. Et Thémis sait que pourtant, Auxine vaut bien plus que toutes ces marbrures étranges sur ta peau dans ton âme ; et Thémis sait que pourtant, tu te sens tellement coupable coupable coupable.
Nerv, ça ne serait pas plus simple de lui demander de l'aide ? Nerv, ça ne serait pas plus simple d'essayer doucement ? Nerv, pourquoi est-ce que même dans la douceur tu te dois d'être violent ?
Et ton esprit se ferme encore oh c'est un bourgeon qui n'éclora jamais ; tu es trop convaincu d'apporter le mal d'être maudit maudit maudit, tu es trop convaincu de ne pas pouvoir y arriver -et ça te fait du mal de te dire ça, parce qu'Auxine Auxine Auxine. Il mérite quelqu'un qui déplaceraient les étoiles rien que pour lui, Auxine il a besoin d'autre chose qu'une âme aussi négative aussi laide aussi défectueuse aussi néfaste nuisible sinistre nocive labile.
« Il faut croire qu'un mois ce n'était pas assez. »
Et ta face reste froide mais tu meurs tu meurs tu meurs à l'intérieur ; oh tout se fane et tu te détestes encore encore encore -alors tes yeux dévient pour ne pas voir sa réaction, tu sais que tu ne pourrais pas le supporter.
Tu t'en fous de passer pour égoïste pour connard pour détestable -de toutes manières, t'as jamais été quelqu'un de foncièrement bon- et oh tu veux juste qu'il te déteste assez pour te lâcher. Pour t'oublier.

these are not proof of survival

Boum boum boum ton pouls qui galope boum boum boum les poignards dans ton coeur boum boum boum le tapage dans ta tête boum boum boum les sirènes les cris d'alarmes boum boum boum, boum boum boum, boum boum boum.
Boum boum boum
Bruit assourdissant capharnaüm de sons oh amas de basses sourdes et d'aigus stridents ; agglomérat d'informations lumière trop vive trop sombre trop lointaine trop visible trop trop trop présente -yeux niqués à la javel de la rage qui s'y baignait ongles crispés qui mordaient la peau ah peau tirée, criante, indolore et incolore ; tout était trop morne trop vif et trop futile mais pourtant ça faisait boum boum boum et tout le monde autour avait l'air de s'effondrer. Oh, peut-être que ce n'était qu'un tremblement de terre, peut-être qu'un tsunami était venu tout renverser et peut-être que ces sons assourdis étouffés étranglés étranglés étranglés au fond ta gorge n'était pas des larmes qui remontaient. Peut-être.
Mais peut-être pas.
Et peut-être les boum boum boum n'étaient pas des bombes lâchées depuis bien trop haut, peut-être les boum boum boum n'étaient pas d'autres coups de canon funestes peut-être que les boum boum boum ne s'accentuaient pas à chacun de ses pas peut-être que ces boum boum boum c'était ton myocarde trop lourd lourd lourd.
Mais c'était faux.
Parce que tu ne les entendais pas, les boum boum boum de ta poitrine ensanglantée, parce qu'ils s'étaient noyé sous un océan un peu étrange et que l'eau trouble les avait comme endormi -alors ils étaient peut-être heureux de se taire, ces boum boum boum trop assourdissants, ces boum boum boum qui disparaissaient dans un nuage de coton -ça paraît tellement doux mais ça fait tellement mal. Il y a un trou en haut à gauche et tu sais que c'est bien eux qui manquent à l'appel mais pourtant ta tête boum boum boum et tes doigts boum boum boum et ses yeux ses yeux ses yeux ses yeux.
Pourquoi est-ce que maintenant que tu l'as dit tes pupilles vont droit vers lui pourquoi est-ce qu'il y a le silence quand il s'exprime pourquoi est-ce que le vacarme reprend de plus belle quand il s'arrête -pourquoi est-ce que ton monde respire encore quand il est là et se fane dès que tu comprends que oh tu l'as dis tu l'as dit.
Boum boum boum, chacun de ses mots qui résonnent.
Oh, oui, ça a été tellement pénible de se rendre compte que l'on est pas assez ; c'était tellement pénible de savoir qu'on ne peut pas être assez bien c'est tellement pénible de ne pas réussir à accepter la réalité -il y a des choses aux ailes brisées et il en fait parti ce Nerv qui tangue tangue tangue et se noie toujours, mais le monde tourne toujours et il semblerait presque inutile. Oh, il semblerait si inutile, Nerv, sans un Auxine pour lui donner ses couleurs.
Il n'avait aucune chance, le Nerv sans gouvernail sans mât sans carcasse ; il est si vide quand il y pense qu'il a le vertige -et il nie il nie il nie parce que c'est tout ce qu'il sait faire. Oh, c'est un menteur ; il joue apprend avale et recrache, il n'est pas cruel Nerv mais il n'a rien rien rien de bien non plus. Il n'a aucune chance tout seul, Nerv. Il n'est plus que poussière quand il est tout seul, Nerv.
Parfois il croit qu'il s'impose trop oh que personne ne voudrait d'un fardeau comme lui -parfois il comprend ceux qui ne le comprennent pas et il n'arrive plus à savoir qui il est, parfois il les oublie et c'est peut-être les meilleurs moments, parfois il écoute et il se rebelle, parfois il écoute et il ne dit rien. Mais à chaque fois, oh à chaque fois, il a cette étrange sensation de gêner de ne pas être assez bien et peut-être que c'était pareil avant, dans cette autre vie oubliée. Oh, parfois mieux vaut ne pas savoir.
Mais il y avait ses mots d'amour ; ses phrases morcelées ses mensonges si pointus et tu voulais tant les déchirer en milles morceaux oh Auxine s'il te plaît arrêtes arrêtes arrêtes ça n'a jamais été toi le problème. Jamais.
Elles sont chaudes, ses larmes. Il y en a soudainement une sur ton index ; peut-être même qu'elle te brûle -et si c'est le cas, c'est bien plus marquant que ces chalumeaux mécaniques, oh cette blessure elle se répand et ça fait mal partout partout. Encore plus qu'avant. Oh Nerv, pourquoi est-ce que tu t'es rapproché autant ? pourquoi est-ce que tu as osé le toucher ? pourquoi est-ce que tu fais ça, Nerv, pourquoi est-ce que tu es si contradictoire ?
Pourquoi est-ce que ton pouce caresse sa joue pourquoi est-ce que tes yeux se brouillent pourquoi est-ce que ta main trouve sa place sur sa hanche pourquoi est-ce que ta tête se cale si bien dans le creux de son épaule pourquoi Auxine est-il si parfait pourquoi est-il amoureux de quelqu'un comme toi ? « Auxine. » Boum, boum, boum le coeur au bord des lèvres mais seulement son prénom dans tes cordes vocales -tu crois que tu le répètes une, deux, trois, quatre, cinq, dix, vingt fois. Peut-être plus -oh tu ne sais pas, c'est vide dans ta tête et le temps n'est plus après chaque syllabe de son nom. C'est comme une mélodie contre la pluie, comme pour conjurer un mauvais sort -oh peut-être pour faire fuir ta connerie. Putain Nerv. « C'est ma faute. Ma faute. Ma faute. » Tu n'arrives pas ton cerveau est rayé il se répète et tu n'arrives pas à passer à la piste suivante -tu as trop de mal parce qu'Auxine Auxine Auxine. « Ne pleures pas d'accord. D'accord. Tout va bien je. Arrêtes. S'il te plaît. » Et encore ces trois mots qui s'envolent qui survolent ton cerveau en ébullition ; ça t'ouvre le crâne de le voir aussi triste oh tout ça à cause de toi. Boum boum boum le bruit de la guillotine qui tombe sur ta tête ; son odeur dans ton être qui s'incruste te lave détache ces immondices de tes os si laids laids laids. « Pardon, Auxine. Pardon. Pardon. » Parfois tu regrettes de respirer le même air que lui -oh ça semble si stupide mais il est si précieux Auxine Auxine Auxine, comme trois explosions de plus dans ta tête défraîchie. « Je ne voulais pas- » je ne voulais pas te faire du mal je ne voulais pas arriver à ce point mais vois-tu je suis si faible si faible oh maladif ; il y a des voix dans ma tête et elles me disent toutes qu'un jour où l'autre je te ferais trop de peine, elles me disent toutes que je ne suis pas capable de te donner ce qu'il faut est-ce que tu comprends Auxine, ce n'est pas toi ça n'a jamais été toi le problème -c'est moi moi et mes propres fantômes, ces ectoplasmes trop défaitistes mais regardes regardes je m'en fuis encore ; qu'est-ce que l'on pourrait faire de quelqu'un comme moi. Dis-moi, Auxine ; qu'est-ce qu'il y a de si formidable dans ce paquet de chair. « Ça n'a jamais été ta faute. Jamais. Jamais. » Et tu continues sur ta lancée et les boum se font plus lointains -peut-être ont-ils pris peur.

riddled body

Il y a un relent de joie passée dans l'air ; c'est tellement étrange de se dire que la mélancolie peut avoir une odeur -encore plus de la sentir, comme ça, si profondément au bout de ses poumons, oh ces poumons niqués à la nicotine détruits depuis bien des années, arrachés de ta cage thoracique trop enfumée trop sordide trop noircie par tes décennies de servitude. Nerv, regardes-toi -t'as jamais été capable de prendre la moindre décision tout seul, jamais. T'as toujours accepté ce qui venait, ce qu'on te proposait -oh tu croyais que c'était parce que tu aimais bien, mais Nerv Nerv Nerv, t'aimes toujours tout. C'est étrange à dire, comme ça, pourtant c'est tellement vrai. Parfois tu te demandes si avant aussi tu étais un suiveur, si avant aussi ta volonté effleurait le sol -et pourtant on a peur du grand Nerv, on fuit le violent Nerv, la bête cachée tout au fond celle qui rugit déchire frappe et détruit tout tout tout autour d'elle. Peut-être que ce n'était qu'une réaction à cette passivité trop grande. Peut-être que c'était tes cris silencieux qui parlaient avec tes poings. Peut-être que tes larmes coulaient sur ton sourire parce qu'elles étaient enfin libres.
T'as toujours cherché une explication, Nerv. Et t'as jamais été capable de la formuler comme il le fallait -oh ça sonnait toujours trop faux trop éloigné de la vérité trop étranger. Alors tu restais là, âme en peine ; et tu criais à qui voulait l'entendre que c'était ton choix ton choix ton choix tes envies les mystères de ton esprit, alors tu te justifiais à travers les différences et les antithèses du genre humain, et puis tu laissais déferler cette violence encore encore encore. Comme un espèce de flot protecteur.
Il y en avait qui ne te connaissaient pas comme ça. C'était étrange à dire oh, mais tu te réduis bien trop souvent à cette coquille piquante et vide vide si vide, alors que pourtant, Nerv, il y a tellement d'autres choses. Tellement d'autres choses. Il y a les étoiles dans tes yeux la galaxie dans tes pupilles, il y a ta magie aux bouts des doigts et ta poésie le long de tes tatouages -il y a ta délicatesse quand tu parcours sa peau et ton amour quand tout ce qu'il reste ce sont des murmures et des frissons dans le dos. Il te fait tellement briller, Auxine. C'est peut-être parce que tu as honte d'être aussi terne à côté de lui.
Et tu te rends compte, Nerv, que tu as tout mal fait depuis le début. Tu sens dans ses reproches que tu avais des mots trop évasifs oh trop éloignés de ce que tu voulais vraiment dire ; tu comprends dans ses aveux que tu lui as fait mal mal mal bien plus que tu ne pensais lui en faire bien plus que tu ne voulais lui en faire bien plus qu'il n'aurait jamais du en ressentir. C'est ta faute, Nerv. Ta faute, ta faute ; ton égoïsme recraché sur lui, tes angoisses tes phobies tes peurs incontrôlées -oh Auxine, est-ce qu'il peut comprendre que tu as juste tellement tellement tellement peur pour lui ? est-ce qu'il peut comprendre ce qu'il se passe dans ta tête ; oh est-ce qu'il peut capter quelque chose dans ton océans de pensées emmêlées ? Il y a un point de pression sur ta tempe -oh c'est si chaud, tu aimerais que le bout de tes doigts glacés s’imprègnent de ce sentiment si étrange mais déjà oh déjà il s'éloigne. Tu avais l'espoir fou qu'il te laisserait faire comme tu voulais, mais tu sais, Nerv, que tu ne mérites pas tout ça. Tu as déjà bien trop pris sans demander.
Et la vérité encore sort de sa bouche. Bien sûr que non, tout ne va pas bien ; mais tu préférais oublier un instant faire comme si rien ne s'était passé -est-ce que c'est possible d'oublier, Auxine ? est-ce que c'est possible de repartir de zéro ? est-ce que ça peut vraiment de nouveau être comme avant ? Et tes pensées se projettent bien trop loin. Parce qu'il est là, Auxine. Parce qu'il t'éloigne, Auxine. Parce qu'il pleure, Auxine. Parce qu'il lâche ses mots éclatants de sa vérité et que c'est tellement loin loin loin de ce qu'il y a dans ton corps -oh la haine elle est pour toi-même ; pour lui il n'y a que des choses pures pures tellement pures, et pourtant elles se noircissent elles aussi et tu es un froussard alors tu as fuis. C'est tellement plus simple de fuir quand on a pas d'avis, quand on a pas les tripes, quand on ne fait que suivre. Putain Nerv, ouvres ta gueule fais quelque chose ne laisses pas ses doigts repartir loin de toi Nerv Nerv Nerv fais autre chose ne laisses pas simplement ces larmes rouler oh tu pleures, depuis quand ? Peu importe ; tu crois que de toutes manières ça n'a pas d'importance et tu te répètes répètes répètes dans ta tête -et tu accroches encore ses phalanges du bout des tiennes. T'as vraiment l'air désespéré -peut-être parce que tu l'es. Nerv. Nerv. Il a au moins le droit à des explication, non ? « J'ai fais quelque chose de mal, je. » Il y a une partie de ton dégoût qui sort et oh tu as du mal ; peut-être que le reste viendra avec le début, peut-être que ça sera plus facile après. Tes doigts écrasés sur sa peau doivent sûrement lui faire mal, mais t'as trop peur qu'il s'enfuit qu'il s'échappe alors que tu veux tellement être honnête, oh tu veux tellement lui faire comprendre que c'est toi le nuisible l'insecte la mite la chose à exterminer. « J'ai fais quelque chose de mal, et j'avais honte. J'ai toujours honte, je crois. » Tu as le reflet du carrelage blanc dans les pupilles oh, il y a cet enfant doux timide sensible maladif qui ressort et qui des mots qui tremblent tremblent tremblent dans leurs fondations. Tu n'as jamais aimé les mots, Nerv. « Tu comprends, je ne pouvais pas te. Te décevoir encore. Je le savais, je savais que tu détestes ça et pourtant je. » Tes épaules se resserrent -à moins que ce ne soit toi qui les contracte ?- et tu vomis le reste à la suite, oh ça te brûle le larynx de dire de telles choses, de lui montrer à quel point tu es pourri pourri pourri. « Pourtant je l'ai fais. Tu comprends, Auxine ? Tu comprends ? Tu comprends ? » Est-ce que tu te rends compte de cette rancœur envers lui-même, Auxine ? Est-ce que tu vois sa honte sa haine son dégoût sur son visage ? Est-ce que tu vois est-ce que tu captes tous ces mots passés sous silence, ceux qui disent je t'aime et ceux qui s'allument avec hargne ? Est-ce que tu vois ce qui se passe dans sa tête est-ce que tu peux comprendre que jamais jamais jamais ça n'a été de ton ressort mais juste lui lui et sa pathétique dépendance lui et sa pathétique manie lui et sa pathétique vie qui ne mène à rien -peut-être qu'il avait juste peur du changement, ce Nerv écoeurant, peut-être qu'il avait peur de ta douceur de ces choses trop étranges pour un corps comme le sien, peut-être qu'il ne voulait pas risquer de partager ses hématomes sur ta peau trop blanche. « Et. Tu sais, t'as pas à dire tout ça, c'est faux tellement faux. Comment est-ce que je pourrais seulement te détester, ou arrêter de. De t'aimer. » Il y a de l'hésitation dans la voix tu ne sais pas si tu peux dire ça Nerv, si tu peux casser encore un peu plus ce qu'il reste de compréhension oh, si tu as le droit de tordre son coeur dans tout les sens. « Et je ne sais plus Auxine je ne comprends plus rien, j'étais décidé avant, tu comprends c'était une évidence parce que je vaux si peu ; mais quand je te revois il y a mon égoïsme qui ressort ma possessivité mes bas instincts et je ne veux pas te laisser partir jamais -et puis après ma gorge me fait mal mal et je me rends encore une fois compte que je ne suis tellement pas pour toi Auxine tellement loin de tout ça et. » Et tu t'arrêtes t'as une boule dans la gorge -est-ce que c'est ça, l'angoisse ? « Je crois que c'est un espèce de gris flou, comme quand tu me décrivais le métal et les choses qui assassinent les couleurs. » Tu te rends compte, tu crois, d'à quel point tu as besoin de lui. De lui. « Je crois que j'ai besoin d'aide, Auxine. » Tu ne sais pas si tu as vraiment dit tout ce que tu voulais mais oh le silence entre tes mots est bien trop pesant pour que tu puisses encore l'interrompre alors tu te tais et tu attends attends attends en imprimant tes marques sur sa pauvre peau maltraitée -c'est si faible comme contact, mais Nerv Nerv Nerv tu es tellement chanceux de l'avoir encore.

a three word poem on how you deserve galaxies

Et puis peut-être que tu es un escroc, à forcer son coeur avec des tenailles de fer qu'on appelle amour, et peut-être que c'était bien toi celui qui le faisait rester, mais oh pas pour les bonnes raisons. Ah, mais pourquoi est-ce qu'il ne resterait pas planté là de son plein gré, Nerv ? Pourquoi est-ce qu'il devrait s'enfuir à chacun de tes mots ? Pourquoi est-ce que tu ne penses qu'à mal mal mal quand ce qu'il y a, là, dans l'air, c'est électrique doux calme plat et simple ; c'est une vallée toute en rondeurs et tu te dit que vous êtes dans un ravin un peu escarpé -mais Auxine Auxine peut-être que ce qu'il y a après, c'est une montagne qui atteint les nuages. Les nuages et les étoiles ; Icare sans ailes sans plumes sans cire, tu ne risques pas de tomber mais oh, arriveras-tu à grimper ?
Tu l'écoutes tu l'écoutes et oh Auxine il a toujours des mots tout doux au bout de la langue, Auxine il sait toujours quoi dire Auxine il est d'une simplicité éclatante et Auxine, tu n'arrives pas à lui répondre même s'il a raison et que tes yeux, enfin tournés vers lui, acquiescent en silence en silence en silence. D'accord, d'accord ; Nerv ne dira plus jamais ça oh pas si ça fait bizarre à travers tes os pas si ça fait s'effondrer des choses à l'intérieur pas si tu y crois fort fort fort comme tu crois toujours trop en tout. Pas quand il est aussi adorable, pas quand il te montre encore qu'il tient à toi oh qu'il ne veut pas te lâcher -Nerv Nerv Nerv tu as tellement besoin qu'on te le dise, tu as tellement peu confiance en toi, c'est si étrange si étrange. Et comme s'il avait entendu ta prière silencieuse, il s'exécute, et chacune de ses syllabes se grave dans ton âme -cicatrices éternelles, puissiez-vous rester rester rester pour montrer la voie, pour marbrer son être et ne laisser de place pour rien d'autre. Et puis tu as des mots dans la gorge mais ils sont comme scellés par un tu-ne-sais-quoi inexplicable ; mais toi non plus Nerv, tu ne peux rien faire sans lui c'est si clair et tu te sens si stupide d'avoir cru le contraire ne serait-ce qu'un instant. D'avoir été stupide pour croire que le destin s'était trompé, pour avoir pu croire qu'Auxine n'arriverait pas à te faire changer d'avis à te faire changer tout court oh à te métamorphoser, lépidoptère en devenir, prêt à arborer de nouvelles couleurs de nouveaux espoirs. Tu es prêt à tellement de choses si c'est lui qui le demande -tu t'en rends seulement compte maintenant, et peut-être t'en veux-tu un peu de ne pas l'avoir vu avant. Avant.
Mais il y a ses lèvres sur les tiennes et les pensées s'évanouissent oh tu t'accroches pends au bout de sa bouche avec tes doigts qui enserrent sa nuque comme tu le faisais si bien -et tu ne mets pas fin au contact oh non, s'il pouvait durer des heures des années-lumières oh des éternités, ça ne te dérangerait pas. Non ; parce que c'est juste, oh et puis c'est aussi éclatant lumineux et éblouissant -tu ne te souvenais pas que c'était tellement bien. Tu oublies de respirer même quand il s'en va, sans que pour autant ça ne te dérange -peut-être peux-tu te nourrir de lui, ah ça te fait sourire quand tu y penses tellement c'est stupide, et pourtant pourtant tu n'éloignes pas l'idée. Il y a un séisme à chacun de ses baisers ; oh ça tremble tremble tout au fond de ton buste et tu pleures encore, tu crois, tu ne sais pas vraiment pourquoi. Il y a toujours tes paumes au-dessus des ligaments de la chair frémissante, tout ce que tu arrives à faire c'est le regarder encore encore encore. Et qu'est-ce qu'il est beau, Auxine, même avec des traces humides sur les joues, qu'est-ce qu'il est beau, Auxine, avec tout ces éclats dans ses yeux. Qu'est-ce qu'il est beau.
Il est toujours aussi éclatant même avec de l'inquiétude dans la voix -comment est-ce seulement possible. Tu l'écoutes et maintenant tu t'en rends compte -la douleur la douleur elle est partie. Elle est loin, elle s'est éclipsée sans te dire au revoir et tu lui en es reconnaissant ; elle t'a laissé peut-être pour que tu te rendes compte qu'elle n'est pas si importante. Pas si intéressante. Oh, peut-être pour te faire comprendre qu'elle ne valait pas le coup -et quand tu reparles pourtant, ta gorge te fait mal mal derrière le tissu et les bandages. « Promis. Promis ; et on a d'autres promesses, aussi. » Vous vous étiez promis nombre de choses oh tu voulais tellement qu'elles se réalisent -et parfois tu doutais tu pensais que tout ça n'était qu'un rêve et que tu allais inévitablement te réveiller, mais regardes, Nerv, regardes. Et sens, aussi, tes lèvres s'étirer doucement -la première fois depuis bien longtemps.  « Mais toi aussi. Promets-moi de ne pas me laisser. Jamais. » Ta main glisse le long de sa chemise blanche oh c'est si naturel ; et encore encore tu gâtes tes yeux de ce monochrome si rassurant -jamais le noir ne t'a fait aussi chaud au coeur. Et tu te rappelles qu'il y a quelques minutes encore tu lui disais de s'en aller oh de ne pas se retourner, mais maintenant tu as peur peur peur -ça n'empêche pas tes bras de relever ton espèce de pull trop étrange pour quelqu'un comme toi. T'as mal dans ton dos en te contorsionnant comme ça, mais ah, on ne voit rien pour le moment -ton cou est bandé de blanc, ton buste enroulé dans des pansements, il n'y a que le bas de ton ventre que l'on voit et. Et il y a des trous noirs sur ta peau blanc cassé, il y a des comètes foncées qui traversent ta peau et des poussières d'étoiles qui griffent la chair. Tu ne vois pas de violence Nerv, toi tu y vois d'autres choses, plus calmes plus douces sûrement, et peut-être que c'est là que s'exprime ta poésie, peut-être que c'est dans l'horreur des autres que tu vas chercher ta beauté -mais ça n'expliquerait pas Auxine, oh loin de là.
Tu n'oses pas détacher ces courroies blanches qui gardent ton épiderme ; alors tu le regardes et tu demandes silencieusement est-ce qu'on est obligés, Auxine ; mais tu sais que la réponse sera oui et que c'est ce qui est nécessaire. Ah, Nerv, tu as tellement honte honte honte, mais au moins tu n'as plus peur.

to be somebody's dancer

Il y a un sourire timide sur le coin de tes lèvres et quelques traces d'hésitation, sûrement ; mais ça fait tellement du bien d'être aussi naïf que ça n'importe que trop peu. Oh, ça fait tellement du bien ces mots rassurants dans ton oreille -tu es un peu parti, Nerv, tu es loin. T'as toujours eu l'esprit vagabond, des ailes déployées qui laissaient le vent décider à ta place ; mais parfois t'avais peur de faire trop d'ombre de déranger de ne pas y arriver, de te fatiguer de sombrer de te noyer. Mais pas maintenant non, parce que dans ta tête il y a ces mots en boucle qui enlèvent des poids sur tes épaules et ah. Ah. Peut-être qu'enfin tu reviens peu à peu à un état normal ; un peu déchiré peut-être déchiqueté mais ton dos n'est pas ton esprit et le plus important est déjà passé. Tu pourra bien supporter des regards blessés désapprobateurs déçus, tu le devra de toutes manières ; tu l'as bien mérité, au fond.
Alors quand sa main s'arrête oh tu as bien ton myocarde qui se serre dans ta poitrine, mais ton sourire ne se flétrit pas oh non, tu refuses de pourrir plus que ce n'est déjà le cas, tu refuses de laisser tout passer sans te battre -tu te bats tellement contre les autres, Nerv, est-ce que tu ne pourrai pas te combattre un peu toi-même ? Alors tu ne laisses pas tes angoisses reprendre le dessus non non non ; malgré tout ta bouche se dessèche quand tu comprends que de toutes manières tu vas devoir lui expliquer l'inexplicable. Oh, et tes sages promesses s'envolent quand tu ne peux t'empêcher de te répéter qu'il ne peut pas comprendre qu'il ne le pourra jamais -mais Nerv Nerv Nerv il n'y a pas besoin de compréhension si tu arrêtes tout. Si tu arrêtes tout. Encore encore ses empreintes dans ton âme, comme s'il ne t'avait pas déjà assez marqué, encore encore sa douceur infinie, celle aux racines si mystérieuses que tu avales dévores avec avidité dès que tu le peux. Et même dans ses reproches, il est si aimant ; il a toujours des mots justes, Auxine. Si justes, parce qu'ils te font comprendre tant de choses : que c'est mal mal mal, qu'il ne te laissera pas jamais jamais jamais, qu'il t'accepte aussi comme tu es, même si ça blesse autant ton corps que son coeur. Tu te sens misérable et chanceux en même temps, c'est si contradictoire -tu ne peux pas continuer comme ça, c'est si clair dans ton esprit oh, tout comme c'est impossible de te défaire de lui lui lui. Tu sais ce qu'il te reste à faire, Nerv.
Et il te demande des explications à travers ses questions refoulées, alors tes dents sont serrées serrées serrées les unes contre les autres et ta langue prisonnière tourne en cherchant les lettres qui se marient bien ensemble -mais c'est si dur, quand nous-même on ne comprend pas ce que l'on explique aux autres. « C'était pas pendant un combat. » C'est dur dur, le plus honnête possible, mais ça te semble être une bonne idée de ne pas passer par des phrases trop longues des mots compliqués des métaphores à n'en plus finir, tu crois que c'est mieux de ne pas essayer de se dérober -tu lui dois la vérité. « C'était délibéré. » C'est un bon mot, délibéré, et tu peines tu peines tu peines à trouver d'autres choses à rajouter - torture ça te semble trop barbare, trop contraint, trop éloigné de ce qu'il s'était passé. Folie, peut-être que ça correspond plus, mais c'est si vague, Nerv, si vague. Alors tu défais doucement ton col blanc, aussi lourd dans tes mains que du plâtre, aussi fragile sous tes doigts que du papier tordu milles fois. C'est rêche comme matière, et bientôt se dévoilent une gorge aux plis trop peu naturels -peut-être avais-tu trop serré ces centimètres de bandages ; mais surtout surtout on voit l'estafilade qui part de ta pomme d'Adam pour se perdre sous d'autres endroits cachés. Oh, on ne peut pas s'y tromper, c'est l'oeuvre d'une lame maniée à la perfection, avec au-dessus de ton pharynx un espèce de stigmate dont il restait les traces de cicatrisation, profondes. Ta main gantée laisse glisser le long rectangle souillé de lymphe, mais tu ne détournes pas le regard. Plus maintenant. « J'étais d'accord. Et je crois que j'ai compris que quelque chose n'allait pas, quand je ne voulais pas que tu le saches, quand je ne voulais pas que tu me voies comme ça. » S'il te plaît Auxine ne lui fait pas dire d'autres choses qui brûlent sa langue, d'autres choses qui seraient prêtes à l'embraser à ne laisser que quelques poussières -mais peut-être est-ce nécessaire de tout faire sortir pour redémarrer ; peut-être est-ce mieux de le purger une bonne fois pour toute. Dis, Auxine, dis, et il s’exécutera Nerv ; il pend au bout de tes lèvres comme depuis bien longtemps.

when i got nothing but my aching soul

C'est étrange, de se sentir horriblement coupable mais de ne pas avoir peur pour autant. Oh, bien sûr qu'il y avait un malaise au creux des côtes, bien sûr que ces zones renfoncées dans ta peau te rappelaient ta stupidité ta connerie ton humanité, bien sûr que ces perles sombres au fond de vos regards te rendaient extatiquement étrange -oh, tu étais tellement heureux de pouvoir relever la tête, de croiser ses yeux enfin, de le toucher de lui parler tu étais tellement réceptif empressé attaché, amoureux amoureux amoureux. C'étais si clair, maintenant, comme si tu avais eu besoin de tout rejeter pour que ça te revienne en force dans la face et que tu comprennes à quel point c'était ridicule, impossible. Et Auxine, il n'arrive toujours qu'à incriminer les autres -oh, oui, il y a toujours des gens pour faire du mal aux autres, pensais-tu, mais Auxine il avait tellement foi en ce monde que tu te sentais mal quand tu pensais pouvoir lui dire le contraire. Peut-être que tu étais aussi dépendant de lui parce que toi aussi, tu avais besoin qu'on croit en toi. Peut-être. Mais peut-être fallait-il aussi lui dire que c'était toi qui demandait, avant tout, et que la violence gratuite tu l'avalais avec joie, tu l'arrachais de ceux qui voulaient bien t'en verser une goutte. C'est à cause de gens comme toi qu'on n'évolue pas Nerv, des gens sans limites qui ne font pas attention et déferlent contre les autres les autres les autres, masse uniforme sans visage oh si lointaine qu'on la croirait presqu'inexistante. Peut-être voulais-tu juste ne plus avoir peur.
Ça revient comme un refrain, ce mot. Tu ne t'es jamais considéré comme un froussard, avant. Avant. Avant Auxine. Il t'a fait prendre tellement de recul de par sa simple présence, parfois tu te demandes s'il n'est pas qu'un rêve créé de toutes pièces par ton esprit qui en avait trop marre de lui-même -et quand tu le vois quand tu l'entends, tu le sens mentir oh c'est si évident, et tu sais qu'encore il fait ça pour toi toi toi. Pour que rien ne fasse plus mal, pour que vos blessures se calment ; mais cautériser est parfois bien plus efficace que l'attente, avec chaque seconde comme poignard un peu moins puissant qu'auparavant, oh aigle de Prométhée. Et c'est dans ces moments que tu te sens le plus coupable, la haine aux bords des lèvres.
Mais quand sa voix fuse dans l'air qu'elle éclate tous les murs de briques autour de vous, quand ces sons brisent la bulle sourde que vous aviez construite, quand cette vérité sort enfin de sa bouche en mélodie hachée, ça fait du bien. Du bien. Oh, tu sais qu'il n'est pas en colère, Auxine ; il ne l'est jamais, il n'a pas comme toi cette préposition à la hargne à la pourriture du monde, Auxine il est est si juste si parfait que tu ne peux que rester béat devant lui lui lui. Mais ses mots te font mal parce que tu sais tu sais tu sais qu'il n'est pas au bout de ses peines, et tu te demandes encore si tu as le droit de lui faire ça encore et encore. Oh, dans la longueur d'un temps qui ne passait pas, il t'arrivait d'oublier. On n'a plus rien à perdre quand on est si vide, on n'a plus rien à dire, on a plus rien à regretter quand la flamme se rallume soudainement, on a quelques goûts amers au bout de la langue mais c'est si fade face à ce qui se passe. Alors non, Nerv, tu n'as pas pris soin de toi, et tu sens encore le pus dans ta paume meurtrie jusqu'à l'os, tu sais que les cicatrices de ton dos ne disparaîtront pas, tu sais que ta gorge aurait déjà du être plus rosée que ça. Mais c'était si dur de paraître vivant quand tout était si morne. C'était si dur d'être vide quand tout continuait sans vous.
Alors tu prends ton gant du bout des doigts et tu glisses le vêtement ; il y a déjà une tache orangeâtre qui se dessine, face dorsale et face palmaire. Tu sais déjà que le bandage va accrocher oh que la perforation ne commence qu'à peine à se reboucher mais tu l'arraches doucement, et tu ne geins pas quand la peau à vif s'en va à son tour. Tu l'as bien mérité, encore. Et puis tu t'attaques à ton dos ; c'est plus compliqué tu te débats avec toi même mais les mètres de pansements rejoignent leurs comparses et l'air semble si acide pour des chairs aussi pleurantes. Oh, elles ont guéries, doucement, mais dans leurs boursouflures se cachent sûrement quelques maux que tu ignorais, dans leurs renflements incarnats murmurent quelques moqueries face à ton indifférence stupide. Oh, tu n'importes que trop peu à tes propres yeux, Nerv -ça doit être le fléau de votre siècle. « Je suis désolé, Auxine, je. » Tu n'as jamais pris soin de tes blessures oh non ; quand elles craquaient te brisaient riaient ça ne te faisait que du bien du bien du bien -c'est si étrange d'avoir enfin vraiment mal alors que ça fait des années des années des années que ta peau se plaignait. Mais tu ne voulais pas de cette douleur là. « Je suis stupide. » Et tu souris, parce que ça doit bien être la seule chose sensée que tu dis depuis que vous êtes là. « Et tu as tous les droits d'être fâché, Auxine. Tous les droits. » Tu regardes enfin la paume de ta main, et les muscles en sang te font mal à chaque fois que tu bouges les doigts. « J'ai pas fais attention. Tu sais, les jours étaient si étranges. Parfois ils duraient des siècles, parfois des secondes. » Mais toutes les nuits avaient cette même durée étrange, celle guidée à la baguette par l'aiguille des secondes, celle qui faisait tic-tac et qui hantait des cauchemars éveillés. « Il est temps de reprendre tout ça en main, non ? » Il y a des cadavres blancs par terre mais oh, qu'importe, tu leur marches dessus et tu fermes boutique -c'est si simple de tourner un loquet et un panneau ; c'est si simple de se retrouver juste tout les deux comme ç'aurait du être le cas depuis bien longtemps. Bien longtemps.

and you, take the fire escape

Et dans ses épaules il n'y a plus cette douceur ronde dans laquelle tu te roulais avec bonheur, et dans l'arc de son trapèze drapé il n'y a qu'une sorte de lourdeur de fardeau, et dans ses cheveux en bataille sa nuque découverte ses bouts d'oreille qui dépassent tu ne vois rien rien rien.
Tu sais qu'il va mal, Auxine.
Tu sais qu'il ne peut pas accepter ça comme ça oh, tes scénarios s'impriment dans la réalité ils prennent vie et tu penses déjà à la prochaine étape où il laisse tout tout tout tomber et où il te dit de te démerder. Mais tes doigts s'accrochent ; de toutes manières il a promis -et tu te redis ces mots comme une protection un sort mystique contre l'abandon contre ces choses étranges dans ton corps contre un monde sans lui. Reprends toi, Nerv -tu vas aller mieux, tellement mieux, ça n'est pas bon ? Non non non, pas quand il y a ses yeux bruns qui semblent se marier à la nuit, pas quand ces mains sont tâchées tâchées dégoulinantes de ta pourriture, pas quand il donne tellement de lui qu'il ne reste plus rien. Pas comme ça.
Tu l'écoutes tu t’assoies et tu n'oses rien dire. Qu'est-ce que tu pourrais rajouter, de toutes manières -il sait déjà que tu t'en veux plus que raisonnablement, tu sais aussi que tu ne t'en voudra jamais assez. Assez. C'est un mot étrange, tu trouves -tu ne connaissais pas vraiment sa signification, oh non, parce que dans ton esprit il n'y a pas de limites pas de non pas de retours en arrière, quelques regrets mais jamais jamais jamais tu ne t'es dit, Nerv, que tu en avais eu assez. Et te voilà, à te dire que tu en as assez de prendre l'air des poumons d'Auxine, assez de le noyer pour mieux être à la surface, assez de n'être qu'un fardeau à balloter à travers le courant à travers les vagues sauvages d'un océan en orage perpétuel.
Et ses doigts sont si doux, ses ongles qui crissent doucement sur ta peau te rappellent des murmures de poésie au coin d'une pièce, ou peut-être était-ce juste le vent qui se plaignait dans les poutres. Tu ne le quittes pas des yeux. Comment pourrais-tu, quand il est si absolu, Auxine. Quand encore il est si patient avec toi, si présent si réconfortant, quand il te prouve encore encore encore qu'il ne veut que toi -qu'est-ce qui te manque, Nerv ? qu'est-ce qui t'empêche de ne pas tout plaquer et de vivre en ermite avec lui, quelque part dans une petite maison et un grand jardin ? Oh, et puis vous passeriez vos nuits à la bonne étoile, l'un contre l'autre ; oh, et puis vous pourchasserez les papillons pour qu'il puisse te raconter les myriades de bleus ; oh, et puis vous vous coucherez par terre à même le sol et tu lui montrera comment rendre ses fleurs de papier encore plus vivantes encore plus vibrantes.
Qu'est-ce qui t'en empêche, Nerv, si ce n'est ta stupidité. Il y a un brasier au bout de ta main mais c'est si loin loin ; alors de l'autre tu attrapes son menton et tu l'embrasses, encore. Encore. Encore. Tu ne sais pas quoi dire jamais mais peut-être pourra-t-il lire sur tes lèvres tout ce qu'il y a dans ta tête, peut-être pourra-t-il comprendre de tes lippes qu'il peut tout te dire, peut-être pourra-t-il deviner de par ta douceur que toi aussi, tu ne lui en voudra jamais s'il te dit des mots un peu plus froids que d'habitude. Si, pour une fois, il acceptait de se déchoir de son auréole angélique oh si pour une fois il redevenait lambda s'il se plaignait n'avait pas que le sourire aux lèvres. Peut-être que ça t'aiderait aussi à te dire qu'il n'est pas qu'archange au-dessus de toi, pauvre mortel. Et même quand tu brises le contact ton front se glisse dans ses cheveux et tu respires encore son odeur ; de la lavande tu crois. Tu ne sais plus. « Tu sais Auxine, je n'ai rien promis avant. » Ses cils allongent des traces noirâtres sur ses joues, on dirait presque des sentiers faits pour quelques gouttes lacrymales. Tes doigts libres caressent son épiderme, comme s'ils étaient en manque et qu'ils retrouvaient leur propre poudre blanche. « Je me suis dis que, peut-être, ça serait mieux si tu n'avais plus du tout besoin de panser mes blessures. S'il n'y en avait plus. » Il y a des crevasses dans ta voix et tu ne sais pas, tes mots sont le reflet de ce qui se passe à l'intérieur -c'est fouillis fouillis fouillis mais il y a cette pensée surlignée auréolée et elle revient toujours. Toujours. Sûrement parce que c'est le bon choix ; mais ta volonté est encore frêle oh il te faut un tuteur sur lequel s'appuyer, grimper -mais après, Auxine, promis, il ne t'enfoncera plus plus bas que terre, non, et vous vous dirigerez tous les deux vers les étoiles. Promis.

when we both know words are empty air

Il n'y a pas beaucoup de lumière entre ces quatre murs au carrelage si froid ; oh c'est si foncé que ça t'en donnerait la nausée. Parfois tu te demandes si le monde te ferait ressentir la même chose avec ses couleurs, parfois tu voudrais savoir si tout a l'air si sombre ou si clair mais jamais vraiment au milieu, parfois tu aimerais au moins comprendre que tout n'est pas morne morne morne. Parfois tu rêves d'une étincelle de couleur, parfois tu t'imagines des teintes rien qu'à toi mais oh Nerv, tu abandonnes bien vite -c'est si dur d'inventer son propre arc-en-ciel quand on se sait condamné de toutes manières, c'est impossible de créer à partir de briques en sable, c'est si ésotérique comme façon d'imaginer le monde et tu ne fais pas partie de ceux ayant ce savoir au creux des mains. Parfois tu voudrais, juste une fois, une unique fois, pouvoir regarder ta peau incorrecte découvrir que tu n'es pas aussi blanc que tu le penses oh parfois tu veux encore plus pouvoir le contempler l'épier le dévisager l'examiner et imprimer tous ces changements de grain de peau tous ces dégradés de couleurs oh et puis ses yeux ses yeux ses yeux -tu es tellement sûr de toi, tu sais que, comme tu l'avais dit déjà il y a longtemps, elles sont là, les poussières d'étoiles. Tu sais qu'elles brillent par milliers qu'elles n'attendent qu'un signal pour se déverser dans leur voûte céleste que les constellations se mordent la queue d'impatience oh, elles doivent tellement aimer se pavaner. Et toi, tu aimerais tellement les regarder. Juste les regarder.
Alors qu'est-ce que tu veux, Nerv ? Tu veux des choses impossibles, tu crois.
Mais avant, tu voulais aussi qu'il t'accorde plus d'importance oh tu voulais qu'il te parle plus qu'il te parle jusqu'à en oublier les autres ; avant encore tu voulais qu'il te frappe qu'il se déboîte les jointures sur tes pommettes oh tu voulais qu'il te fasse te sentir vivant. Et tu croyais aussi que c'était impossible, Nerv, mais regardes, regardes où vous en êtes. Regardes ses doigts tremblants au-dessus de ces tabous que sont tes peines imprimées en filigrane sur ta peau, regardes la douceur dansante au bout de ses lèvres rondes, regardes regardes ses galaxies ses univers ses trous noirs et ses comètes, regardes son monde nocturne et comprends Nerv, s'il-te-plaît, comprends que tu en fait partie. S'il te plaît.
Ah, et parfois tu aimerais pouvoir t'extasier sur de délicats pétales aux dégradés idylliques poétiques, mais parfois tu aimerais ne même plus avoir aucune notion de couleur juste l'écouter parler parler tout t'expliquer et te perdre dans ton imagination trop grande comme accueillie par la réalité d'Auxine, parfois tu aimerais te perdre le long de ses mots sinueux de son charme fou et de ses maladresses si parfaites. Parfois. Souvent, plutôt.
Et ses lexies dansent dans l'air oh il y a des syntagmes étranges ; des échos d'air vide qui atteignent tes oreilles -c'est tellement surprenant que les lacunes dans ces gaz environnants se laissent dompter par vos bouches, c'est si curieux que tu t'accroches à ces sons à ce point. C'est sûrement parce que tu comprends, Nerv -il y a toujours de la peur quand il y a de l'amour et quand il n'y en a plus c'est qu'il n'y a que des échos morts en profondeur. Il est tellement timide et téméraire, pusillanime et ardent ; Orphée qui charme les Enfers pour en faire sortir son Eurydice. Tu comprends, Nerv, aucun de vous deux n'a le droit de se retourner, plus maintenant. « Je veux le faire. » Il y a tes mâchoires carrées qui se crispent et tes peaux qui se réveillent qui rugissent sous son action délicate ; oh volcans oh forges d'Héphaïstos, peut-être donnerez-vous naissance à quelques armures immortelles. « Je veux que tu sois heureux, oui. C'est là que tout à commencé, je crois ; une sorte de déclic, tu vois ? Mais je crois que je comprends, doucement. » Et il y a dans tes répétitions du doute une affirmation qui a besoin d'être confirmée oh un appel à l'aide peut-être ; tu n'as jamais été aussi peu sûr de toi et en même temps aussi vrai. « Dans les deux cas, c'est égoïste. Dans les deux cas, c'est pour moi. » Et dans ton anaphore se cache des piètres mensonges -pourquoi tu mens mens mens Nerv, pourquoi est-ce que tu dis que tu fais ça pour toi quand ton coeur semble battre seulement quand tu l'as sous les yeux quand tout paraît plus lumineux quand vos yeux se croisent quand tu souris face à son être tout entier. Peut-être que ce n'est pas que fausseté ; peut-être que c'est vrai parce que ta seule raison désormais c'est lui. « Ça n'apporte rien de bon, non. Il était temps que je m'en rende compte. » Il y a encore un sourire qui te chatouille le coin des lèvres. « Grâce à toi. » Toi toi toi Auxine. « Merci. » Et tu sais que ça ne se fera pas de suite tu sais que vous devrez vous accrocher que la tempête sera plus rude mais tu promets, Nerv, tu promets qu'après, après, après, ça ne sera qu'une plage calme au sable blanc aussi léger que l'éther, tu promets qu'après, ça ne sera plus que quelques mauvais souvenirs.

wherever there is you, i will be there too

Parfois tu te demandes si dans ta vie d'avant, tu n'avais pas déjà connu Auxine. Oh, tu y penses parfois, parce que tu connais ses regards par coeur, parce que oh tu pourrais le reconnaître du bout des doigts, parce que sans couleurs ou même aveugle tu sens sa saveur au bout de la langue -tu sais sa manière de respirer, le buste toujours droit, tu sais ses présences élancées et discrètes, les mains dans les poches, tu sais ses cheveux devant les yeux tu sais son odeur la douce sensation de printemps la caresse des senteurs légères et tu sais son âme ; tu sais ses mots silencieux tu sais ses moues tu sais ses sourires tu sais tellement de choses, et si peu en même temps. Alors tu te dis que, peut-être, Thémis t'a fait oublier, mais que tout au fond, que tout ton corps lui, n'a pas pu effacer de sa mémoire ces larges épaules, ce ventre plat, ces bretelles noires et ces sourires blancs. Peut-être était-il déjà la moitié de ton âme avant. Peut-être que ce n'était pas pour rien si tes pas t'avaient guidés d'eux-même jusqu'à sa porte ; peut-être peut-être peut-être. Peut-être qu'il t'attendait. Peut-être que ce n'était qu'un chassé-croisé qui allait d'une vie dans une autre ; peut-être que parfois ça ne finissait pas si bien que ça -parce que tu n'oublies pas qu'ici, le damné, c'est toi. Tu n'oublies pas les tentations les choses auxquelles céder semble si facile, tu n'oublies pas la force de ta dépendance et les travers de ton esprit, tu n'oublies pas que peut-être dans cette vie d'avant, peut-être l'avais-tu trahi. Et alors, alors tu savais que si tu avais une nouvelle chance, ce n'était pas pour la gâcher.
Et parfois, tu te disais que tu étais ridicule à imaginer de telles choses, parfois tu secouais la tête en te rendant compte d'à quel point il te rendait étrange, Auxine. Il t'adoucissait, comme une de tes toiles blanches ; il faisait ressortir le meilleur en toi et c'est là que tu savais, Nerv, que tu savais que tu ne pouvais pas le laisser tomber. Pas cette fois ; qu'il y en ait eu d'autres ou non. Et quand il te dit qu'il sera toujours là, tu sens ton âme lui répondre moi aussi comme un vieux réflexe automatique, comme une phrase usée par les âges comme une évidence dans l'espace-temps. Tu sais aussi que s'il t'aide, rien ne sera plus insurmontable, tu sais que s'il t'aide, il y aura des blessures qui se fermeront et d'autres qui arrêteront de couler, tu sais tu sais tu sais. Tu te croirais presqu'omniscient presqu'un dieu, mais peut-être étais-tu Achille et lui Patrocle, peut-être te fallait-il sa peine pour ouvrir les yeux, peut-être qu'enfin vous vous êtes rejoints dans la tombe.
Juste parce que je t'aime. C'est dit sans grand orchestre sans débandade, c'est discret glissé au coin d'une phrase et tu ne peux t'empêcher d'avoir des étoiles dans les yeux -peut-être est-ce parce que tu le regardes trop, peut-être est-ce juste son reflet sur ta cornée sur tes humeurs. Il y a aussi le reste de ses mots qui font échos dans ta tête, parce que tu es tout aussi coupable de ce genre de choses que lui -est-ce si mal de vouloir être sa source de bonheur, est-ce si mal de vouloir tout faire pour qu'il se sente mieux, est-ce si mal si mal si mal de, pour une fois, vouloir avoir tout le bon du monde pour le donner à une seule personne. Est-ce si mal d'oublier le reste de l'Univers quand si peu d'air sépare vos souffles ?
Tu te tournes comme il te le demande, avec ta colonne droite droite parce que quand ton corps est voûté ta peau tire tire et elle se brise après ; oh tu ne veux pas montrer ça à Auxine non mais tu crois que de toutes manières c'est un peu trop tard. Qu'importe. Tu n'avais pas promis de ne plus cacher tes blessures, mais c'était tout comme ; parce que plus que ça, tu lui avais dit qu'il n'aurait plus à s'en préoccuper -alors tu devais aussi lui donner plus confiance oh lui dire que tout va bien lui prouver lui démontrer que vraiment, Nerv, tu veux changer. « On a le même genre d'égoïsme, alors ; et je crois que j'aime plutôt ça. Petite pause. Tu penses que c'est mal ? » Oh à vrai dire ça n'apporterait rien, que ça le soit ou non, parce que ça réchauffe tes côtes glacées par les trous de ta peau, parce que ça tue tous les parasites en résonnant dans ta tête, parce que ça éloigne les poings et les violences sur ta bouche. C'est tellement étrange comme sentiment, cet attachement qui grossit de jour en jour -au début c'est une fascination puis une autre addiction, et puis après un délice de tous les jours qu'on ne veut garder que pour soi, mais qui est-on pour dire à l'autre qu'on est ce qui lui faut ? Qui est-on pour oser s'imposer, qui est-on pour vouloir l'accaparer voler tous ses regards libérer ses sourires et ses ailes d'anges coincées sous quelques omoplates pointues ? Qui es-tu, Nerv, pour lui dire que tu ne peux pas y arriver sans lui ?

we'll be two souls in the ghosttown

On est heureux comme ça. Et tu souris ; et tu penses au nombre sourires qu'il n'a pas vu fleurir sur tes lèvres. Tu penses à tous ces moments où tu te refusais d'être trop heureux, comme une peur de tout voir s'échapper, comme une peur de regarder en arrière et de se dire oh, c'était mieux avant, comme une peur de regretter regretter regretter les temps passés -mais tu n'as rien compris, Nerv, rien compris. T'as toujours été trop négatif trop tiré vers le bas, et les lignes tracées sur ta peau portaient la noirceur de ton esprit trop étouffé par tes angoisses étranges ; oh t'avais une manière si étrange de n'en avoir rien à faire, Nerv. Une manière si étrange de prendre tout à coeur et de faire comme si ce n'était pas le cas. T'avais une espèce d'habitude, de tout tout cacher, de ne pas laisser les autres voir tes espoirs frêles et fragiles grimper le long d'un fil aussi lâche que tes épaules qui frappaient trop vite. Et puis après, il y avait Auxine.
Il y avait Auxine, alors tu oubliais que tu te retenais d'être heureux des choses simples, alors tu oubliais les autres tout autour et leurs regards étranges, alors tu oubliais les encres trop noires et tu les voyais plutôt blanches. Et tu étais heureux ; lui aussi tu crois, alors on est heureux ça sonne tellement bien. Il y a en toile de fond les rayons de soleil d'une après-midi qui a duré l'éternité, il y a dans tes oreilles les insectes qui chantaient chantaient chantaient et les herbes qui bruissaient, il y a dans tes pupilles des fleurs allongées, et même si tu ne sais plus les différences entre crocus et colchiques, tu sais que tu pourra lui demander encore et encore et encore. Encore et encore, ta main dans ses cheveux et ton nez dans son cou, encore et encore, son bonheur au bout des doigts et le tien au bord des lèvres, encore et encore, dans cette simplicité dévorante qui vous allait si bien, tellement bien.
Tu reviens à toi d'un coup mais oh, c'est comme s'il y avait encore l'empreinte chaude d'Apollon dans tes os, sur ta peau ah sur tes joues, et sous les empreintes d'Auxine tu te sens plus vivant plus entier plus complet -tu vois, Nerv, tu n'as pas besoin de ces combats de chiens enragés. Ses attentions te plonge dans une espèce de bulle étrange, oh tu es tellement bien que tu te sentirais presque mal de le laisser seul dans ce malheur -tu ne sais pas Nerv, est-ce que tu ne peux pas plutôt le contaminer de tes sourires blancs comme lui le fait si souvent ? La peine tu ne la ressens plus depuis quelques temps déjà oh pourtant elle avait fait si mal avant, avant ; mais quand il y a tant de douceur dans l'éveil de tes ecchymoses tu ne peux pas t'empêcher d'être heureux, quand il y a tant de peurs délivrées d'un coup et des mots si rassurants tu ne peux pas t'empêcher d'être heureux, quand il y a vos deux âmes qui s'appellent encore encore tu ne peux pas t'empêcher d'être heureux, tout simplement heureux. Il soupire tu l'entends, et tu te sens coupable de sourire encore un peu, mais ta main va caresser ses cheveux, jusqu'à se coincer dans sa nuque. Il n'y en a pas d'autres, non. Et tu souris d'autant plus. « Non, c'est fini. » C'est fini, et tu aimerais te dire aussi que ça signe la fin de ce ballottement étrange dans vos coeurs de ces trous de ce vide qui sonnait si creux -tu te rends compte des inepties que tu penses, Nerv ? Qu'importe ; et de ton autre main tu vas chercher la sienne pour lier vos doigts -et tant pis pour ta paume encore déchirée oh elle ne vaut pas l'interdiction de son contact. C'est fini, et tu espères bien que c'est fini pour un certain temps. « Hé, Auxine, c'était les crocus, les nuages qui se lèvent le matin ? » C'est violet, tu crois, la couleur que tu cherches, ou rose peut-être -tu sais que le ciel le matin il est doux et chaud en même temps, tu sais que les nuages à l'horizon ils sont clairs et pastels mais oh, tu ne sais même plus ce que c'est, pastel. Mais qu'importe, quand il est là pour te souffler les réponses et te rassurer encore encore te dire que ce n'est pas important parce que toi Nerv, tu vis bien plus les couleurs que d'autres en ce monde. Oh tu vis les couleurs à travers lui, au lieu de les voir, et c'est peut-être mieux comme ça. C'est sûrement mieux comme ça.